Complejos.......naaaaaa!!!!

De pronto hay días complicados, cosas que pareces que tienes superadas llegan a uno como una bola de nieve, y me doy cuenta que debo seguir trabajando en mi recuperación…pero hoy me siento bien, contenta y feliz conmigo, nuevamente…a ver si me expreso mejor hace un par de días, mis hijos fueron a pasar unos días con su padre, todo bien, después de su pre infarto, bueno, siempre la vida pasa la cuanta ante los desajuste que hacemos en ella, ahora que se tranquilizo, obviamente el cuerpo le paso la cuenta, pero he de dejar de irme por las ramas y buscar excusas…al grano chica, al grano, aunque el orgullo duela, mi hija regreso feliz, los llevaron al mall, ropa nueva todo genial para ellos, entonces comienza ha hacer comentarios poco gratos de la polola del papá y yo a defenderla…ay Dios si de pronto tengo del día que me pidan ….pero creo que no corresponde hablar mal de alguien que no esta presente, aunque siendo sincera hay días en que se me olvida…o dejo que se me olvide…mientras mi hija decía que era una anoréxica que no comía nada…yo le dije pobrecita no esta bien debe ser muy delgada…que me dijo si tienes las tremendas pechugas y trasero…claro y que me dijo…si yo que decía que no tenia ego, eso fue lo bueno, si tengo porque se sintió ofendido …me dio lata no porque lo quiera, porque si alguna vez tuve la oportunidad de volver pero no quiero, estoy bien tranquila, en paz…me sentí muy mal, obviamente después de amantar a mis hijos ya no es lo mismo mi cuerpo, pero lo mejor de es que aprendí a quererlo y darme cuenta que esta bien, me acepto y me amo tal y cual soy y si algo me incomoda, pues bueno hago ejercicio, dejo de comer unos días y como me siento tan bien se irradia y pasa por encima de cualquier imagen, me di cuenta que todo va en lo que mi corazón siente y mi mente proyecta…así que todo bien nuevamente, los complejos pasan a mejor vida…vamos que yo puedo!!!!

Dia de mierdisss-.....mañana de mierdissss

Estoy estresada….hoy fue uno de esos días en que mandarías todo a la mierdis,… pero vamos que se puede!!!..se que tengo la capacidad mental y física y voy poco a poco desenrollando este ovillo de lana de oveja…jajajaj….que terrible, había dejado el habito del pucho, pero hoy recaí, con la presión en la pega, los improvistos de la casa y a ultima hora….cuek cuek…pero se que a todo le encuentro una solución, ya más de la mitad esta solucionado, me queda nada por arreglar…pero el estomago se hace bom bom…la cara roja como manzana….ayyyy…solo quiero ir a dormir un rato y descansar pero es miércoles, ufff….lo único bueno es que veo a mis amigos de calle en la noche cantaré hasta que me de puntada…y me desestrasare y así animaremos la noche, espero comenzar esta semana con las clases de guitarra, así se escuchara un poco mejor la cosa….será malo un pisco souer a esta hora…si tengo clarito que cuando me auto presiono sale el yo interno ansioso y ayyy ya ayyy…pero vamos animo, siempre puedo….solo debo respirar profundo y botar lentamente, mientras pongo el audio de Wayne…y vuelvo a encontrar mi punto de equilibrio…siento que hoy podría subir la cordillera de los Andes en bici….. bueno ya quedan pocas horas para que acabe el día mejorando en cada instante…..

Morado, morado, morado......

Ayer después de mucho tiempo logre conectarme con mi puntito chico…es muy despierto, demasiado para su edad, por eso de pronto se hace u poco difícil la relación, analiza todo, ve los pro y los contra y sobre todo los porque…..ayer le enseñe algo que también para mi sirvió…estaba muy triste y frustrado, porque una persona que es relativamente cercana a el lo trato de tonto y volado…me contaba, es verdad que se me olvidan las cosas mamá, pero a mis no me gusta que me discriminen…mish…chiquito y ya sabe los términos….me comento que a veces en el colegio le dicen loco…pero lo que más le preocupaba a el es que se terminara convenciendo, asumiendo y creyendo que lo que le decían era una verdad… mmmm…entonces se me ocurrió decirle…morado, morado, morado, negro, negro, negro….me miro extrañado…vez le dije por más que yo te diga morado o negro tu no eres de esos colores, ni te transformaras en un niño morado…..jajjaja…se río es verdad, me dijo, bueno entonces mi niñito, lo que importa es que tu sepas quien eres y lo que eres…un niño, bueno, muy inteligente, muy lindo y amable…..que felicidad en su carita, ya no le afectará las cosas que le puedan decir sabe quien es y lo que vale…se quiere y respeta…muy bien mi yi yin!!!!

Reestructrando...

Aquí estoy, muy resfriada, la que dice que no se enferma nunca, que habrá pasado que me he agripado, es de esos resfriados que te duele hasta el pelo, con otitis, si me sueno la nariz y escucho un pito en el oído, que atroz, no puedo ni respirar con la producción nasal. Yo creo que debe ser donde me bajone, pero ya pasará lo único que siento es no poder ver a mis viejitos hoy, porque los puedo contagiar…mis niños, están fuertes ellos no se enfermarán…
Pienso en las palabras de Louise Hay…en su libro usted puede sanar su vida Gripe, Reacción a creencias negativas de la masa. Miedo. Fe en la estadística. Puede ser que trato de cambiar a las personas, pero no es posible…resfriado, muchas cosas juntas, garganta, canal de expresión y creatividad…vamos a despejarlo, a ver en que me entrampe…pienso, que espero mucho de las personas, y no es obligación de ellas ayudar…debo exigirme más a mi misma y menos a los demás, en la medida que cambie mi mundo las cosas, irán cambiando…comienza hoy una nueva etapa, debo hacer algo, porque mi cuerpo esta dando señales de que algo sucede, pero si me lloran hasta los ojos….voy a estructurar, un cambio, si esta muy bien mis ejercicios de respiración, lo que falta ahora, es ordenar un poco esto, creo y siento que eso me falta un poco más de constancia…vamos a ver que pasa, yo creo y siento que todo saldrá bien…
Este fin de semana, fue de reencuentros familiares, me hacia falta, es increíble lo que me han ayudado mis viejos.. poco a poco aprendo a ser más tolerante, a reconocer lo que soy, lo que valgo, a utilizar más mi creatividad a crear lazos, a reencontrarme conmigo alma, a reencontrarme con amigos, familia, mis hijos, mis padre…es bueno sentirme viva nuevamente…

Tranquilidad!!!

Estoy tranquila, que buen estado es este, equilibrada, me siento plena, mejorando cada día, haciendo lo que siento, pero con tranquilidad, si bien antes también lo hacia, pero con ese pensamiento poco sano que la vida terminaría en cualquier minuto, tratando de cambiar a las personas, pero eso no estaba bien, no puedo cambiar al mundo pero si mi entorno, empezar a pensar desde el final, como dice Dyer, es decir, pensando en que ya estoy en la meta de lo que me proponga y pronto todo de confabula y se produce el cambio…
En cuanto a los amores, he tomado con más cautela la vida, antes me conformaba con migajas de cariño, pero que tan lastimada pude haberme sentido para pasar por sobre mis valores aceptar cosas que hoy no son parte de mi vida, me siento tranquila, me siento completa, porque se que ahora que estoy bien podré elegir con la cabeza, soy una chica buena, llegará quien complemente mi vida, sin duda hoy observo mi entorno mis amigas, solas por la vida, triunfadoras en el aspecto laboral, pero con una gran carencia afectiva…si solo fuéramos todos más sinceros otro mundo sería…si he aprendido, que no debo ocultar lo que siento, he de decir las cosas pausada y lentamente, antes ante una injusticia, salía toda mi garra mi corazón, ahora sale todo pero con mesura, logro interactuar con la contraparte, algunos les llaman poder de convencimiento, yo solo pienso con la cabeza y dejo hablar el corazón.
Ahora estoy aprendiendo a meditar, es extraño entrar en uno mismo, empezar a subsanar todo lo que alguna vez nos causo dolor, liberando cualquier sentimiento extraño, no puedo decir de rencor, porque puedo reconocer un don de Dios, no puedo albergar por tanto tiempo algo malo en el…eso es bueno, es mas fácil el trabajo.
Encauso mi vida, comienzo a estudiar el próximo año, a finalizar este pretendo viajar, empaparme de todo lo bueno de las diversas culturas….vamos cada día va mejor y esta veta social, me ha llenado de amor en la vida y me ha demostrado que no hay limites, solo los que nos creamos, que no existen las batallas ganadas contra el adversario, sino las que podemos ganar contra nosotros mismos. Abrir los ojos de el alma, pensar desde el final, sonreír con el corazón, transmitir toda mi buena onda, me encanta soy feliz….

Por Dios como han pasado tantos años!!

Los nervios me carcomen…que semanas mas difíciles la semana pasada, por la tristeza de perder un buen amigo, se contrapone con la felicidad de volver a ver a mi hermana después de 10 años, que rápido pasa la vida, por eso cada día me convenzo mas que las cosas se hacen en vida, de que sirve después publicar en los periódicos, la muerte de un gran boxeador, que le dio triunfos a nivel internacional, si cuando estaba el hogar, en su silla de ruedas nadie lo iba a visitar, ese mi buen amigo, murió en el más duro y absoluto olvido, sólo enfermo, postrado en una cama, si me queda el consuelo que me pude despedir de ti mi querido tatita…
Ahora mi corazón, se inquieta porque solo faltan unas horas, para ver a mi única hermana que después de 10 años, nos reencontramos, cuantas cosas que conversan, que conozca a su sobrino, ufff...…cuantas historias se harán pocos los días para conversar…ay hermanita ya te quiero ver, dar un fuerte abrazo y regalonear hasta mas no poder…
Mi cara esta sonrojada, mis manos frías, el corazón palpita…tantos años serás la misma?..que increíble que puedan pasar tantos años antes de reencontrarse la familia, sólo resta esperar el lento pasar de las horas para ver si somos dos perfectas desconocidas o las mejores amigas…..

Renuncio a sentir lastima de mi misma!!!!

He renunciado al derecho de sentir lastima de mi misma, creo que no puedo sentarme solo a ver pasar el tiempo, aunque hay días en que realmente, me gustaría sólo cerrar mis ojos y dormir un par de años..jajaj..la verdad es que me agoto con la gente, que piensa que dañando a los demás se sentirá mejor, será menor su culpa…no se… gente mediocre, por decirlo de alguna manera…como te comente mi querido blog…mi ex el padre de mis hijos le dio en teoría un pre infarto, lo que realmente en la practica no fue tal sino que una crisis de pánico, que lamentable por el….si al final de nuestra historia, siempre se encarga de pasarnos la cuenta de cómo actuamos, claro, ahora el no toma, ni fuma mucho, entonces…plaf se le vino todo encima…y como te había dicho lo simpático de la situación es que su polola, quien se involucro con el antes que me separará, no encuentra nada mas genial que decir que yo soy la responsable…de que me pregunto yo, si quisiera hacerle la vida imposible, lo hubiera demandado por pensión alimenticia, lo cual no he hecho no voy hacer, tengo mis manos y mi cabeza buena para trabajar…por Dios cada cosa que le digo, esta mal para él, creo que antes lloraba por esta situación, pero ahora, sentí un poco de tristeza…le dije a mi madre que sentía pena…y me dijo te falta un mino…que pena lo pequeño de su pensamiento…creo que en mi vida no lo es todo, antes si, pensaba y estaba desesperada por encontrar pareja…y acepte situaciones francamente lamentable, pero todo es crecimiento..ahora yo elijo no me conformo, ni acepto a cualquiera, ahora mi vida tiene un norte, un proyecto de vida…antes pasaba todo el tiempo pensando en tonteras, ahora, ocupo mi raciocinio en ayudar…lo cual me llena y poco a poco, surgen más ideas, escribir, postular en concursos de escritores, proyectos para la gente de calle, organizando viajes fuera de Chile, mi tiempo, mi vida, mis cosas, mi alegría…planificando lo que soy y lo que seré, siempre hay tiempo para todo..aunque hay días en que la pena nos juegue una mala pasada, al día siguiente nuevamente sale el sol…y nos da una nueva oportunidad, para ser mejor, para ser quien queremos ser, para entregar amor, para vivir, para sentir, para ser feliz….