CURRI (CORRE)

Ufff…día lunes, pucha que es duro empezar la semana…hoy fue una mañana bien agitada, después de un fin de semana con gusto a poco, siempre se hacen nada, levantarme fue el primer desafío, levantar a mis peques toda una odisea….tratándolos con ternura para que no sea un despertar poco grato pero estricta a la vez obligándolos a vestirse pronto…me levante de un brinco, corriendo a la cocina, ni siquiera me vestí, congelada en ropa interior, preparando las colaciones…corriendo de vuelta al dormitorio….calentando la ropa de mi puntito, ya no había caso que se levantara así que tomándolo en brazos , lo puse al lado del calentador, se vistió a regañadientes, una ducha por favor, necesito despertar…brbrbrbrbrbrb….que frío, me metí bajo el chorro de agua….que frío….no espere que se entibiara el agua, era muy tarde…..con la toalla a medio camino, corriendo de nuevo al dormitorio….una batalla ponerse los jeans con el cuerpo mojado….un salto en la cama y luchando para subírmelos, uffff ya prueba superada…la polera de la pega, perfume jockey…mmmm los dientes….que mas me faltaba mmm, el celular…estamos listos, baje como ekeco la escalera con la mochila de los chicos, mi bolso, menos mal que el judoki me lo llevo en la tarde, al bajar las escaleras…mi lindo y gigante perrito…un abrazo de oso, girando como un trompo me dejo, tan brutito y cariñoso, quería correr, pero no me dejaba avanzar….uyyyy….por fin pude salir, nos subimos al negrito…mmm…que rico huele ayer le toco lavado….claro que no se quien quedo mas mojado si el o yo, se me ocurrió lavarlo de noche…quede empapada entera, las zapatillas sonaban Glup, Glup, Glup, al caminar, mi polera era de estrujar, y mi buzo para que decir, creo que ,lo único seco era…mmm…nada hasta el pelo lo tenia mojado…..mi papito, me acompaño como de costumbre a dejar a mi pequeña grande, luego al colegio de mi puntito….ya listo, primera etapa ok, me dejo en General Velazquez, espere el bus que me llevaría a Buin, zum zum zum, corrían los autos mientras el viento chocaba con mi rostro, haciéndome sentir viva, creo que me encanta la sensación de sentir frío en mi rostro, es grato…me subí al bus, me puse mis audífonos, cierro mis ojos, escucho música y mis pensamientos y sentimientos vuelan lejos, me encanta soñar, vibrar, desear, la música hace demasiado en mi…fue tan grato el viaje que me quede dormida y me pase de largo en el bus……me baje y a correr se ha dicho, parece que es raro ver correr a alguien entre bocinazos llegue a la oficina después de correr 8 cuadras de campo…no mas pucho, creo que fue una buena decisión porque así y todo el ataque de asma se me vino encima….me detuve media cuadra antes de llegar a la oficina, acomode mi ropa, y toda lady, con las mejillas rosaditas, llegue a la oficina ya aquí estoy, haciendo este pequeño break….con café directo a la vena, este es un excelente día….siento, vivo, respiro, amo la vida.

AMORE ET JUDO (AMOR Y JUDO)

Hoy es sido un día muy especial, me siento feliz, no me lo esperaba ni por un segundo….al finalizar el día después de un arduo trabajo y recorrer de extremo a extremo Santiago, por el curso seminario (Buin – Quilicura)..correr de regreso a la oficina ya avanzada la tarde la ruma de documentos sobre mi escritorio…que un siniestro, seguros, embarques, facturas, container….ufff creo que me quedo medio cerro para mañana, pero me gusta tener muchas cosas que hacer..llego el momento de salida, tome mi bolso cargando el cansancio del día, mi judoki, zapatillas ya nada mas de tacos al bolso, bienvenidas zapatillas y me dispuse una vez mas cruzar de extremo a extremo….camine hacia la carretera en espera del bus que me llevaría de regreso a Santiago…como pesaba el bolso como unos quince kilos…pero cuando lo cargue en la mañana parecían cinco…me subí al bus entre vaivenes logre sentarme…mejor dijo caer sobre el asiento…creo que me dormí en seguida, abrazada de la parca y con el bolso afirmado entre las piernas desperté llegando a Estación Central…baje rápidamente…camine por la calle de San Romualdito..hay muchas personas de fé, siempre necesitamos creer en algo o alguien…
Entre completos, vendedores ambulantes, personas con cara de pocos amigos, abuelitos jugando cartas, sopaipillas…no me aguante y me compre una..si mi padre me viera, se muere de un infarto, comprar en la calle…mmm…pero estaba muy rica…me subí al metro, hice las combinaciones hasta llegar a judo, me cambie rápidamente…pucha se me olvido el cinturón…menos mal que la cabeza la tengo pegada al cuerpo porque sino…pa´ variar se me olvido la ropa interior así que a lo gringa de regreso a casa y sin calcetines…soy demasiado natural…la clase estuvo muy intensa….parezco mulata con la boca hinchada estaban un poco brutitos mis compañeros…pero ahí la porfiada me pare una y cien veces y seguí…y mi sensei que le dio conmigo hoy, nunca me había retado tanto, se paseaba con un palo..y cada vez que hacia mal el ejercicio un plafff, en mi trasero me recodaba que no era así…uyy como duele, estoy sentada de ladito…termino la clase…y nos formamos como de costumbre..y sensei comenzó un discurso, hoy es día de ascenso de cinturón… (me tocaba amarillo, después viene naranjo), la persona que lo recibirá es una gran judoka y luchadora, siempre esta ahí con nosotros incluso antes que la necesitamos, acompañando a los chicos hasta tarde y gritando y brindándole su apoyo, cargando tatamis, entrenando duro todo el verano…mientras hablaba una lagrima corría por mis mejillas..se me hizo un nudo en la garganta…pero no me lo merecía, porque judo es una disciplina de mucho esfuerzo y dedicación, entrenar duramente, aprenderse técnicas y nombres muy complicados y junto a ello van los valores, si bien es verdad que muchos de mis valores son los de judo, no merezco ser premiada por ellos es mi forma de ser no demanda esfuerzo, es un poco complejo para explicar, mas aun para entenderlo…me siento feliz, muy alagada, que aprecien lo que yo entrego con mucho cariño, pero pienso que con el amarillo esta bien…tengo el corazoncito apretadito, toy muy felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz……

COGITATIONIS POENAM NEMO PATITUR (NADIE DEBE SER CASTIGADO POR SUS PENSAMIENTOS)

Hoy me siento muy cansada….son las 12:39 a.m. y de pronto toda esta energía que me acompañaba desaparece, por arte de magia, si ni siquiera tengo ganas de vestirme..aquí estoy con el pelo mojado y con la toalla aun puesta después del baño, sentada frente a ti mi amigo, mi diario….parece que el viento que chocaba con mi rostro, mientras pedaleaba incesantemente, no fue suficiente para disipar estos pensamientos…quiero arrancar pero ya no hay mas calle donde continuar…..

AMOR OMNI A VINCIT (EL AMOR TODO LO VENCE)

No se si la palabra adecuada es vencer, creo que en el amor no hay vencedores y perdedores, para mi en lo personal, siento que el amor todo lo puede, todo lo sana, pero tenemos que tener las ganas…estoy tan feliz..creo que lo irradio por los poros, son esos momentos que nos alegran la vida y guardamos como el mas preciado de los tesoros, entonces cada vez que se muestra un ápice de tristeza en mi corazón recurro a estos tesoros ocultos y poco a poco se disipa mi pena…el problema es que me siento tan feliz, que se me pasa un pelin la mano..y canto a todo pulmón... pobre de los que escuchan definitivamente no es mi don el canto…jajaja, mientras vengo con los chicos en el auto después de la clase de judo…puchi hoy no pude entrenar como quería la naturaleza no me lo permitió, pero las pesas me liberaron esta energía full que siempre me acompaña..luego a guardar tatamis, en realidad soy tan extraña todas las niñas arreglándose y yo cargando tatamis muerta de la risa y después en el techo del jeep sensei acomodando…creo que fue el echo de que mi papa no tuvo niñitos me enseño hacer las cosas rápidamente y estar ahi antes que lo pidan, en fin soy así, no voy a cambiar, pero lo femenina no se confunde con el ayudar..eso es claro..aunque en ocasiones sea muy natural….trenzas en el pelo afirmadas por clips…salir con pijama al súper..cuando tengo ganas de arreglarme lo hago..pero me gusta ser muy natural a veces jajaja…como recién limpiando la cocina y bailando sola…bueno la escoba era mi micrófono y compañero de baile…me gusta tanto vivir la vida….dejar que todo este amor que tiene mi corazón este en todo lo que hago, si la vida es muy corta para ponerse triste…siempre hay un motivo para ser feliz y vivir…pero sin daños a terceros, eso si le pido a Dios en mi entrega no quiero dañar a nadie, sólo ser quien soy….y tal vez darme algún día la oportunidad de que me amen de verdad…no se cuando será esa etapa en mi vida mientras el amor que llevo es transversal, vertical, diagonal….ojala pudiera alegrarles un minuto en la vida, eso me basta…..
Hoy mi querido diario ha sido un día especial sólo tu y yo lo sabemos, algún día cuando ya estés fuerte….. lo dirán tus paginas..mientras el silencio es el mejor amigo….

ACTUS NON FACIT REUM NISI MENS SIT REA (EL ACTO NO HARÁ A PERSONA CULPABLE A MENOS QUE LA MENTE SEA TAMBIEN CULPABLE)

Mi vida a tenido tantos altos y bajos…no hay nada que me quiten las ganas de seguir intentando vivir…disfrutar cada instante de mi vida..pero sin daños a terceros…creo que es lo mas complicado de mi parte…podemos hacer lo que nos plazca pero tratando de no lastimar…creo que tenemos todos el derecho a disfrutar la vida…el problema es cuando actuamos mal sabiendo que dañaremos a alguien…me pregunto si actuamos de cierta manera porque el corazón nos mueve…es difícil, es muy cierto el acto no nos hace culpable sino nuestra conciencia…pero siento en mi corazón que cada movimiento es desde lo más profundo de mi ser, a veces pienso que no encajo aquí..pero paro respiro profundamente…y si esta bien…pero tengo PANICO…a dejarme llevar por un sentir..es verdad que el miedo es cosa viva y muchas veces nos limita…creo que por eso hago tantas cosas en el día para no pensar…
Tengo muchas ganas de escribir lo que lindo que se esta poniendo mi vida..pero estos días me cuestan son muy difíciles..ya pasarán y volcare todos estos locos sentimientos en este mi diario…
Amiga, la distancia física es nada a veces estamos tan cerca pero no lo estamos, mis pensamientos y corazón están contigo, fuerza animo..no me des las gracias por dejar que entres en mi vida, alegras mis días y nuestros niños iluminan nuestros días…la vida se encarga sola de ordenar las piezas, “orden divino”, un abrazo a la distancia…tu amiga ya no sufre, no mas dolor, sólo nos queda aprender a vivir nuevamente con este dolor, jamás se ira, pero hay que tratar de cargarlo como amigo…
Vivo nuevamente…quiero que dure este sentir…vibro con cada nota musical.

BUTTERFLY (POR QUE?)

Porque es el titulo de este blog....es porque cada día descubro que soy mas yo...fui muchos años una oruga...porque así lo elegí, no por ser víctima de las circunstancias, creo fielmente que nada es al azar elegimos cada episodio en nuestras vidas...no elegimos sufrir obviamente nadie quiere o esta preparado para vivir penurias, dolores...pero siento que cada cosa que he pasado, superado me ha echo ser la persona que soy....y porque Dios no nos da carga que no podamos sobre llevar...este mes el mas complicado para mi...mi corazón y cabeza, quieren dejar de sentir...tengo dos personitas por quien y para quien vivir...si bien mi angelito voló tan alto tan lejos que por mas que me esforcé y agite mis alas no pude alcanzarlo...el esta ahí y algún día la vida, de aquí o de quien sabe, nos reunirá...y este dolor que me acompaña cada día de mi vida se ira..somos seres tan imperfectos tan egoístas, que al ver partir a nuestros seres queridos, la pena nos invade, lo cual esta bien..pero llorar y llorar, si estos están bien sólo lloro por mi egoísmo de que no podre volver a tener, acariciar, besar, abrazar...pero el esta bien..no tiene dolor..puede respirar profundamente...esta siempre en mi corazón, presente, el amor va mas allá del contacto físico, es algo, que o se como explicar, inunda mi ser desde la punta de mis pies hasta el ultimo de mis cabellos...fue el regalo que me dejo mi pequeño angelito..la capacidad de amar y no guarda rencor en este mi corazón, lo cual es una bendición...porque puedo sentir rabia como cada uno de nosotros pero pronto se va y queda mi corazón en paz...por eso no hay nada mas triste que alguien que no sepa amar jamás su corazón descansará...
Esta semana ha sido tan gratificante...que a pesar que este dolor que a instante me enceguese me recuerda que hay gente buena, que me quiere, valora y acepta como soy...que tengo unos hijos maravillosos que son el polvo mágico de mis alas que me hacen volar y me dan fuerza para levantarme cada mañana, respirar profundamente, oler la tierra, los rayos de sol que entibian este cuerpo casi inerte...pero poco a poco comienza a despertar y luchar por un día mejor...con un poquitin mas de amor..aunque hay días mas difícil que otros siempre podemos levantar el vuelo y soñar...para construir una hermosa realidad....esta semana, agradezco a la vida a Dios, por cada personita que alegro mi día, tu mi entrañable y vieja amiga...que viviendo al otro lado del mundo lees este diario de vida y te das el tiempo de decirme que el mundo no ha contaminado mi vida...y aquella amiga que estas a diario conmigo, que has visto cada una de mis ultimas lágrimas y sigues aquí creyendo en mi y la noche se hace día y aun estas escuchando una y mil veces cada una de mis tonterías como si fuera la primera vez que las oías...y mi compañera de labores...que comparte sus penas y alegrías y se ríe con cada una de mis tonterías...a mi sensei que me alienta a poder fortalecer cada vez un poco mas este cuerpo, con sus años, pero vivo cada día....a mis amigos músicos, que llegaron a mi vida para tomarle el pulso a la vida..cada letra cada canción vibra en mi cuerpo hace que mi mente vuele lejos.....y me olvide por unos instantes que mis pies están en la tierra...cada nota entra por mis poros para darle vida y color a mi vida extiendo mis alas, no sin temor...pero aquí estoy viviendo en paz con la vida....llenando cada día mas este corazón de alegría... Gracias VIDA estamos en PAZ...

HAPPINESS (FELICIDAD)

Quien lo diría, después de tanto despotricar la rabia, he me aquí de nuevo….ya con la bestia apaciguada…mmm…creo que la esencia no cambia, fue un fin de semana muy agitado junto a mi amiga, hicimos las pases…y aunque trate de salir y desquitarme con cuanto se me cruza en frente, quería involucrarme con cuanto tipo se me cruzará, sentía tanta rabia, pero como dicen perro que ladra no muerde… no puedo…todo queda solo en una rabia que pronto se disipa…será falta de carácter decisión o simplemente…no estoy hecha para vivir así…con aires revueltos en mi cabeza, pero este corazón no quiere herir.. este corazón aun esta por sobre mis pensamientos de cierta manera me agrada mucho porque siento y vibro con todo lo que me rodea… mientras tengo este corazón en paz...pero mis pensamientos me inquietan.. creo que hay muchísimas cosas que aprender..conocí un tiempo atrás a una persona, muy lastimada en su corazón, tenia tantas ganas de ayudarle, ser su amiga, decirle que estoy aquí, que no importa que haga no lo juzgaré…creo que llegue a este mundo por la capacidad de entregar amor que tengo…pero con él no puedo llegar a su corazón, todo es racional…y finalmente lo único que conseguí tratando de acercarme fue alejarlo con temor y algo mas de mi…creo que no somos dueños de la verdad, pero sentía que si yo le entregaba ese amor incondicional, ese saber que estaría ahí pase lo pase podría sanar un poquito, cuando se sintiera mas tranquilo y seguro…pero creo que empeore la situación mas de lo que puede hacer para ayudar…definitivamente somos una caja de pandora..creo que poco a poco voy eligiendo mi vida y no solo dejándome llevar por ella…pero no puedo pretender que todos manejemos los mismos tiempos y ganas de sanación …y debo aceptar que no basta con que solo yo quiera y ponga todo mi empeño, la otra parte tal vez no quiere…y eso también es valido…me falta madurar mucho aún… pero aquí estoy tratando de ser lo mejor posible dentro de mis valores, aunque reconozco que soy bien impulsiva, espero con el tiempo ir mejorado y controlando esto…aunque mis impulsos son generalmente para enviar un msm de aliento, un regalito que alegre el día puedo caer en excesos y eso claramente es molesto…pero bueno aquí estamos un día más sobre este mundo aprendiendo..me acepto y valoro por lo que soy…me permito amar y ser amada…

PARS MAGMA BONITATIS EST VELLE FIERI BONUM (GRAN PARTE DE LA BONDAD CONSISTE EN QUERER SER BUENO)

Lamentablemente la gente no quiere ser buena…creo que yo me rindo..siempre sentí y pensé que era una persona con mucho amor…que a pesar de todos lo dolores y terribles episodio que me toco vivir, los pude superar con amor, porque aunque pase por el dolor mas grande que puede pasar un ser humano…el peder a un hijo, el cual cobije 9 meses en mi vientre, tuve el regalo de conocerlo y ver esos brillantes ojos azules que traspasaban cualquier mirada..por mas dura que esta fuera…y como era un ángel.. Dios se lo llevo de vuelta, si bien jamás se ira este dolor he aprendido a vivir nuevamente con el… pensé…que ingenua mas grande que la gente siempre es buena en el fondo y me esmere por apreciar y conocer cada parte buena de las personas que por algún motivo se cruzaban en mi camino…pero hoy nuevamente me doy cuenta que las personas quieren dañar, que le produce placer lo cual no puedo entender….tu mi amiga, mi confidente…destrozaste la poca credibilidad que tenia en un mundo mejor en realidad…no vale la pena seguir luchando…simplemente lo único que necesito es cerrar todas mis puertas y ventanas…mi mundo de conexión, no mas Facebook, no mas msm, no mas correos nada mas, ni un dedo sobre mi, ni un solo abrazo, nada que lastime mas este maldito corazón mío….no mas palabras de mi sentir… el único consuelo que guardare es que siempre entregue lo mejor de mi, mi corazón por entero… pero ya no mas se acabo todos tenemos un lado bueno y uno malo, creo que me canse de luchar con mi yo malo…lo dejare ganar y veré que pasara el corazón en hielo quedará…..Amiga estas feliz, ya no soy fuerte, me rendí a esta batalla, seré uno mas de los que pasa por esta vida causando daño…sin importar a quien…..verdad? así hay que ser? Aprovechar la vulnerabilidad de las personas? No sirven los corazones blancos ya no sirven…maldito el día en que empecé a sentir los que podían sentir los demás….Espero que encuentres tu camino y no te dañen más, que de alguna manera la vida te proteja y guarde en una caja de cristal tu corazón para que nadie lo dañe, yo se como duele..

BEBE AURRIS, SED EXTRAVIOM (CORRES BIEN, PERO FUERA DEL CAMINO)

Hoy es uno de esos días en que no sabes lo que quieres, pero tengo muy claro lo que no quiero….si bien no es nada de fácil, para mi, el estar viviendo en presente, me siento un poco complicada, porque mas allá de vivir en el futuro, era soñar despierta, hacer de mi vida lo que yo soñara, el problema es que siempre los sueños quedaban ahí, sólo sueños, sin planes para concretar, siento que he actuado bien en mi vida…pero algo me falta para concretar tantas ideas que pasan a diario por mi cabeza…que será no lo se aún, espero llegue pronto esta claridad…cuando trabajo para los demás todo bien, mi desempeño es muy profesional…el problema es cuando ese algo es para mi…me cuesta mucho llevarlo a cabo…cerrar un ciclo...espero que esta claridad llegue pronto…hoy es de esos días en que me cuestiono todo…que atroz soy bastante dura y exigente conmigo en algunas cosas…ayer fue un día diferente…ayer se celebro “comercialmente” el día del niño…el papá de mis niños los invito…así que me quede en casa con mi buena amiga…ella estaba un poco triste…mmmm..mas que un poco y con razón…así obligada salio a caminar conmigo, no era opción quedarse tirada en el sillón martirizándose, no señor, así que a caminar se ha dicho….caminando llegamos a una plaza…esos columpios…arriba se ha dicho..después sube y baja…mmm..fuimos niñas esa tarde…fui feliz…después de unas vueltas de carnero..quede llena de pasto y mi amiga sólo vueltas como espiral…que locas, creo que por eso nos llevamos tan bien…podemos ser nosotras mimas sin caretas…caminamos creo que cerca de 4 horas…nos hizo muy bien… entre risas, compartir vivencias, anécdotas el animo quedo arriba…pasamos de vuelta a comprar una bolsa de caramelos….para cuando llegaron los niños había en cada cama un corazón formado de dulces con un te quiero mucho….mi hija salto con un abrazo….me gusto verle su cara de alegría mas allá de los regalos y paseos al mall, cine…lo agradecía de corazón me sentí contenta…el puntito chico…se río y guardo los dulces en su escondite secreto……
Que debo hacer para concretar estas cosas que dan vuelta en mi cabeza….se que soy capaz pero que pasa…o viví demasiado tiempo en el pasado y futuro…que me es difícil….de poco a poco..mi vida ha tenido muchos cambios…para que no sean pasajero debo tomarlos con calma….porque se que las cosas profesionales las realizo muy bien pero lo personal…mi yo…uy que tengo que mejorar

ARS IN PECTORE (ARTE DESDE EL CORAZON)

Estoy demasiado contenta han sido unos días muy genial....desde el día viernes noche de peliculas..mmmm..me dormí a la mitad plop...estaba muerta han sido unas semanas demasiado intensas trabajo full....el sábado por la mañana desayuno en la cama para mis bebes y mi hija adoptiva..(la amiga de mi hija, que ya es parte de la familia)...tareas de la casa...disfruto con todo...el único problema es cuando lavo la loza bailando queda todo el piso mojado...me encanta bailar....después bici full....el almuerzo...cada vez me queda mejor y eso si es mucho decir....por la tarde...una lucha libre entre mi hijo y mi perrote (Es un gigante bonachon)...era una pasta entre barro y saliva...cada uno de sus abrazos me hacían volar ...es muy alegre y cariñoso es un niño...mi hijo lleno de barro la cara, la ropa para que decir...entre los dos tratábamos de pillarlo pero corre tan rápido....hasta que por fin lo alcanzamos...porque con cada vuelta que se daba mas de alguna planta volaba...me puse a cepillarlo...el todo feliz....por la tarde vinieron a buscar a mi yiyin ...después obviamente de bañarme sacarme el barro que tenia hasta no se por donde, creo que hasta las orejas estaban con barro si fue una lucha peinarlo...jajaja...tome mi negrito y me diriji con mi hija y su amiga a buscar a mi partner con su hijo...hicimos un recorrido por todo Stgo y deveritas por todo ...primero donde mi mamita...con toda la tribu besitos y abrazos rapiditos...luego un poco mas allá del parque intercomunal de la reina..el problema fue el retorno a casa..me perdí cruce noreste-sureste-oriente-poniente...demore muchisimo, de verdad mucho el problema era que necesitaba un baño con suma urgencia....ayyyyy queria pipirom....y no encontraba ninguna calle conocida...ayyy..mi guatita esta a punto de explotar me dolía....mas encima no paro de reír...cantando a todo pulmon..desafina...al maximo...los niños atrás cantando felices hasta que comence a bailar...mama no te da verguenzaaaaaaaaaaaa....te estan mirando ...no soy felizzzzzzzzzzzzzz...mi amiga muerta de la risa somos unas locas.... por fin la carretera...ayyy si por fin la luz...la vejiga no da mas....iba tan apurada...que upsss se acabo la calle y la vuelta fue un poco brusca...pero nada solo quedaron un pelin apretados atras...upss upss...pase a dejar a mi hija donde su amiga...al hijo de mi amiga donde su papa..como nos cambia a todos...luego a la casa de mi amiga...a buscar todo el arsenal de ropa y maquillaje....para salir...lo loco que finalmente terminamos usando lo mismo de siempre... fue un buena noche, muy buena entre penas y alegrías manejábamos por las iluminadas calles santiaguinas...cantando a todo pulmón..como si nuestra voz se llevara sus penas.....me siento muy bien con su compañía, soy yo canto bailo..me rio...aun creo cuando esta bromeando...mmm...si aun le creo a todo el mundo todo...ta bien....llegamos a nuestro querido antro...fue muy cómico...bailamos hasta las 12 y salimos a saludar a unos amigos que me los tope por casualidad hace un par de días....ellos tienen un grupo tocan fenomenal...se me paran los pelos...uff la música toca todas mi fibras ...era un compañero de la Chile..que loco después de mas de 10 años se recordaba de mi ....de mi mochila y mi infantable libro bajo el brazo...ritalin todo el tiempo y apurada..hay cosas que no han cambiado.....los saludamos...y les dijimos que volveríamos a verlos tocar...a las 3 app...volvimos al antro..bailamos muchisimoooooo....si me gusta tanto bailar...pero sola...a como extraño si bien bailo con tipos cierro mis ojos y solo me dejo llevar por la música...hasta que siento una mano cerca o una respiración abro los ojos y me echo para atras...mm....no quiero...pero en fin..dieron las 3 y partimos las muy locas solo con chaleco y a esa hora por Dios que hace frío...transpiradas hasta decir basta y con el frío de la noche traspasaba hasta el ultimo de mis poros ...el frío era cuan látigo que golpeaba mi rostro..pero hay estábamos llegando al pub donde tocan...que genial...nos vieron y su alegría se reflejo con una dulce sonrisa..me sentí muy acogida...les pedí si podían tocar una canción de mana...sólo si podían...no lo puede creer este corazón cuando mis oídos se inundaron con aquella música...si era ufff...un éxtasis...en mi vida me habían cantado...jamás... mi corazoncito hacia bom bom bom...mientras mis ojos se deleitaban con cuan prodigo músicos...tan hábiles con sus manos...dándole vida aquellos aparatos inertes....mientras cierro este episodio mi amigui canta en la cocina y yo bailo frente al pc...la musica nos da vida...

AMOREA MORTUUS SUM! (ESTOY MUERTA DE AMOR!)

Siiiiiiiiiiiiiiiiii estoy muerta de amor.............amo la vida..........el aire que entra en mis pulmones es nuevo, renueva mi vida es tan fácil, solo hay que querer y dejar que fluyan las cosas libremente...hoy es el primer día de mi vida...es toy llenita de amor, sale por todos mis poros la alegría de vivir la felicidad de mi vida....hoy todo funciono de maravilla...me imagino que cada día...no sólo esperare vivir el día...hoy fue un buen comienzo...mmmm...ahora un rico baño de espuma....y a dormir.....toy demasiado feliz...hakuna matata....

HORA EST IAM NOD DE SOM NO SURGERE (YA ES HORA DE DESPERTA)

Queeeeee bien me siento........volviendo a vivir que terremoto he sentido estos días, mm, pero por fin despierto, por fin.... leí cada episodio escrito de mi vida y saben que me di cuenta de algo...el pasado ya paso, ya no volverá...ahora esta el presente..lo puedo disfrutar..estaba viviendo tanto en el pasado o en el futuro en lo que podría o no pasar...que sentía angustia...y no lograba disfrutar, gozar, saborear, respirar...vivir el presente... no es fácil pero he dado el primer paso, reconocer lo que esta mal y poner toda esta energía interior en vivir el presente...creo que eso se siente en el aire cuando caminaba en dirección a paradero del bus en Buin..iba sonriendo sentia las miradas de las personas...lo mismo paso en el metro y mientras caminaba a el entrenamiento de judo...es como si causará algún tipo de imán el sentirse feliz, se proyecta. los demás lo sienten..que loco..hoy sólo entrene en las maquinas..ufffff...quede mojadisima..que exquisita sensación...me encanta sentirme exhausta...nunca me había sentido así comúnmente paro..pero hoy no di lo mejor hasta que mi cuerpo temblara del esfuerzo....dejaré mi cuerpo sentir... no mas bloqueos de ningún tipo...vivo, siento, amo, pienso, respiro...soy feliz....vivo para mi...me siento llenita de amor...HAKUNA MATATA....soy niña y mujer....sólo presente...hoy me permito ser felizzzz.................
Gracias mi amiga, si alegramos nuestros días y revolucionamos las noches, entre cicletadas, caminatas...como se dirá patinadas (patines ojo...) y bailoteos a veces los fines de semana...estoy aprendiendo,cada día un poquito..ESTOY VIVA.....

LOVE IS NOT ENOUGH

Hoy es el día que me pregunto..vale la pena continuar así...todos los días pongo todo el corazón en lo que hago se que muchas cosas que no logro mejorar o por mas empequeño que ponga no logro que el tiempo me alcance..hoy recibí un llamado telefónico que realmente me dejo pésimo ...que soy una mala madre...me duele hasta las entrañas oír eso..de verdad que no entiendo...para el padre de mis hijos jamás seré buena en nada...es verdad que no puedo estar con ellos el tiempo que necesitan, pero este sistema no nos permite que sea de otra manera...me duele tanto...y mis hijos si cada día que me levanto es por ellos y para ellos... son un motor para mi pero, ni siquiera quisieron ir a mi examen en judo...el cariño no es a la fuerza...por Dios que me cuestiono que estoy haciendo tan malo..escuche tantas palabras dolorosas por el teléfono..que me dejan convertida en un estropajo...le di lo mejor de mi mis años de inocencia, mi corazón por entero..no vale la pena en esta vida entregar amor si cada vez que lo haces recibes golpes..desearía que mi corazón solo fuera un músculo..porque me agota, cansa y desgasta...la indiferencia y ofensas de las personas...tal vez no sirve ser buena de corazón, transparente, luchar en la vida, es en días como hoy que me gustaría dormir y no despertar, pero es un lujo no puedo parar ya mañana vendrá y debo trabajar no hay tiempo para sentir lastima por mi...entiendo porque quiero tanto mi negrito (mi auto)..es el único que ve mis lágrimas, mi dolor, mi impotencia...porque una vez que bajo he de ponerme la mascara con una sonrisa eterna, que mis hijos no se den cuenta de mi tristeza..en mi trabajo, no hay flaqueza, siempre el 100% en todo..ya no quiero, ya no puedo...cada palabra destroza mi fuerza y cada palabra no dicha acaba con mi esperanza...vuelven tantos recuerdos a mi cabeza..tantas penas, tanto amor entregado y no correspondido...si solo fuera otra..con el corazón duro que nada le importe...pero no todo me toca todo me hiere...creo que no quiero escribir mas, no vale la pena nada, todo da igual...mi corazón no cambiara, siempre entregara amor..el problema es que no lo saben valorar...Adiós mi blog..adiós he decidido cerrar mi corazón a todo lo que me haga sentir que soy yo de verdad...y tu eres lo que soy yo...sólo sentimientos del corazón.....................................

DONUM (EL REGALO)

Hay 3 cosas que quise regalar...para cerrar un ciclo y volver a empezar...están hechas con mis manos, mi creatividad y mi tiempo...una bufanda que abrigue tu cuello donde están las cuerdas vocales para que cada palabra que salga de tus labios sea cálida...un gorro que abrigue tus pensamientos y cobije nuevas ideas...por ultimo un cuarzo transparente, que representa mi corazón...y el tarrito donde iban es para que guardes los recuerdos de lo grato que paso...deje ir este sentir...vuelvo a vivir...