PRIMER PASO DADO

Uy si fue dificil que pasara este fin de semana, con lo impulsiva que de pronto puedo ser, cuando escucho mi corazón y no la cabeza, pense que podria tomar el celular y llamar, pero no, estoy aprendiendo a ser mas tolerante y paciente...hoy me levante un poco tarde....me hice el animo de lavar mi negrito, tal fiel el y yo tan olvidado que lo tengo....asi que parti caminando al super, creo que con la sabana marcada en la car aun...que verguenza, en realidad no tenia ganas de arreglarme, solo queria ser yo...mientras caminaba en dirección al super, que sorpresa!! me encontre con una compañera de basica...que loco, si bien de vez en cuando cruzamos unas palabras, cada un año, jajaja....me preguntaba que era de mi vida, tipica conversación, yo bien me separe hace un año...que bueno me alegro mucho por ti me dijo...cuek ¿?¿?, ella era amiga del papá de mis hijos....si el no era mino pa ti...pero ya paso el pasado esta atras y superado, y ella tiene unas niñas preciosas, unos ojitos negros con las pestañas mas largas que he visto.....hablamos de mis peques, lo orgullosa de mis niños...ah me comento que un amigo de ella que suele escribirme en el facebook...le paro los carros, como decimos vulgarmente, oye le dijo mi amiga .....)yo)...es muy linda tanto exteriormente como persona asi que no tienes nada que hacer ahí de lejitos con ella....creo que ese comentario, es mi sombra, todo el mundo dice lo buena persona y linda que soy,...pero la persona que quiero que este juntito a mi salio arrancando...que penita siento hoy, pero ya pasará, no hay mal que dure 100 años ni tonto que la aguante....bueno segui mi camino al super, cuando de pronto escuche...rica la rucia...quien mas que mi amigo....tan poco delicado, pero me mato de la risa....es un joven con actitud de viejo...donde vas, al super, le dije vamos te llevo...voy a inscribirme a un torneo de tenis,,me comento ya te acompaño se me ocurrio decirle...parti para allá total era cerca, ahora si que cero glamour, jeans, polera negra, zapatillas y un chaleco de abuelita... llegamos habian un par de señores muy amables, que me invitaron hasta su reunion de directorio, que loco..jajaja a ser socia honoraria....jajaj y yo toda destatalada...en fin me alegro el rato...antes de terminar la reunion nos vinimos....pase al super a comprar el limpia tapiz para mi negrito, mi amigo me dejo en la casa....me cambie de ropa, short, palera y pies descanso...que rico lavar mi negrito y escobillar la alfombra, ahora si tengo las rodillas pelas a full, peor descarge mucha tension acomulada, quede empapada...escuchaba la radio del negrito mis vecinos, tienen que haber pensado que estaba media loca, porque estaba un poco fresca la tarde y yo toda mojada y con poca ropa...pero en fin me sirvio....ring ring solo mi celular....a ser de taxi, un favor para una amiga...aqui vamos...espero volver pronto tengo tutito ....un besito a la distancia, mi cuerpo te extraña y mi corazón te aguarda....soñar no cuesta nada es lo unico gratis en la vida

LIMITE, ASFIXIA,PAZ,AMOR,LECCIONES

Este espero que sea mi semana de aprendizaje…..he tenido demasiados sentimientos encontrados y el vivir full todo el tiempo, mas que una ayuda a sido un choque contra las rocas…si bien el poner fuerza y corazón en cada cosa que emprendo en mi vida tengo que aprender a amar menos…..porque asfixio a las personas que quiero….estoy pronto a cumplir un año de separación el cual no ha estado libre de sobresaltos, jamás pensé que era tan difícil vivir nuevamente, de alguna manera era cómodo vivir engañada, por así decirlo si siempre supe que pasaba en realidad, pero era tanta mi falta de cariño….es tan importante brindar a los hijos esa seguridad y que crezcan sabiendo el amor incondicional que sentimos por ellos, que la ausencia de este, causa los estragos que he vivido….el conformarme con una relación insana, pero no importaba porque sentía cariño de alguna forma bien poco afectuosa por lo demás pero ahí estaba….una vez que pude libelarme de esa relación solo di bote como una pelota en busca de otras personas que me dieran cariño…pero no tenia el corazón sano, así que difícilmente podría atraer a mi alguien de buen corazón o mejor dicho alguien que pudiera llegar ese espacio vacío en mi corazón…pero ahora me doy cuenta después de algunos tropiezos y de lastimar personas inocentes…que el problema no es el resto…..soy yo…debo aprender a contar hasta 10, a no ser impulsiva a respetar las decisiones de los demás, aceptar que me puedo equivocar, a sanar mi corazón y no buscar nada ni a nadie porque la vida solo s encarga de ordenar las piezas en este mundo….hoy es domingo, son las 17:30 hrs…fue un fin de semana algo doloroso, por involucrar tan rápido mi corazón, pero esta bien actué mal y ahora tengo que asumir y aceptar las consecuencias, pero esta vez aprender de ellas…el día viernes recibí una noticia que me dejo helada, si yo ya soñaba con sentir feliz, pero es lo que corresponde abrir los ojos y ver que mi realidad y mis sentimientos no son los de los demás, me comporte cono una niña consentía diciendo burradas que vergüenza siento de mi, pero mi di cuenta de algo soy una niña en cuerpo de mujer, así que debo madurar este corazón y para eso un tiempo de reflexión alejada de todos me hará bien, porque si bien en este caminar encontré amistades nuevas mi partner, mi amiga….ella confundió sus sentimientos, lo cual entiendo, por lo que ha vivido, pero su corazón enrabiado no le hace bien al mío y terminare actuando como alguien que no soy, porque en periodos de vulnerabilidad es fácil dejarse llevar…anoche, pensaba en lo grato, hermoso y bello que habían sido mis últimos días y sentía tanta nostalgia que se habían ido…solo me senté frente al televisor con mi cajetilla de cigarros, una botella de vino, mirando una de mis películas favoritas , somewhere in time, el amor traspasa todo lo que la mente frena, pero siempre que sea de dos, uno no basta, aunque tenga muchos deseos y ganas, segunda lección aprendida, que mi personalidad asusta, que si bien los hombres se sienten atraídos, no entiendo aun bien el porque, porque mas allá de lo físico que es un envase que no durara toda la vida, se que soy un buen ser humano, pero el echo de tener hijos para esta sociedad, es algo que es mal visto, pero creerán que uno busca un papá, creo que no es así ellos ya lo tienen, lo que uno solo busca es amor en mi caso, pero en el de la mayoría de mis amigas es el pasarlo bien encamarse y ya lo cual es valido, pero no puedo hacerlo sin tener el corazón comprometido antes, tercera lección, no se si quiero aprenderla, involucrase solo físicamente…mmm…. tendré que meditarlo seriamente, todo se aprende en la vida…pero aun no quiero aprender esto…
Cuarta lección quererme, aceptarme como soy, es una difícil tarea, pero voy a intentarlo…
Miro el cielo y esta gris, como mi corazón, pero al final del horizonte el sol brilla y me da un aliento mas para seguir, creo que si algo tengo para bien o mal es la garra de luchar y aunque sea por estos momentos ganarle al día mientras encuentre la paz….
La vida es maravillosa merece ser vivida…es este mes tan difícil…han pasado 10 años y aun no logro superarlo….Amo con el corazón de mi hijo y el mío…debo dejarte partir… debes descansar …ya es suficiente…debemos vivir….

LIMINIS (LIMITES)

Definitivamente mis limites me agradan, cuando dije que saldría a probar mis limites o hasta donde era capaz de llegar, creo que me hace pensar que mi corazón a pesar de la incertidumbre, molestia o pena que pueda sentir, no soy capaz de actuar a tontas y locas a lo más dos latas de cerveza…ufff que ebria jajajjaja, si talvez muchos cigarros, pero estoy bajando la cuota….y creo que eso de probar limites mmmm, no va conmigo, me hago la chica ruda pero en realidad, no lo soy….si es verdad que en estos últimos días estoy experimentando y viviendo cosas que jamás viví, es decir, quien me ve ahora, si saque patitas y salí solita el jueves pasado, jamás en más de 30 años de vida me atreví a ir sola alguna parte, algo esta cambiando en mi, estoy descubriendo un mundo nuevo, solo me dejo llevar pero me da pánico, es complicado, me costo mucho tiempo, aprender a bloquear los sentimientos, es mi mecanismo de autodefensa, el no parar en la vida, echar todo en una mochila y seguir adelante, eso no implica que las cosas no me duelan, me duelen y muchísimo…me gustaría que las cosas fueran diferentes, peor no lo son, estoy empezando a sentir y tengo dos opciones, salir corriendo, sin daños a mi corazón y parar con el daño a terceros, que me hace sentir podrida por dentro, siempre me han gustado las cosas claras, sin actuar mal, porque se perfectamente lo que se siente estar del otro lado de la moneda y que atroz, continuo aquí, con lo pies en el barro, que monstruo me siento, pero no paro, es que siento, empecé a sentir a aceptar incluso parte de mi cuerpo, que pensé que jamás sucedería, es mas hace muy poco tiempo que conozco los espejos, lo que puede hacer la falta de autoestima, te inhibe, anula como persona, pero tal como dice mi blog, Butterfly, de poco en poco empiezo a extender mis alas, es muy difícil, que otras personas puedan comprender, que puedo tener muchos años, pero no la experiencia de vida como mujer, si como mama, amiga, hija, profesional, pero mi parte de mujer, recién empieza a despertar y estoy aterrada, porque creo que no es el mejor momento…..

VICIOS DEL ALMA

Esta ha sido mi semana de vicios, espero que pronto acabe, he transpasado demasiados limites, desde los valores que alguna vez pensé que tenia tan firmes como un viejo roble....pero me doy cuenta que soy un simple ser humano, con todo lo que conlleva....he fumado tanto, que mi garganta ya me duele, lo que es peor aun he tomado, como si el licor ahogara mis preocupaciones, lo único que he logrado es que vengan mil recuerdo a mi mente y dejarlos que se vayan por donde llegaron....estoy impresionada, preocupada, las penas ya no están, creo que es lo peor que puede pasarme, el dejar de sentir...creo que entre en un sueño, donde solo respiro, ya no siento, ya no duele, es peligroso...... no se cuanto durará, he bloqueado toda mi vida mi sentir y definitivamente lo logre, pensé que nunca llegaría a no sentir....pero todo pasa...no se si me gusta, pero lo que si se es que me acomoda muchisimo....hoy tendría una reunión con mis antiguos partners...y que hice?...dije No, se suspende....quiero intoxicarme un poco más.....debo encontrar el punto de equilibrio donde empiezo a vivir para mi y no los demás..............................se me fue la magia.....ya no tengo el don de amar....hoy saldre a conocer quien soy y en realidad hasta donde puedo llegar......

DIEM (DIA)

Hoy fue uno de esos días que das las gracias de vivir….y te sientes re feliz con tu vida, si bien fue un día muy agotador, porque mi compañero de trabajo se tuvo que ausentar en la tarde y había que recibir 2 container lleno de cosas y marcarlas para los diferentes proyectos, ok aquí estamos para apoyarlo, así que me fui con otro compañero a revisarlos, uffff…..fue muy cómico llegue a las bodegas donde Don Miguel y comencé a llamarlo estaba al final de una de ellas…uy señorita pensé que era un ángel me dijo…jajajaj…gracias le dije…..luego los chicos de las grúas…corrían por ayudar, lo que hace una bonita, se reía Don Miguel…me fui con tantos piropo…Kenita, y la construcción que estaba al lado…uff mejor ni mencionarlos tienen una imaginación, algunos muy poetas otros, bien califas….pero me reía mucho mientras trabajaba escuchando tanta cosa…..entre subir a los container, porque no sirvo para estar mirando eso no va conmigo, las pobres trenzas quedaron tiesas de tierra, los jeans y la linda de polera blanca…cof cof ploma diré mejor….se iba el día y junto a la luz terminamos de trabajar, me vinieron a dejar a la casa…mi peque estaba durmiendo, se fue la niña que o cuida y en eso llego mi hija no había entrenamiento así que pronto me dispuse a cocinar para mañana, sopa, segundo postre, toda feliz….ups se acabo el pan partí a comprar al súper…a esa hora donde conseguiría?....me compre la tintura….me voy a oscurecer un poco el pelo…llegue, bañe a mi peque, les serví comida en la cama… me encanta sentirlos feliz, me encanta regalonear…..el cuento y buenas noches los pastores…..con el pelo con tintura, tome la bici y partí donde mi amiga a dejarles unos documentos..esto de trabajar en horario de oficina y tan lejos, es complicado menos mal que mañana me dará una mano y pagara el permiso de circulación de mi negrito…sino pobrecito a los corrales? No ni pensarlo….salimos a caminar, mientras caminamos nos encontramos con una señora que empujaba apenas un carro de completos o no se bien de que era metálico pesadísimo…..obviamente no podía dejar que siguiera sola así que manos a la obra a empujar se dicho…avanzamos unas cuantas cuadras si pesaba mucho…mi amiga quedo atrás fumando un cigarro lo cual es valido…deje a la señora a media cuadra de su casa…mmmm. Pucha que somos aperradas las mujeres…sola con una hija tirando pa´rriba…ahora aquí estoy…pensando y queriéndome un poco mas…es lo que tengo que aprender…a valorar cada día lo que soy a construir mi autoestima, hoy fue un buen día para ello….me siento gratamente complacida de este día….ahora a estudiar para la prueba de ingles de mañana son las 12: 32 a.m el diente empezó crecer….pobre refrigerador…..