Complejos.......naaaaaa!!!!

De pronto hay días complicados, cosas que pareces que tienes superadas llegan a uno como una bola de nieve, y me doy cuenta que debo seguir trabajando en mi recuperación…pero hoy me siento bien, contenta y feliz conmigo, nuevamente…a ver si me expreso mejor hace un par de días, mis hijos fueron a pasar unos días con su padre, todo bien, después de su pre infarto, bueno, siempre la vida pasa la cuanta ante los desajuste que hacemos en ella, ahora que se tranquilizo, obviamente el cuerpo le paso la cuenta, pero he de dejar de irme por las ramas y buscar excusas…al grano chica, al grano, aunque el orgullo duela, mi hija regreso feliz, los llevaron al mall, ropa nueva todo genial para ellos, entonces comienza ha hacer comentarios poco gratos de la polola del papá y yo a defenderla…ay Dios si de pronto tengo del día que me pidan ….pero creo que no corresponde hablar mal de alguien que no esta presente, aunque siendo sincera hay días en que se me olvida…o dejo que se me olvide…mientras mi hija decía que era una anoréxica que no comía nada…yo le dije pobrecita no esta bien debe ser muy delgada…que me dijo si tienes las tremendas pechugas y trasero…claro y que me dijo…si yo que decía que no tenia ego, eso fue lo bueno, si tengo porque se sintió ofendido …me dio lata no porque lo quiera, porque si alguna vez tuve la oportunidad de volver pero no quiero, estoy bien tranquila, en paz…me sentí muy mal, obviamente después de amantar a mis hijos ya no es lo mismo mi cuerpo, pero lo mejor de es que aprendí a quererlo y darme cuenta que esta bien, me acepto y me amo tal y cual soy y si algo me incomoda, pues bueno hago ejercicio, dejo de comer unos días y como me siento tan bien se irradia y pasa por encima de cualquier imagen, me di cuenta que todo va en lo que mi corazón siente y mi mente proyecta…así que todo bien nuevamente, los complejos pasan a mejor vida…vamos que yo puedo!!!!

Dia de mierdisss-.....mañana de mierdissss

Estoy estresada….hoy fue uno de esos días en que mandarías todo a la mierdis,… pero vamos que se puede!!!..se que tengo la capacidad mental y física y voy poco a poco desenrollando este ovillo de lana de oveja…jajajaj….que terrible, había dejado el habito del pucho, pero hoy recaí, con la presión en la pega, los improvistos de la casa y a ultima hora….cuek cuek…pero se que a todo le encuentro una solución, ya más de la mitad esta solucionado, me queda nada por arreglar…pero el estomago se hace bom bom…la cara roja como manzana….ayyyy…solo quiero ir a dormir un rato y descansar pero es miércoles, ufff….lo único bueno es que veo a mis amigos de calle en la noche cantaré hasta que me de puntada…y me desestrasare y así animaremos la noche, espero comenzar esta semana con las clases de guitarra, así se escuchara un poco mejor la cosa….será malo un pisco souer a esta hora…si tengo clarito que cuando me auto presiono sale el yo interno ansioso y ayyy ya ayyy…pero vamos animo, siempre puedo….solo debo respirar profundo y botar lentamente, mientras pongo el audio de Wayne…y vuelvo a encontrar mi punto de equilibrio…siento que hoy podría subir la cordillera de los Andes en bici….. bueno ya quedan pocas horas para que acabe el día mejorando en cada instante…..

Morado, morado, morado......

Ayer después de mucho tiempo logre conectarme con mi puntito chico…es muy despierto, demasiado para su edad, por eso de pronto se hace u poco difícil la relación, analiza todo, ve los pro y los contra y sobre todo los porque…..ayer le enseñe algo que también para mi sirvió…estaba muy triste y frustrado, porque una persona que es relativamente cercana a el lo trato de tonto y volado…me contaba, es verdad que se me olvidan las cosas mamá, pero a mis no me gusta que me discriminen…mish…chiquito y ya sabe los términos….me comento que a veces en el colegio le dicen loco…pero lo que más le preocupaba a el es que se terminara convenciendo, asumiendo y creyendo que lo que le decían era una verdad… mmmm…entonces se me ocurrió decirle…morado, morado, morado, negro, negro, negro….me miro extrañado…vez le dije por más que yo te diga morado o negro tu no eres de esos colores, ni te transformaras en un niño morado…..jajjaja…se río es verdad, me dijo, bueno entonces mi niñito, lo que importa es que tu sepas quien eres y lo que eres…un niño, bueno, muy inteligente, muy lindo y amable…..que felicidad en su carita, ya no le afectará las cosas que le puedan decir sabe quien es y lo que vale…se quiere y respeta…muy bien mi yi yin!!!!

Reestructrando...

Aquí estoy, muy resfriada, la que dice que no se enferma nunca, que habrá pasado que me he agripado, es de esos resfriados que te duele hasta el pelo, con otitis, si me sueno la nariz y escucho un pito en el oído, que atroz, no puedo ni respirar con la producción nasal. Yo creo que debe ser donde me bajone, pero ya pasará lo único que siento es no poder ver a mis viejitos hoy, porque los puedo contagiar…mis niños, están fuertes ellos no se enfermarán…
Pienso en las palabras de Louise Hay…en su libro usted puede sanar su vida Gripe, Reacción a creencias negativas de la masa. Miedo. Fe en la estadística. Puede ser que trato de cambiar a las personas, pero no es posible…resfriado, muchas cosas juntas, garganta, canal de expresión y creatividad…vamos a despejarlo, a ver en que me entrampe…pienso, que espero mucho de las personas, y no es obligación de ellas ayudar…debo exigirme más a mi misma y menos a los demás, en la medida que cambie mi mundo las cosas, irán cambiando…comienza hoy una nueva etapa, debo hacer algo, porque mi cuerpo esta dando señales de que algo sucede, pero si me lloran hasta los ojos….voy a estructurar, un cambio, si esta muy bien mis ejercicios de respiración, lo que falta ahora, es ordenar un poco esto, creo y siento que eso me falta un poco más de constancia…vamos a ver que pasa, yo creo y siento que todo saldrá bien…
Este fin de semana, fue de reencuentros familiares, me hacia falta, es increíble lo que me han ayudado mis viejos.. poco a poco aprendo a ser más tolerante, a reconocer lo que soy, lo que valgo, a utilizar más mi creatividad a crear lazos, a reencontrarme conmigo alma, a reencontrarme con amigos, familia, mis hijos, mis padre…es bueno sentirme viva nuevamente…

Tranquilidad!!!

Estoy tranquila, que buen estado es este, equilibrada, me siento plena, mejorando cada día, haciendo lo que siento, pero con tranquilidad, si bien antes también lo hacia, pero con ese pensamiento poco sano que la vida terminaría en cualquier minuto, tratando de cambiar a las personas, pero eso no estaba bien, no puedo cambiar al mundo pero si mi entorno, empezar a pensar desde el final, como dice Dyer, es decir, pensando en que ya estoy en la meta de lo que me proponga y pronto todo de confabula y se produce el cambio…
En cuanto a los amores, he tomado con más cautela la vida, antes me conformaba con migajas de cariño, pero que tan lastimada pude haberme sentido para pasar por sobre mis valores aceptar cosas que hoy no son parte de mi vida, me siento tranquila, me siento completa, porque se que ahora que estoy bien podré elegir con la cabeza, soy una chica buena, llegará quien complemente mi vida, sin duda hoy observo mi entorno mis amigas, solas por la vida, triunfadoras en el aspecto laboral, pero con una gran carencia afectiva…si solo fuéramos todos más sinceros otro mundo sería…si he aprendido, que no debo ocultar lo que siento, he de decir las cosas pausada y lentamente, antes ante una injusticia, salía toda mi garra mi corazón, ahora sale todo pero con mesura, logro interactuar con la contraparte, algunos les llaman poder de convencimiento, yo solo pienso con la cabeza y dejo hablar el corazón.
Ahora estoy aprendiendo a meditar, es extraño entrar en uno mismo, empezar a subsanar todo lo que alguna vez nos causo dolor, liberando cualquier sentimiento extraño, no puedo decir de rencor, porque puedo reconocer un don de Dios, no puedo albergar por tanto tiempo algo malo en el…eso es bueno, es mas fácil el trabajo.
Encauso mi vida, comienzo a estudiar el próximo año, a finalizar este pretendo viajar, empaparme de todo lo bueno de las diversas culturas….vamos cada día va mejor y esta veta social, me ha llenado de amor en la vida y me ha demostrado que no hay limites, solo los que nos creamos, que no existen las batallas ganadas contra el adversario, sino las que podemos ganar contra nosotros mismos. Abrir los ojos de el alma, pensar desde el final, sonreír con el corazón, transmitir toda mi buena onda, me encanta soy feliz….

Por Dios como han pasado tantos años!!

Los nervios me carcomen…que semanas mas difíciles la semana pasada, por la tristeza de perder un buen amigo, se contrapone con la felicidad de volver a ver a mi hermana después de 10 años, que rápido pasa la vida, por eso cada día me convenzo mas que las cosas se hacen en vida, de que sirve después publicar en los periódicos, la muerte de un gran boxeador, que le dio triunfos a nivel internacional, si cuando estaba el hogar, en su silla de ruedas nadie lo iba a visitar, ese mi buen amigo, murió en el más duro y absoluto olvido, sólo enfermo, postrado en una cama, si me queda el consuelo que me pude despedir de ti mi querido tatita…
Ahora mi corazón, se inquieta porque solo faltan unas horas, para ver a mi única hermana que después de 10 años, nos reencontramos, cuantas cosas que conversan, que conozca a su sobrino, ufff...…cuantas historias se harán pocos los días para conversar…ay hermanita ya te quiero ver, dar un fuerte abrazo y regalonear hasta mas no poder…
Mi cara esta sonrojada, mis manos frías, el corazón palpita…tantos años serás la misma?..que increíble que puedan pasar tantos años antes de reencontrarse la familia, sólo resta esperar el lento pasar de las horas para ver si somos dos perfectas desconocidas o las mejores amigas…..

Renuncio a sentir lastima de mi misma!!!!

He renunciado al derecho de sentir lastima de mi misma, creo que no puedo sentarme solo a ver pasar el tiempo, aunque hay días en que realmente, me gustaría sólo cerrar mis ojos y dormir un par de años..jajaj..la verdad es que me agoto con la gente, que piensa que dañando a los demás se sentirá mejor, será menor su culpa…no se… gente mediocre, por decirlo de alguna manera…como te comente mi querido blog…mi ex el padre de mis hijos le dio en teoría un pre infarto, lo que realmente en la practica no fue tal sino que una crisis de pánico, que lamentable por el….si al final de nuestra historia, siempre se encarga de pasarnos la cuenta de cómo actuamos, claro, ahora el no toma, ni fuma mucho, entonces…plaf se le vino todo encima…y como te había dicho lo simpático de la situación es que su polola, quien se involucro con el antes que me separará, no encuentra nada mas genial que decir que yo soy la responsable…de que me pregunto yo, si quisiera hacerle la vida imposible, lo hubiera demandado por pensión alimenticia, lo cual no he hecho no voy hacer, tengo mis manos y mi cabeza buena para trabajar…por Dios cada cosa que le digo, esta mal para él, creo que antes lloraba por esta situación, pero ahora, sentí un poco de tristeza…le dije a mi madre que sentía pena…y me dijo te falta un mino…que pena lo pequeño de su pensamiento…creo que en mi vida no lo es todo, antes si, pensaba y estaba desesperada por encontrar pareja…y acepte situaciones francamente lamentable, pero todo es crecimiento..ahora yo elijo no me conformo, ni acepto a cualquiera, ahora mi vida tiene un norte, un proyecto de vida…antes pasaba todo el tiempo pensando en tonteras, ahora, ocupo mi raciocinio en ayudar…lo cual me llena y poco a poco, surgen más ideas, escribir, postular en concursos de escritores, proyectos para la gente de calle, organizando viajes fuera de Chile, mi tiempo, mi vida, mis cosas, mi alegría…planificando lo que soy y lo que seré, siempre hay tiempo para todo..aunque hay días en que la pena nos juegue una mala pasada, al día siguiente nuevamente sale el sol…y nos da una nueva oportunidad, para ser mejor, para ser quien queremos ser, para entregar amor, para vivir, para sentir, para ser feliz….

Dignidad....aprendi!!

Me siento fatal, me duele todo hasta el pelo…yo no me enfermo salvo cuando el animo decae…y por algún motivo, eso es lo que paso, tengo tristeza en el alma…estoy en casa a punto de acostarme, trate de luchar todo el día con esto que no se que es….en la mañana la tos me dejo casi asmática, jajajja, sin exagerar, apuesto que mas de alguna vez les paso que tosían y el dolor en la espalda era ufff…pero me di animo y dije esto no puede ser, así que me levante tome la bici y partí al cerro Santa Lucia…llegue a la cumbre, me senté en una banca inspire profundamente….mire Santiago en su esplendor, un par de turistas se paseaban…sacando fotos del lugar…regrese a casa, mirando por el camino si encontraba nuevos amigos de calle…no me fue muy bien con eso…el día avanzo rápidamente….cayo la noche me senté frente al computador un rato…me invitaron a salir…un chico del que pensé estar enamorada, fue el primero después que me separé …llore tanto por el, lo nuestro duro como tres meses y yo acabe fatal…pero que creen…el tiempo enseña…aunque este triste, a ratos me sienta un poco sola, no pues, no quiero salir con el ya su tiempo paso, ahora quiero alguien a mi altura…me quiero, respeto y acepto tal cual soy….pero eso no significa que no me den ganas de intimar con alguien…pero por el momento encontré la solución…mucho deporte, entonces el domingo como tenia un poco vivo el libido, tome la bici desde mi casa y llegue al Cerro San Cristóbal…lo subí…me sentí realmente genial cuando llegue a la cumbre, no puedo explicarlo con palabras…esa sensación de triunfo , me vencí a mi misma y libertad….es realmente genial…pero no me basto, así por la tarde me invito un amigo a subir el cerro caminando y ahí partí de nuevo…fue bueno ahora estoy en la cama aun con ganas pero no desesperada…ajajja..y el resfrío ni hablar ya no esta con todo lo que transpiré se fue....

Vivir!!!!

Me gusta ver en la mujer que me he convertido hoy, tengo una resiliencia increíble, he superado las cosas, mas dolorosas que una mujer puede vivir y aquí estoy sonriéndole a la vida, a mis hijos a mi gente, llena de proyectos, con la cabeza con mil ideas por hacer de este mundo algo mejor, aunque es verdad que en algunas ocasiones, es difícil porque no todos entienden o están en la misma frecuencia y ritmo que me muevo en la vida, pero se y siento que siempre se puede cuando el corazón esta por delante.. Me lleno de energía cada día al despertar y ver crecer a mis hijos sanos, inteligentes, buenos niños, si la vida es el regalo más hermoso que podamos tener no podemos pasar por ella sin hacer nada…como dicen por ahí, plantar un árbol, escribir un libro, mirar la luna, respirar profundo el olor a tierra húmeda, regalar una sonrisa, amar profundamente, extraer la sabia de la vida…aunque la vida a veces se complica, siempre hay una luz de esperanza, amigos, padres, hijos, una palabra de aliento, una sonrisa, una planta creciendo…jajaj…no se siempre podemos ver las cosas como queramos, el vaso medio vacío o medio lleno, sólo depende de nosotros…la vida es y será lo que nosotros queramos que sea….

Ayyy...hay de todo en esta vida...

Ayyyy……hoy es de esos días en que ufff..te dan ganas de mandar todo a la cresta, a mi ex el padre de mis hijos le dio un pre infarto este fin de semana, lo que obviamente me preocupo, porque si bien no tenemos nada como pareja, existe el respeto como el padre de mis niños…lo acompañe a la ACHS, pero estaba cerrada, así que me pidió que lo dejara en casa de sus padres, donde su nueva polola iría a buscarlo…fue al doctor, lo encontraron, bien mal de los nervios, le dieron antidepresivos, relajantes, hora al cardiólogo y al sicólogo…ahora lo ridículo de todo esto es que me llamo mi ex suegra…diciendo que yo tengo la culpa del patatús que le dio que le comento su nueva polola esto..!!!!....Hay que ser muy cara dura para opinar así…. De verdad que trato lo menos posible de molestar…si cuando tiene problemas en su pega esta señorita, por la exportaciones hasy no puedo evitar de pensar en el pasado donde pasaba las noches llorando porque no sabia donde estaba, cuando llegaba alcoholizado y yo trataba de esconder todo para que los niños no supieran….si a mi ex suegra la llamaba llorando como las 3 de la mañana para ver si sabia donde estaba…y a mi no me dio un infarto!!! Y ahora le dará a el ..por Dios que tienen mala memoria la gente…pero creo que en el fondo todos actuamos con la madurez, inteligencia y experiencia del minuto…bueno de ahora en adelante, creo que definitivamente, la que lleva los pantalones soy yo, y que soy realmente fuerte, si lo que no mata fortalece…lo pasado pisado, ahora a mirar hacia delante, ser más fuerte que antes, poner la guata dura, con lo que digan…si ya no importa, lo que importa es que se mejore pronto y la vida se encargará sola de armar el puzzle de la vida, cada cual lo que siembra…si también debo hacer el mea culpa que en alguna oportunidad, tampoco fui de lo mejor con él, creo que fue producto del dolor de los años anteriores que no me dejaban ver la realidad, pero ahora, veo desde fuera, que ya no vale la pena pelear discutir, en rabiarse, tener rencores, solo dañan el alma y el cuerpo, ahora, sigo mi camino de voluntaria, mamá, escritora autodidacta, fotógrafa, bordadora, amiga, hija, soñadora… y porque no de felicidad en esta vida…sólo pido al jefe de los cielos que lo ayude a que se mejore….y vamos a continuar con esta vida, mi vida, que es y será lo que yo quiero que sea de ella.....lo único que se ciegamente, que el amor sana y cura todo…y yo por nada nací con el corazón de bototo (más grande de lo normal)…jajajja….

Relaciones¿?¿?¿

Todo esto de los libros de cómo relacionarse con los hombres, es un show, leí hace poco tiempo el libro porque los hombres aman a las cabronas, creo que no es muy buen la traducción talvez debería haber sonado algo no tan comercial, mas suave y mas directo, porque los hombres prefieren a las mujeres independientes…pero dado mi apreciación muy personal, creo que eso es muy relativo, va a depender de la cultura, valores, costumbre, hasta podría mencionar en algún sentido la religión…porque si nos situamos en Chile, conozco muchas mujeres, independiente, inteligentes, que ganan sus buenas lucas, bonitas, con y sin hijos y están solas…y pienso cual puede ser motivo para esta soledad…recuerdo que hace poco tiempo vino una persona que nos brinda servicios internacionales, es una mujer realmente estupenda, que no tiene ni un solo gramo de grasa, yo creo que todo pensaríamos que le sobran los minos…pero, cual fue mi sorpresa , yo la conozco hace un par de años…pero ese día fue uno de esos donde te faltaba un pisco sour y un puchito, pero eran las 10 de la mañana en la oficina, así que no había ninguna posibilidad …me contaba que aun no puede encontrar pareja que ha conocido puros pasteles, que la han dejado plantada con 3 veces en las ultimas dos semanas, no lo podía creer…si realmente es una mujer muy interesante e inteligente, entonces que buscan los hombres me pregunte…mientras mi amiga me comentaba lo obsesiva que se ponía a veces mirando cada 5 minutos el celular, revisando su correo de cuando en cuando, esperando su llamado, para no hacerlo esperar, si francamente y estar siempre para él, disponible todo el tiempo, porque si no acomodas la agenda…o sea de que estamos hablando pensé, aunque me vi. reflejada en muchas de sus palabra…pero poco a poco cambia esta situación, tengo otra amiga, también con un buen trabajo, bonita, inteligente, tiene su propio departamento, auto, pero aun así no logra encontrar una pareja estable, creo que esto de obsesionarse por un chico, es mas común de lo que pensamos y si añadimos a eso la inteligencia y audaz, con que se desenvuelven con su poder de labia extremadamente pensado…adicionamos las películas de Disney donde nos hacen creer que el príncipe azul existe…plaf que tenemos a mujeres penando por amor…ese que será fiel hasta cuando seamos ancianas, ese que cada día te dará un beso en la frente y te regalara flores sin ningún motivo, ese que te cobija en las noches que hace frío, que junto disfrutarán una taza de chocolate caliente viendo una película mientras llueve, ese que te hará el amor una y mil veces, ese hombre que romperá con la rutina por ti para que te enamores de el cada día….por Dios que suena bonito, pero la realidad es muy distante de eso, talvez a mi parecer seriamos menos las mujeres que lo pasan mal si los hombres fueran mas honestos podríamos decidir si queremos eso o no por ejemplo…en ciertas ocasiones existe una química muy fuerte entre hombre y mujer, pero solo es sexual y sensual…porque no ser lo suficientemente honesto y decir sabes, si tu quieres podemos hacernos y entregarnos mucho cariño y eso no busco pareja, sino pasar un grato agradable, sería mucho mas transparente y menos frustrante…talvez hasta menos doloroso para algunas mujeres, que después se pasan un largo tiempo culpándose que hicieron mal que no duro la relación, lo que no saben es que los hombres ya tenían una idea clara cuando la conocieron…..es complicado en estos tiempo, mujeres arriba de los 26, tienen un choque de ideas, valores y sentimientos en su cuerpo, por una parte la crianza a la antigua, eso de casi llegar virgen al matrimonio…lo que contrasta con la realidad que vivimos en estos tiempos…entonces se produce un shock neuronal y hormonal no menor….pero saben hay periodos en que necesitamos afecto físico por decirlo de alguna manera…lo cual es muy valido si somos seres humanos y de pan no solo vivimos, yo admiro la capacidad de alguna mujeres para controlar sus sentimientos, es decir tener sexo y no hacer el amor…no mezclar los sentimientos, es algo que es muy difícil, pero muy sano el no esperar nada, porque tenemos vida propia, no necesitarnos vivir de la vida del otro controlando lo que hace o no hace, por eso parte la obsesión en las mujeres, porque no somos tan livianas tan diet…siempre nos preocupamos de todo…uff muy mala costumbre, por ejemplo pasamos el fin de semana con alguien, este alguien se despide de nosotros el día domingo a las 3 de la tarde, en algunas ocasiones a las 5 estaríamos llamando para saber si llego bien, preocupadas….cuekkk…mal, mal, si eso es un control para ellos no una preocupación…o en otra ocasión un chico nos invita a salir, el jueves ordenamos toda la logistica para ese día pero ½ hora antes de la salida, si tiene la delicadeza de avisar nos comenta que tiene un problema y si lo podemos dejar para otro día…y esto pasa nuevamente, algunas mujeres dirían no importa y estarían dispuesta a ceder cuando ellos tengan tiempo, pero no pues si nuestro tiempo también es valido, nosotros debemos decidir, que día podemos salir y si no se pueden acomodar, que pena, por ellos, se perdieron una cita muy entretenida…creo que todo pasa de alguna manera por darnos nuestro lugar, no conformarnos por soledad…mal, mal, debe ser una hombre a nuestra altura..no acomodarnos a él.

Convertida en pulpito...

Full, estoy con mucho mucho trabajo, ahorita si que me siento como pulpo, pero me encanta, me hace bien siempre tener cosas que hacer, sino busco que mas hacer, sabes? mi querido diario, te tengo un poco abandonado, porque abrí otro blog donde digo quien soy, y comparto mis experiencias de vida con los abuelos del hogar y las personas que hacen de la ciclo via su hogar, me enseña a ser cada vez mas agradecida y feliz de la vida que tengo, además pretendo por ahí por abril celebrar un cumpleaños masivo para mis queridos viejitos, lo rico es que de poco se esta haciendo conocido el otro blog y ya se empezó a formar una cadena de amigos, estoy tan feliz, aunque mentiría si no reconociera que hay historias o días en que el corazón se me hace pebre, con la realidad que veo a diario, pero mi consuelo es obtener una sonrisa de estos rostros un poco grises, toy como pa´ir a la quinta, cada tontera que digo para hacerlos reír y todos con su carácter, personalidades un poco retorcidas algunos días por el alcohol, pero ahí están me recuerdan, me esperan a diario, mis amigos, mi gente…todo este nuevo mundo, un poco desconocido ha hecho muchos estragos en mi persona, obviamente que para bien ya te contare mas adelante…porque el visitar a diario a mis amigos en la plaza cerca de La Moneda, ha hecho cambios en mi cuerpo, pero no es minuto para contar y desviar el tema en este minuto…bueno mi querido diario a ver si me pongo aun mas las pilas y te escribo en la noche, nos hablamos….mmm…te escribo ..jajjajaj…

COMPRE LA CICLO VIA...UYYYYYYY

Me saque la mugre…ayer como de costumbre iba por la ciclo vía, cuando de pronto en dirección opuesta a mi venia una niña, evidentemente más grande que yo en todos los sentidos, por parte baja duplicaba mi peso, porque menciono esto porque al momento del impacto ella ni siquiera se movió mientras yo salte, sentí y comprobé lo que es volar por el aire sin alas…jaja….no se que le paso que fue directo a mi, tenia el suficiente espacio, para pasar junto a mi pero no, el impacto fue de lleno en mi muslo, si tengo un tremendo cototo morado medio verdoso duro y unos rasguños que muestran la marca de sus ruedas y por el otro lado en el interior de mi rodilla otro moretón que le hace juego…si se rasgo hasta el buzo, con un lindo siete, en mi muslo, toda digna me pare y le hice notar que no puede salir de su carril, si están pintadas hasta las flechas en el cemento, no será mucho!! Estaba bien enojada en ese momento si me dolió harto y eso que no soy buena pa´ quejarme, hoy es pero si el dolor…me para toda digna me pidió ayuda para enderezar su bicicleta y el canasto que quedo todo desformado al chocar con mi pierna…hice lo que pude se fue, mire mi bici, lo único chueco fue un poco el volante pero todo bien, tenia dos opciones devolverme a casa con el pantalón todo sexy con la perforación, o llegar a destino donde me espera Mario y talvez don German por su pancito y frutas….lo pensé unos segundos y dije , ya vamos y como pude doble el pantalón del buzo para que no se notara tanto el agujero, aunque con lo blanca que soy se notaba a leguas mi piel clara…no encontré a Don German, peor si a Mario que me esperaba me dijo ayer no la vi. la estuve esperando….si ayer vine pero mas temprano..le respondí, espero mañana pasar otro ratito a saludarlo ya se me hizo tarde y se oscureció rápido, siempre conversando se me pasa volando el rato… así regrese a mi casa toda magullada pero con el corazón feliz…a compartir mi vivencia con mis angelitos, espero que de alguna manera se contagien y compartan mi alegría de servir a los demás, que eso alegra la vida, es saber y valorar que no estamos tan mal como a veces creemos… siempre hay un día para levantar, una sonrisa que sacar, una pan que compartir, un día que soñar…..

HOLA!!

Ayer fue un excelente día…en mi ruta diaria por la ciclo vía fue muy simpática…me fue tan poco arreglada como de costumbre, cero glamour…con mi polera regalona, que esta como tela de cebolla, con una manga rasgada, el cuello con escote de lo getona que se puso, creo que hasta apolillada, pero me encanta son esas prendas que por Dios que atesoramos y tratamos de deshacernos de ella, la botamos y la recogemos con la escusa que la ocuparemos como trapero…mentira nos la volvemos a poner…mis calzan largas negras, pero para que no se me enreden en la cadena de la bicicleta me las doblo hasta la rodilla, no me puse el casco, transpirada hasta decir basta, entre a una farmacia con bici y todo porque no tengo cono dejarla amarrada…la cosa es que entre a comprar tintura, tampones…en vendedor todo galán…y yo toda transpirada, morada…que sexy se ve, me dijo cuekkk?¿?¿?...es extraña la gente, bueno la cosa es que después que extendió sobre el mesón todos los tipos de tampones existentes, compre, pague y seguí mi recorrido diario, pero esta vez con una mochila, porque empecé a solo hacer las cosas buenas que siento ganas, para que nada quede en el pensamiento sino en la acción, así que prepare un pan amasado con mermelada casera y guarde una almohada, me fui flash después de la farmacia, para alcanzar a llegar antes de que se oscurezca, me encontré con Don Mario, que siempre lo saludaba, paro a lo lejos jamás me había detenido a hablar con el, le dio un poco de vergüenza… detuve la bici frente a el, que ya estaba recostado en aquella dura banca tapado con cartones…le dije hola..medio perturbado y avergonzado me miro y me respondió hola… mi nombre es…”buttefly” (sigo el anonimato de este mi diario)….mire le traje un pancito recién amasado con mermelada casera espero que le guste…y me despedí, a ver si nos vemos mañana, le dije…y me perdí nuevamente por aquella alameda a media penumbra que me encanta recorrer…lamentablemente no pude encontrar a mi amigo para entregarle la almohada, espero verlo pronto, bueno mañana será otro día veremos que pasa…

NIHILI EST QUI NIHIL AMAT (Nada es quien nada ama).

En mi alma..jamás habrá un espacio para el No amar, amo la vida con todos sus aristas, dulces, sabrosas y otras agrias, pero siento que es al aprendizaje de la vida, si todo fuera color de rosa como podríamos valorar, si como seres humanos somos imperfectos, valoramos las cosas, personas, situaciones, etc. Cuando ya no las tenemos, por eso me siento dichosa de cada lección aprendida y las por aprender, la vida es el regalo más maravilloso que podemos tener, y por eso me encanta regalar alegría, amor, entregar pasión en cada paso que doy, en mi nuevo blog que esta vez no es anónimo, donde puedo hablar y abrir mi corazón por un mundo mejor…..

Mi terapia diaria ha sido tomar mi bicicleta y recorrer la ciclo vía, son 50 minutos al día donde he aprendido a fijar la vista en las diversas realidades, los primeros viajes, solo me preocupaba de llegar a La Moneda, me sentía fantástica, triunfadora…poco a poco comenzó a observar mi entorno, primero algo que siempre estaban en mi camino, las estatuas, me detuve frete a cada una a fotografiarlas y saber que representa cada una de ellas, porque no todas tienen identificación hay 3 que me gustaron mucho, la del León regalado por la colonia Suiza, por la fuerza y garra chilena, el busto de Diez…que en su impresión se lee “Más vale morir de pie, que vivir una vida de rodillas” y no recuerdo el nombre del tercero, lo buscaré, un señor que parece acariciar las hojas del álamo….esas fueron mis primeras observaciones, Luego me di cuenta que habían personas, rostros que se repetían en cada esquina…que mundo existe en nuestra Alameda, todos los días hay dos ancianitas que pasean a su perro, se sientan al lado de un señor ya mayor, que siempre esta vestido de negro, pero con zapatillas juveniles Convers, es loco todos los días están ahí y ni siquiera cruzan una mirada, un poco antes, todavía no lo he visto muy bien pero me parece que es una persona joven, vive en la calle, siente que una parte de la gran ciclo vía, le pertenece, lo que me llama la atención no es solo su preocupación de mantener ordenado su entorno, tira agua con detergente sobre el cemento, para limpiar, siempre esta moviéndose de un lado para otro y como paso un poco tarde no he podido ver su rostro…pero si quede muy asombrada el viernes pasado, cuando había un muchacho bien parecido paseando a su perro, un hermoso labrador blanco…cuando al perro le vino un llamado de la naturaleza….y cual fue mi sorpresa, el muchacho iba seguir caminando como si nada, dejando el recuerdo de su perro sobre el pasto…pero ahí justo en ese instante nuestro amigo le extendió la mano con una bolsa en ella, y sin más pensé, que cierto es el dicho…. “El habito no hace al monje”… bajo ningún punto de vista….quien se hubiera imaginado, tal preocupación de alguien que vive en la calle, con un aspecto poco aseado v/s una chico todo pintoso con su perro de raza…me enseña a ver las cosas desde otro punto de vista…siguiendo mi recorrido me encuentro con otro abuelo que suele estar con parca, aunque caigan patos asados desde el cielo, sentado en una banca, se mueve en torno a 4 cuadras, fumándose un cigarro…y casi al llegar a la Moneda dos indigentes más uno duerme sobre una banca la mayoría del tiempo, con la cabeza apoyada sobre los apoya brazos de fierro, siempre digo que le traeré una almohada, peor se me olvida…espero hoy acordarme y casi casi en la misma plaza Argentina, otro señor estira a diario su cama de cartón y colchas, siempre lo saludo desde lo lejos con un hola, espero pronto acercarme y preguntarle su nombre, compartiendo un sándwich…eso por hoy…mi corazón esta tranquilo observando todo mi entorno..

La dieta...mmm...

Hoy es el tercer día de dieta…toy que me corto de hambre, si veo carne por todos lados…igual que los monitos animados..jajajaj…eso podría tener doble lectura, mejor dejémoslo en frutas…es la famosa dieta de la nasa que en realidad no comes casi nada..y es terrible de comer kuchen, pan amasado, bebidas, alcohol y otras cositas ricas pasas a comer huevos duros y lechugas…por dios que cuesta el primer día soñaba con un súper 8 y ayer parecía que los ojos se me salían, lo mas cómico es como tomo café, la misma cantidad de siempre, pero casi no tengo alimentos en el cuerpo, quedo híper ventilada…superactiva, aunque a ratos la languidez del cuerpo por bajar abruptamente las calorías ingeridas me pasa la cuenta….aun llego por las tardes a andar en bici…creo que se me agrando el trasero, porque los jeans ya no pueden estar mas apretados y las piernas parezco Hulk…jajaj…bueno espero la dieta me ayude un poco..la dieta la estoy haciendo junto a una colega en el trabajo, todos tratan de tentarnos con cositas ricas…pero no aquí seguimos dignas…bueno hasta hoy….integras, con nuestra fuerza de voluntad intacta…son 13 días…ufff….falta harto todavía, pero vamos que se puede…me gusta competir conmigo misma, ver hasta donde soy capaz de llegar, en realidad hay único que siento que debo vencer en cada batalla por decirlo de alguna manera es a mi misma…es como cuando llego cansada por las tardes a casa después de haber caminado mas que Kun Fu (si es verdad en promedio son 25 cuadras), y tomo mi bici y digo vamos tu puedes y recorro la ciclo vía hasta La Moneda…otro día escribiere de los personajes que ido descubriendo al transitar por estas arterias Santiaguinas, se confabulan, la bohemia, el amor, la pobreza, la juventud, lo libidinoso, las distintas personalidades van creando un sub-mundo bien interesante…Ayyy…. no puede ser me acaban de regalar un chocolate, que me fascinan un Sahne Nuss…hoy si comprobare mi fuerza de voluntad….toy sufriendo….bu bu bu bu…Vamos que se puede!!!!!!!!!!!

3 DESEOS DICIEMBRE 2009

Hace tanto que no escribo que de pronto se torna un poco lento que las ideas bajen de mi cabeza a los dedos sobre el teclado …pucha que puedo contarte mi querido diario….al finalizar el año pasado termino realmente genial…me titule por fin!!!!!!!!!! Cerré un ciclo, el día del examen de titulación me vestí toda formar toda una lady, llegue al edificio donde debía defender mi tesis, di unos pasos en la entrada y plaf…compre el edificio volaron por los aires las carpetas, mientras mi vestido me quedo de babero..menos mal que no había nadie cerca porque mi blanco tambembe se distinguía a lo lejos con el colaless negro, rapidito me pare como pude, acomode mi ropa como si nada y entre al edificio, me encontré con un antiguo portero que ahora era el encargado de los guardias; Hola señorita como esta, que gusto de verla me dijo…que hace por estos lado, defendiendo mi examen…que bien la felicito me dijo, entre risas le conté que había comprado el edificio, si señorita me dijo, tiene las piernas llenas de barro pase al baño y se acomoda…UPSSSS Roja riéndome gracias…claro si, con los nervios hasta las piernas me transpiraban y cuando caí se me pego todo el polvo de la entrada transformándose en algo lodoso…subí las largas escaleras, claro en esos momentos se hacían eternas, alguien estaba dando el examen, llegue bien temprano en eso apareció una señora como era su nombre…ah Ximena, con cositas para picar me puse hablar con ella, para variar si hay algo que me gusta mucho es conversar mas aun con personas que no conozco y sacarles una sonrisa, y así fue nos reímos un rato…dejo las cosas y pronto se perdió de mi vista al avanzar por aquel largo pasillo…termino el examen de mi ex compañero que loco no pensaba encontrarme con nadie conocido…lamentablemente reprobó, espero que en el examen de repetición le haya ido bien, ….fue mi turno pase señorita, entre toda digna el porrazo había liberado un poco las tensiones…jajaj….deje sobre los escritorios una carpeta con un resumen de las diapositivas, y empezó mi presentación si bien estaba aun un poco nerviosa termine bastante bien, luego comenzó la ronda de preguntas, una de ellas estaba mal echa..yo pensé o me están probando o no sabe la persona que me pregunta…tic tic tic que respondo…bueno dale me dije y respondí lo correcto con mucha sutileza pero no lo suficiente para que el que pregunto no se sintiera me hizo como 30 preguntas sin parar, respondí a todas …en la ultima le pedí que me la repitiera porque no le entendía..y en eso el director de carrera ministro de FE en aquel acto ceremonioso, se puso de pie y dijo “ Que buscas con esta pregunta si ni yo te entiendo…!!!”..bueno al final respondí lo que creí entender creo que me hicieron como 45 preguntas, creo que demostré dominio del tema..me toco salir de la sala mientras discutían mi nota… fui sola, sentía que ese paso debía darlo sola, me llamaron nuevamente, ingrese a la sala y me dijeron bienvenida colega, son las palabras mas mágicas que han escuchado mis oídos hasta ahora, todos los años de esfuerzo se cerraban tras aquella frase, luego me felicitaron, que tenia mucho potencial, obviamente el profesor que no le agrade se retiro de la sala, pero los demás me llenaron de halagos y me incentivaron a seguir perfeccionándome…mi corazón bailaba de alegría en mi pecho me sentía dichosa y feliz, lo primero que hice al terminar el examen fue correr a la biblioteca, que ahora estaba en el 5to piso uffff…donde esta “Juanito” que en esos años era el bibliotecario, ya ahora nada mas y nada menos que el encargado con una tremenda y regia oficina, le di un tremendo abrazo y las gracias por esos años de apoyo y complicidad por los retrasos. Shssss, que nadie sepa…sino lo reprenderán…jajja…obviamente forma parte de las personas que quedaron estampadas en los agradecimientos de mi tesis…después llamar a mi papi, estaba tan dichoso y mi mami que hasta sus lagrimones soltó..realmente me sentí feliz aquel dí…y por supuestos mis hijos que son mi motor para seguir cada día esforzándome para que hagamos de este mundo un mejor pasar…ah y el papa de mis hijos, que también en su tiempo me ayudo, aunque los frutos los disfrutemos por separado, la vida siempre se encara de ordenar las piezas en el momento justo….

mmm solo me quedo una cosa pendiente, falta la celebración…ya vendra…ullullui…después de titularme se cumplió mi segundo deseo viajar en avión..que emoción, quien se lo hubiera imaginado ni yo, tenia tantos deseos de viajar y justo una amiga me invito..recuerdo aquel 10 de diciembre eran las 5 de la mañana y me paso a buscar llegamos al aeropuerto yo la seguía por todos lados si no entendía nada de papeleos, pronto llego la hora de subirse al avión …”abróchense los cinturones” y comenzó a avanzar el avión por la pista, sentía la vibración del roce de los neumáticos en el cemento, mis manos estaban aferradas al asiento..me dolía todo el corazón lo tenia textualmente en la garganta porque sentía su latido ahí…bom bom bom bom…y se elevo uuuuuu…que genial el estomago se me quedo por las amígdalas, menos mal que no había tomado desayuno…mi amiga me pregunto después que se estabilizo el avión ¿estas muy nerviosa, no fue tan terrible viste?....no dije yo y levante las manos de mi asiento y el sudor tiro gotas para todos lados que vergüenza, ella solo se rió…jajja.. y bueno mi tercer deseo conocer otro país Argentina…bien entretenido, son bien encachaditos y ricos…mm..talvez me de otro viajecito..jajaj…lo pasamos realmente genial, conocí los casinos, en mi vida había entrado a uno, caminito, Puerto Madero, Palermo, La Recoleta, el estadio de Boca, de River, …realmete el año 2009 termino muy bien para mi y este comienzo de 2010, esta cargado de proyectos y nuevas ideas..ya te contare mi querido diario mira que son las 2 de la madrugada y mañana trabajo, se me vuela el tiempo escribiendo, ..Me siento re feliz….aun queda mucho por hacer.