QUOSQUE TANDEM (¿HASTA CUANDO?)

Hoy mi corazón esta muy triste…si bien por un lado estoy conforme y contenta, por otra parte tengo muchísima tristeza….el problema es entregar tanto amor y esperar que los demás sienten igual que yo….ayer tuvo que dar el examen para ascender de grado en judo…estuve bien complicada con la preparación del examen….no me había dado el tiempo para estudiar lo suficiente prepare el examen en dos días…si vieran la hoja donde esta el nombre de las técnicas y dibujos de proyección…esta toda machada con aureolas de café…donde estaba sobre mi velador trataba de estudiar pero otras cosas consumían mi tiempo y atención …entonces me servia de posa vaso….empecé a estudiar aquellos nombres tan engorrosos…ufff si parecen trabalenguas..todos son re parecidos….ante noche me sentí tan frustrada como se me enredaba la lengua, que dije no daré ni Hu…. de examen; tome el papel y lo arrugue con una rabia de frustración que las manos me sudaban lo tire lejos… respire muy profundo mis pulmones inspiraron enérgicamente……..sssss y expire uuuuuuuffffffff….ya basta no te puedes dar por vencida antes de luchar…se que tengo muchas cosas pendientes, responsabilidades de todo tipo, ganas de acostarme muy temprano y no levantarme al día siguiente….es lo que siento en estos momentos desganada sin ganas de nada…pero no puedo…no tengo licencia para deprimirme, cansarme o enfermarme…reaccione en ese instante…me levante de la cama entre cuadernos, libros y tejido…el frío era penetrante si eran las 2 de la madrugada….los pies fríos cuan témpano, las piernas estaban como piel de gallina,…me agache …tome el papel.. y lentamente lo abrí ..lo plancheo con la palma de mi mano….y comence a practicar de ashi harai…hiza guruma…el friiiiiioooo cada vez era mas intenso y yo tan liviana de ropa…pero necesitaba sentir frío para estar despierta…el cansancio ya se hace sentir al finaliza la semana….debo a ver practicado un buen rato…pero ya no soportaba mi cuerpo este frío intenso…entonces me metí a la cama de un salto y ni los ojos quedaron fuera…..shuuuuuu…me quede dormida desperté a las 7:30 a.m. ya niños arriba arriba, que la mamá se quedo dormida…mi puntito mas chico..dio un solo v brinco y se vistió rápidamente, mi hija mayor ufff si me costo muchazo despertarla…esta cansada entre el colegio, la tareas y judo…los pase a dejar al colegio…después a tomar el bus…brbrbbrrb..esperar en la carretera, en la mañana, zum zum zum, pasan los autos.. el viento choca contra mi rostro y el frío cala mis huesos….pronto llega me subo…y saco el tejido he avanzado bastante en tan poco rato…me bajo y corro a prisa hacia el trabajo, se hacen notar las 6 o8 cuadras de campo….todo el día full de pega..me gusta mucho lo que hago y en realidad cuanto mas trabajo tengo …mejor funciono….llego la tarde llame a mis hijos para que me esperaran en judo y me dejaran un judoki listo sobre mi cama…iba a pasar a la casa a cambiarme y buscar el auto (mi negrito), ….ok mami nos vemos allá…todo bien me baje del bus guardando rápidamente el tejido, me encamine con rubro a casa…cuando llegue estabas mis niños y mi hija adoptiva…que extraño…pero en fin mi hijo pequeño estaba en su dormitorio jugando con la pista de lavado de autos…..pobre mueble estaba blanco por el agua…pero yi yin…le di un beso y tome una de las bandejas plásticas juega aquí hijo….mi hija estaba terminando un trabajo con su amiga, ni siquiera esta lista para salir, no se había cambiado ni de ropa…plaf…le dije que me ayudaran un minuto, que iba hacer las tecnicaza entre risas de cómo pronunciaba y criticas de esto no es así….ufff mi estomago me empezó a doler..ya hija gracias así no mas…me voy…pero ni un vamos yo te acompaño salio de su boca….fui a buscar a mi hijo, no quiso ir conmigo se quedo en el pc….y mi hija…tampoco..mi corazón…poco a poco se empezó a desinflar…entonces baje tome las llaves de mi negrito…mi fiel compañero, mi amigo sobre cuatro ruedas…llegue por fin abrí la puerta y me sentí contenta y tranquila…una cara grata, conocida, importante para mi…era mi amiga estaba allí esperándome…junto a ella de pie mi sensei...mire hacia la izquierda y un viejo amigo, alejado por el ritmo de la vida estaba alejado..pero hay estaban acompañándome… pronto estaba sobre el tatami practican por única vez con mi uke (mi querido amigo de inicios en judo)…..pronto escuche 5 minutos y comienzas los exámenes..glu glu glu…estaba muy nerviosa…sonó mi celular llegaba un mensaje…quede gratamente sorprendida…era mi amigo mi sensei…deseándome suerte en el examen…el es muy bueno conmigo…pronto estabamos todos en formación …el saludo protocolar….voluntarios?...di un paso al frente al mal tiempo darle prisa…pense….ok Charly…mi corazoncito bum bum bum bum,…que loco tal vez era una tontera…pero yo no pensaba ascender quería ser blanco for ever and ever…si bien yo podría haber cambiado de cinturón hace mucho tiempo no solo por examen de técnicas sino por lo valores que implica el judo y son intrínsicos en mi, nunca acepte…porque para mi eso no demanda esfuerzo….eso es lo que soy… pronto me vi frente a mi amigo con un impecable color blanco…tenia conmigo la gargantilla que representa mi angelito en el cielo….gracias que no me pidieron sacármela….(uno de puede ni debe ingresar al tatami, con aros, anillos, gargantillas, pinches, etc..)…pero era lo único que sentía que me daba aliento..de manera cosanguinea….sensei me dijo ya déme solo las técnicas de Tachi waza….mmm…disculpe mi sensei, pero las dares todas. De pie, en el suelo, palancas, retenciones y estrangulamientos…no quería que me regalaran nada…quiero ganarme las cosas en las mimas condiciones que los demás…si bien jamás seré una deportista de competencia de elite…seré lo mejor que pueda en este caminar en lo que me proponga…hice todo de manera fluida…ufff….todo había pasado..aprobé…que genial…hice el saludo protocolar dando termino al examen…y luego corri para de un salto abrazar a mi amigo…me había ayudado a presentar mi examen…vi su presentación de examen…mmm …estuve muy genial….pedí permiso…debía ir a la casa a cambiarme de ropa me tocaba ir a pagar mi negrito…ok, me dijeron fui a la casa rápidamente con mi amiga…volaba el pantalón de judoki por un lado la chaqueta por el otro….la polera…el protector de hombro…ni siquiera sentía frío por la adrenalina…mis jeans…zapatillas..polera…vamos yi yin…no mamá quiero quedarme en el pc…ok le dije…tome mi parca y fuimos con mi amiga a buscar a unos peques de judo que me pidieron que los dejara cerca de su casa…entre me despedí de mi sensei..dando las gracias por su apoyo…a mis compañeros de judo…les dije que los quiero mucho…mil besos…y me fui…manejaba el negrito pero mi corazón sentía la ausencia de mis hijos….no entiendo te juro que no entiendo…desde que me levanto hasta que me duermo…son mi motor, mi preocupación mi inspiración…y cuando necesitaba que estuvieran aquí conmigo no quisieron….mis ojos estaban brillantes….las lagrimas ya se asomaban …pero no….continué manejando..pronto deje a mis chicos de judo ….y me dirigí con mi amiga a pagar mi negrito….menos mal que estaba desocupado….pague gratamente…mmm…me dio el ataque de nicotina…todo cerrado…pasamos a un Servicentro ….puchos…obvio que no podíamos fumar ahí..así que maneje hasta un parque…..no bajamos..y empezamos echar humo y conversar las penas y alegrías…creo y siento que debería amar menos, entregar menos amor…cerrar este corazón….y pasar la vida sin penas…no esperar muestras de afecto que no están cuando las necesito….a veces me gustaría ser diferente, que nada me tocara, que nada me llegara, ser superficial, vivir el rato y ya…sin penas, sin angustias, sin conciencia…pero no aquí estoy con este terco corazón que no para de querer…cierro mis ojos…quiero estar junto a la inmensidad del mar….necesito recuperar fuerzas…soy tan fuerte para los algunas cosa en la vida..pero cuando toca mi corazoncito..ufff…se vuelve todo mi ser vulnerable..no quiero…no lo quiero…hasta cuando tengo que querer tanto…sólo hasta hoy…he decidido…que todo lo que cause en mi alguna pena no alejare de mi vida….al final miro al mi alrededor y me doy cuenta que este mundo no esta preparado para recibir amor..y yo no estoy preparada para indiferencias, egoísmos y malas intenciones …hoy no soy yo…yo es un día de mucho trabajo…la sonrisa esta en mi rostro aunque mi corazón llore penas…

MIHI SPES OMNE IN MEMET (TODO LO ESPERO SOLO DE MI)

Muchas veces me sorprendo con la capacidad de adaptación y superación de mi…si bien ayer fue un día muy extraño…lleno de sentimientos raros….hoy es un nuevo día…el sol brilla desde lo alto de nuestro hermoso cielo azul….respiro profundamente…el aire frío penetra mis pulmones recordándome que estoy viva…esta semana ha sido bastante intensa…no puedo conciliar el sueño por las noches…me he dormido toda la semana como las 3 a.m…., pienso que es la falta de ejercicios….anoche estaba conectada….y pronto vi conectado al papá de mis hijos….no s pusimos a conversar…es algo muy raro conversamos mucho mas tras un computador que personalmente….me comentaba lo difícil que fue superar la separación….mmmmm…..puede ser por el lado de los hijos…pero…me da lata comentar pero en cuanto a la relación….se termino por varias razones….pero una de ellas era porque sentí su infidelidad….aunque hasta el día de hoy, dice que no que todo fue después que nos separamos…mmm…anda con su jefa….a mi nadie me saca de la cabeza, que esta relación llevaba bastante antes de separarme ya ha pasado casi un año desde que nos separamos físicamente y ellos siguen juntos, bien por él, siempre es bueno que cuente con una persona que lo apoye y le entregue amor….aunque se que en el fondo de su corazón esta arrepentido…pero sabe que ya no hay vuelta atrás…recuerdo sus palabras….”si bien ambos somos culpables de la separación, yo soy el responsable de que esto se acabara….” Eso es verdad, si algo puedo reconocer en mi…lo cual me cuesta…será porque aun me queda mucho trabajo por recuperar mi autoestima…pero en eso estoy….es la entrega de amor incondicional….es estar siempre presente cuando lo necesite, quien sea….lo que si he aprendido es ahora es a dar un paso al lado cuando…las personas no actúan de forma transparente…a que me refiero con esto….tal vez si me hubiera comentado de su infidelidad…lo habría disculpado, a lo mejor si estaba “tan enamorada” y ayudado a ver el porque….pero enterarme después…tal como dice mi mail. Animus in consulendo liber (espíritu libre para decidir)…teniendo las cartas sobre la mesa me gusten o no…es lo mas justo …observando el panorama completo si estoy dispuesta o no a trazar…pero cuando hay verdades ocultas…se transforman en mentiras y si hay algo con lo cual no soy tolerante es a las mentiras…pero en fin ya paso…conversamos mucho…empezó a decirme lo preocupado que estaba por mis salidas…si, yo nunca salía, que tenia que cuidarme, que hay gente mala, que los tipos son muy frescos, que buscan solo agarrase a las minas y ya….supuestamente el era el debía carretear y estaba en su casa… a ver a ver, un momentito señor agradezco su preocupación …pero yo soy grande, creo que su tiempo ya paso, estaba bien que tenga dos hijos, pero no por eso dejare de vivir la vida, me salte tantas etapas, que no quiero llegar a los 50 sin haber disfrutado lo entretenido de la vida…además los hombres no lo son todo en mi vida, tengo muchísimas cosas en la que ocuparme, soñar y disfrutar… disculpa me dijo es solo que no quiero verte mal ni sufrir….plop….pero antes eso nunca le importo, ni mis lagrimas, ni mi rostro triste, ni mis angustias, nada…es rara la vida…pero en fin se lo agradecí….no te preocupes estoy bien, gracias… después llego el otro tema, que banal pero necesario…las platas…que tenia 5 seguros…que si le pasaba lago estábamos protegidos…que le da lata todo lo que trabajo… que hay cosas que no debería hacer…que no esta a mi nivel…mmmm…ahora…bueno mas vale tarde que nunca…el problema es que sea constante…no hoy si todo bien y mañana, te enojas y nada, todo mal así…eso de que no esta a mi nivel…que burrada mas grande…es como el choque de familia de mis padres…la familia de mi madre de plaza Italia para arriba y la de mi padre de plaza Italia hacia abajo…unos levantados de trasero a mas no poder…con viajes de placer al exterior….casa hermosas…comodidades y lujos…mientras por otro lado la familias austeras, complicadas a veces con el día a día…que locura es esto…si hasta con mi hermana (no tiene hijos,, rinde bastante el dinero así) somos tan distintas, ella vive en USA…es la hija perfecta para mi madre..le llama todos los días por teléfono…le compro un departamento cerca de la plaza de la alcaldesa…le envía cuanta novedad hay en Usa…en cambio yo no llamo jamás y mis finanzas van a mis hijos. Y mi negrito (mi auto) ya me queda poquito....y de vez en cuando para mi…claro que en un par de ocasiones flores, para mi madre…amo las flores son delicadas, perfumadas y suaves como siento que soy yo…pero cuando mi madre necesita ayuda ahí estoy poniendo el hombro…si cuando se cambio al quinto piso…adivinen quien le ayudo a subir el box spring, que no subía por el ascensor entre otras cosas…ni mi papa, ni sus amigos, ni mis primos, yo…recuerdo que le dije una vez…que si bien, no la llamaba todos los días..no era porque no la quisiera…y si no la llenaba de cosas es porque ahora tengo otras prioridades…pero cuando me necesites estaré ahí como cuando te cambiaste y plaf…me respondió..si sabia que me lo ibas a sacar en cara le abría pagado a alguien…plop….saben antes lloraba muchísimo por el desamor que sentía de su parte y de mi hermana…pero saben que…acepto y la quiero tal como es…ella actúa con el poder, la madures, inteligencia y experiencia de vida …ya no me afecta cuando la voy a ver que son casi todos los domingos después de la pega…jajaj…(ya les contare…ufff voy a peder el glamour)….y llego hola mamita como tay…bien y tu me dice tan gorda…uy con nuevas arrugas…en fin es su forma de expresar cariño…yo la abrazo y le traspaso amor del bueno, del que apacigua y cura sus heridas del pasado…todo en paz después…pero volviendo al tema que conversaba con el papá de mis hijos…de la vergüenza y que no es para mi…cuando estoy muy complicada de plata…abro los closets, tomo todo lo que no se ha movido en el ultimo tiempo, tomo el negrito busco a mi amiga, la verdad es que no se que haría sin su apoyo, gracias amigui, cómplice y confidente… y nos vamos a la feria a vender las cosas, es obvio que me da vergüenza, pero no molesto ni dependo de nadie, de alguna manera me las arreglo, en la oficina ni el circulo de amigos nadie sabe, si igual me da plancha…pero no molesto a nadie…..voy con un tremendo gorro que apenan se ven mis ojos verdes…con un termo, porque hace un frío los domingos por la mañana uyyuyyyyuyuy…me da un poco de risa sus comentarios pero solo para mi….porque si bien cuando me separe los primeros meses ufff 0 aporte de su parte…causaron un estrago en mi economía personal, si con hijos que están acostumbrados a ciertas cosas, es difícil cambiarles algunos hábitos… pero en fin no me eche a morir…así que da lo mismo no será por siempre esto, y no todos lo meses son iguales, ..y poco a poco me ido estabilizando…se que puedo…soy fuerte….y cada día despierto en la mañana miro el cielo y agradezco tener un día mas para empezar nuevamente, la oportunidad de mejorar todo lo que creo que no esta bien, un día mas para compartir con quienes amo, la oportunidad para aprender a decírselos, eso es difícil, si bien siempre están en mis pensamientos y corazón me cuesta un poco…obviamente mis hijos, no están dentro de estos si a ellos los colmo de besos y te quiero….los saturo con tanto amor…puchiii…hoy me levante con un nuevo brillo en mis ojos…soy feliz…todo lo espero de mi y me lo exijo a mi…ya no espero nada de los demás…..para no decepcionarme..y si me entregan…yo feliz porque no lo esperaba….es grato…recibir sorpresas cuando menos lo esperas en la vida…por eso tomo la vida así…con una sonrisa en mi corazón….

DIES IRAE (DIA DE IRA)

Hoy fue uno de esos días que terminas colapsada.....uff...bueno no todos los días pueden ser tan geniales, sino que gracia tendría la vida?...si no tuvieramos algo que mejorar, solucionar, conversar...en fin...ya son la 1:30 a.m., supuestamente hoy si me dormiría temprano...ya que ayer me dormí a las 3 a.m. antes de ayer a las 2 a.m., tengo tantas cosas...en mi cabecita por hacer...si hasta a tejer me puse para un amigo..soy rematada..pero eso me gusta, entregar afecto con mis manos, mi creatividad...si el problema o mi problema son las personas, poco estables de humores raros....hoy fui a entrenar...después de harto rato con lo del seminario...llego como las once a la casa..y entre que cocino, veo mochilas...el aseo...poco tiempo dejo para mi un poco de lectura y esto que es mi mayor vicio o amor...escribir...jamas pensé que podría contar tantas cosas de mi...si como dicen la mayoría que me conoce...jamas se imanarían mi vida, detrás de mi sonrisa infaltable...espero que jamas se me pierda...en ocasiones hay realidades, personas que me provocan cosas poco gratas, luego pasa, hoy fue un cumulo de estas, entre los inconvenientes domésticos...de encontrar todo patas pa arriba, que mi hija se le olvido avisarme que iría a la casa de su compañera... y yo angustiada, por no saber donde estaba, jamas lo hace, menos mal sino no tendría colon....que perdiera la tarjeta bip..y haya tenido que caminar mas que con fu..y ojo que me gusta caminar....debo haber caminado fácil uno 10 km. entre la molestia de haberla perdido y querer llegar pronto no me di cuenta cuanto camine, hasta que llegue a destino....hay negrito, te extraño, mi amigo fiel, el que guarda mis secretos, mi risa, mi llanto, mi canto...si bien es algo material..tiene personalidad para mi como tu mi querido blog...me prestas tus hojas blancas para liberar este corazón.... pero en fin bienvenido transantiago, bus interurbano y metro tren...jajjajaja... dios menos mal que es miercoles ..mmm...bueno jueves...mañana examen de cinturon...hoy en judo como contaba...las mujeres son bien raras...celosas full...que lata...copuchentas...si le falta el mate..porque el tejido lo tengo yo para no perder el tiempo en el bus...jajaj (tejo para mi amigo, espero le guste, esta echo con dedicación y tiempo, que para mi es escaso) no las entiendo...por eso mis amigos se llevan tan bien conmigo si dicen que soy uno mas...un amigo sin pirulin....que cómico...no me enrollo en tonteras...bueno a veces si para ser sincera...en los días famosos en que nos visitan una vez al me sy todas las hormonas se revolucionan...eso debe ser estoy sensible...bueno ya paso el impas con la mina de judo...los chicos son re buenos partners...mas otros impas locos por ahi...la suma total...yo bastante molesta...pero para no despotricar contra nadie...deje a medio camino algunas cosas..tome mi bici y partí...full tenia mucho calor a las 11 de la noche volaba por la Alameda....llegue donde mi amiga...me vio y se dio cuenta enseguida que algo me pasaba...saco su bici y estuvimos conversando hasta como las 12 app...era vomitar todo lo que sentía...me liberé un poco...nos reímos muchisimo...pa pasar todas las penas y frustraciones...las personas son como son...y no pueden ser como uno quiere que sean...como dice mi sensei...veo lo malo d elas personas y si esta dispuesto a tranzar con eso...será su amigo...loco verdad....estoy molesta recibí el llamado de mi ejecutivo del banco...es verdad que estaba media complicada con algunas cosas hace un tiempo cuando recibí su oferta...sexo v/s mejorar mis cuentas....me dio una rabia...pa mas conozco su señora su hija...como tan maricón... no tengo otra definición...creerán que sigue hasta hoy insistiendo acaso cuando uno se separa tiene un cartel que dice Llegar y Llevar....esta bien a mi me encante hacer le amor...uff si tengo muchas ganas....si parece que el mi volcán esta a punto de entrar en erupción...como decimos con la mi amiga de hacernos m.... en la cama...pero no con cualquiera...por Dios si hasta mis amigos casados me dicen si necesitas desastresarte...sólo quedara entre tu y yo... te juro que me da mucha lata...es decir vayanse a la mierdis...hoy es mi día de ira definitivamente...no quiero, ni leer lo que escrito no debe tener ni patas ni cabezas...tengo que hacer mas ejercicios para apaciguar mi cuerpo..porque ni el entrenamiento de judo, la caminata de 10 km..andar una hora en bici...me quitan estas ganitas....pero no esta la persono indicada...eso si tengo, muy mio...sólo uno quiero en mi, que acaricie mi cuerpo, me bese la espalda y baje lentamente hasta hacerme sentir el extasis.....ufffffffff....los demás pueden ser regios, inteligentes, estables, solteros...pero no los quiero...bueno dicen que el tiempo y la distancia todo lo curan (o borran)...

IGNIS ARDENS (FUEGO ARDIENTE)

Es lo que siento cada vez que esta cerca de mi….todo tiembla en mi, cada vez que siento sus manos sobre mi cuerpo…. Uyyyy si hasta saltos doy…que loco es esto…él es muy seductor, romántico, paciente, ardiente, fogoso….mmm… eso me agrada? Quizás….recuerdo aquel día en que fuimos uno….es uno de los recuerdos mas lindos que tengo…recuerdo, que fue una locura…estaba en casa un domingo cualquiera….conversando por msm….como en ocasiones anteriores…pero en esta ocasión fue diferente…algo hizo que tomara mi negrito y partiera rumbo a su encuentro….me dolía el estomago muchísimo…no sabia con que me encontraría…toque su puerta…ya era bien avanzada la noche….pronto aparecieron esos ojos que iluminaron la habitación…nos besamos….me tomo entre sus brazos…sentía que el corazón, bum bum bum bum ,se me saldría del pecho…me cargo hasta su cama….me bajo suavemente, mientras mi cuerpo rozaba con el suyo…mis hormonas revolucionaron mi cuerpo…me senté sobre la cama….tomo mi pierna derecha suavemente subió el jeans, para sacarme lentamente la bota, igual paso con la izquierda….en mi vida había vivido..tan grato detalle….estaba muy nerviosa….un escalofrío recorría mi espalda en busca de enfriar el fuego que me quemaba por dentro…pronto me encontré tendida sobre su cama…mientras el acariciaba y besaba mi cuerpo….mmmmm….cierro los ojos, recuerdo aquel instante y siento retorcijones de guatita ….tenia muchismos deseos de que estuviera dentro de mi…uffff…escribo y estoy roja…que tontera la mía no?...lentamente, tan delicado, con tanto cuidado de no dañarme se acerco a mi…y nuestros cuerpo se entrecruzaron…para convertirse muy despacio en solo uno……ahhhhhhh......sentí sus besos, sus caricias, su cuerpo…. no como agua para un sediento, mas bien como el mas fino y delicado néctar dejando mi boca con el paladar, dulce, suave y mi cuerpo gratamente perfumado…..es un choque tremendo permitirme sentir y vivir…..de alguna manera, por primera vez…..es una lucha cada día borrar una caricia suya sobre mi cuerpo….mi cuerpo es un volcán a punto de explotar cada vez que esta cerca….debo viajar al polo sur…para enfriar esta pasión que me quema….voy en camino…tengo la reserva hecha….

AMICA PUERITIA (AMIGA DE INFANCIA)

Son ya es una de la madrugada y heme aquí sentada frente al computador escribiendo mi historia….que loco verdad…ayer fue un gran día…por lo general, los días son buenos…y sino lo son tantos…me recordaré de los buenos…para llenarme de fuerza y darle pa´ delante….hace poco rato revise mi correo…y me alegre muchísimo, al recibir el correo de mi amiga de adolescencia y principios de la etapa “adulta”…fuimos compañeras de colegio..lo pasábamos realmente genial, los paseos de curso…recuerdo que jamás estuvo de acuerdo con mi pololeo con el que fue el padre de mis hijos, jamás congeniaron…..que loco, recuerdo que seguimos siendo amigas, cuando entre a la Universidad de Chile…que locura ese tiempo....poco a poco iré limpiando las telarañas de mi cabeza, para revivir y reír con cada locura que hacíamos…por el momento sólo podré contarles que a su marido aunque no lo crean se lo presente yo, menos mal que se porta bien….sino….mmmmm…recuerdo que cuando era estudiante siempre me movió el tema social, así que con unos amigos presentamos un proyecto a la Universidad de Chile, le idea era implementar el centro de extensión de la U. ubicado en Pantanillos, un lugar rural, con recursos muy limitados y mucha gente sin estudios…la idea era que utilizaran la infraestructura para dictar cursos de capacitación para la gente de la zona, que la Universidad cumpliera con su “Rol Social”, el proyecto gano, recuerdo que tuve que ir a la casa central toda lady y recibir de manos del rector, en esos años el Sr. Lavados, el diploma y las felicitaciones…fue re lindo….que paso después conmigo?...ahora desperté nuevamente….bueno como había que poner el plan en marcha, tuve que viajar al sur, como era la gestora del proyecto pregunte si alguien mas me podía acompañar, si ningún problema, aunque no sea de la U.?, no pusieron ningún inconveniente así que me fui con mi mejor amiga….llegamos la primera noche, nos recibió la Sra. Rosita, tan cariñosa y amorosa..no dejo dormir en la casa de los profesores, en los dormitorios para estudiantes hacia demasiado frío y eran enormes barracas con camarotes..así que toda regalonas…nos dejo ubicadas y se fue…recuerdo que esa noche fue la primera y ultima vez hasta hoy..no se mas adelante..que tome tequila…me tome 46 golpeados y nada..las dos como tuna…nos empezamos a dar vueltas tomadas de las manos..(que atrozzzz…) y nada pensamos que estaba malo…nos dimos cuenta que no había papel higiénico..así que debíamos ir a comprar el único inconveniente era que ya era de noche y el negocio mas cercano quedaba a 15 minutos caminando..partimos y nos llevamos dos envases de cervezas… y en marcha se ha dicho…caminamos por la orilla de la carretera…zum zum zum…los camiones pasaban al lado nuestro…llegamos al negocio compramos las dos cervezas y el confort…camino de regreso…no se veía ni un alma… solo la carretera..el bosque y el cielo estrellado…no empinamos la cerveza…y pronto, pronto el tequila ya empezó hacer efecto…las líneas de la carretera bailaban…ufff el viento soplaba como un huracán y chocaba con mi cuerpo como rocas del mar….estaba bajo los efectos del alcohol ya?...de pronto se me cayó el confort…ladera abajo..me quede con un extremo en la mano…mientras corría tras el …me saque la mugre…no se si eran moras, ramas de pino la cosa es que rodé igualito al confort..llegue yo primero…lo recogí y ya no recuerdo como regresamos..sólo se que desperté acostada en la tina con mi ropa toda embarrada…esa ha sido una de las 3 grandes borracheras de mi vida….me levante, me bañe para sacarme el lodo y olor a trago..nos dirigimos hacer nuestro trabajo, hablar con las autoridades de la zona todo bien, os quedaríamos dos días mas..esa tarde llegaron los alumnos de intercambio de Francia, que días atrás ya me había tocado recibir, por ser la presidenta del centro de alumnos..vinieron a conocer, el trabajo de las personas que cultivan los árboles y se encargan de las faenas diarias, como dicen para saber mandar hay que aprender a hacer el trabajo primero…recuerdo que estaban todo el día trabajando a todo sol..tal como lo deben hacer cada día los lugareños del lugar..con sueldos realmente miserables, mientras las grandes empresas, se llenaban los bolsillos..pero ese es otro tema…llegaban todos sudados..pero como buenos franceses no se bañaban..quede impactada..si el olor a cebolla..expelía por todos sus poros…así mi amiga conoció a su marido todo un Pepe Le Puf (creo que así se llama el monito animado)….pero se enamoraron…pasaron por unas crisis…pero ahora son felices y tienen dos bellos hijos…ellos viven en Francia y como 3 o 4 meses no recuerdo muy bien…mi amiga viajo a Chile y nos reencontramos después de 10 o 12 años…y parecía que jamás el tiempo hubiera pasado…es rico sentir eso…y hoy leyó por primera vez mi blog…y con sus palabras mi amiga de niñez junto a mi amiga de adulta…me llegan de ganas de seguir escribiendo…las quiero muchísimo….gracias por hacer cálidos mis días….

DIEM (DEL DIA)

Hoy me siento como el patito feo….anoche me quede dormida con el pelo mojado…cuando desperté en la mañana, me mire en el espejo del baño entre despierta y dormida…Guaaaa…..parecía Gloria Trevi en sus mejores años de pelo escalonado….atroz…no bajaba ni con agua…y con el friiiooo que hacia en la mañana…brbrbbrbrb…pa más remate me salio un fuego en la boca…hacia años que no tenía esas cosas…entonces me acorde de un secreto de la abuela….mmmm…partir un ajo y pasármelo en la boca……fui en busca del ajo mas grande que encontré…lo pele con toda calma y lo partí por la mitad…fui al baño..tome el ajo con una mano y mi labio con la otra, los puse en contacto….AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH rayos y centellas ·%$&%/$%….que me dolió….si sentía que me habían dado un puñete…bom bom bom… sentía como si mi labio media dos metros…que ardor…era un ajo verdad? Lo que me tenia que poner o apio?...mmmm…lo bueno es que se seco…mejor dicho se me quemo la piel…así que hoy luzco un lindo labio de color amarillento…se me quemo la boca todavía…hacia pum pum mi boquita en la mañana….pero con el lápiz labial oscuro pasa desapercibido… tenía los ojos rojos, si me dormí re tarde….entre el de ashi harai..(los nombres de las técnicas de judo)…un ratito el libro mujeres que aman demasiado…y los términos de la carta de crédito., incoterm, seguros…. Que atroz…que fea era la que estaba en el espejo…sentía la música de fondo de Freddy…..jajajajajaj….ya me puse a preparar el termo para mi hija…el desayuno rapidito…que al final es una batalla para que se tomen la leche…calentando la ropa de mi niñito una por una…es tan friolento mi pobre…..entre que saltaba poniéndome el jeans…recién lavado cuesta un poquito…calentando los calcetines de mi bebe…corriendo al microonda…..para sacar la comida de mi hija y vaciarla al termo…me había quedado dormida…pero sin gritos apurando a la tribu…vamos hija…terminaste tu leche los dientes…a peinarse yi yin, mi bebe más chico, el friolento…. Poniéndole polar, bufanda, parca…todo un hombre musculoso…de lo abrigado que estaba….parezco Equeco, no se como se llama un monito lleno de bolsos….con la mochila de mi hijo, mi bolso, cartera, bolso de almuerzo de mi hija…no se que mas…mientras bajo la escalera del segundo piso…miren quien viene a saludar…con un abrazo peludo…casi me dio vuelta……corriendo al negrito…con bolsos y petacas y entremedio mi dulce perro-oso…y la mas chica..una puddle gua gua gua…uy pobre de mis tímpanos..esta viejita ya tiene 8 años pero lo chillona no lo ha perdido….mi papá se ha portado un 7 conmigo… me ha ido a dejar estos dos días a G. V… si bien vivimos entre comillas juntos, son dos casas, cada uno en las suya....hay semanas completas en que no nos vemos …me dejo en la carretera….brbrbrbr hacia mucho frío…antes habíamos pasado a dejar a mi hija a su colegio y luego a mi bebe, al suyo entre el bajar cruza la avenida…lo dejo casi en su sala..luego corro al auto…todo los minutos cuentan….me queda 1/2 para llegar a Buin….en el negrito demoro 15 a 20 minutos, tengo la suela de cemento…pero en bus es diferente…parada en la carretera esperando el bus… si bien extrañaba la comodidad de mi negrito…me alentaba la idea de leer en el trayecto al trabajo…me subí al bus, con un enorme bolso…permiso, permiso..avance hasta el final y logre sentarme al lado derecho del bus….donde la vista es privilegia…ver la salida del sol…es un regalo…mirar y disfrutar tranquilamente de tan bello paisaje….hasta el sol parecía tener frío, porque tímidamente se dejo ver tras una radiante e imponente cordillera….me lleno de energía….empecé a desabrigarme un poco a sacarme el gorro…que mas allá de protegerme del frío su función fue bajarme las mechas locas y rebeldes…bufanda fuera…chaqueta también…hasta que logre moverme libre y cómodamente…me maquille un poco el rostro…pucha que cambia..un poco…no hace milagros…pero algo mejora….luego me mientras escuchaba música continúe con el libro…pronto llegue a destino…vistiéndome nuevamente de robots me dispuse a bajar del bus ya no era la misma…había despertado…un amanecer tan hermoso…que la alegría se veía en mi rostro..ahh,….no me baje sin antes dejar la carita feliz en aquel vidrio todo empañado por el calor humano que se sentía dentro del bus…..camine las 6 o 8 cuadras de campo…me encanta cuando me acerco a la carretera y huelo desde lejos el olor a madera…mmmm…recuerdo los bosques de mi sur…mi querido, añorado y extrañado Sur…..y ahora en la hora de colación me vine antes para escribir un poquito……ahora manos a la obra…tengo mucho trabajo por hacer….

A CAPITE AD CALCEM (DE LA CABEZA A LOS PIES)

El fin de semana…fue muy extraño…tuve un choque de emociones, que me movió de la cabeza a los pies… después del campeonato…que mi hija ganara, sentir su alegría…el cariño de mis compañero, preocupación por mi examen de cambio de cinturón…el hacer las pases con un amigo especial, sentir sus caricias…me hace vivir…
Como habíamos acordado hace unos días, saldríamos con mi amiga y su hermana…al antro de siempre….venia de regreso de ver a mi amigo…feliz…hasta la luna era cómplice conmigo…parecía una sonrisa en el cielo…menguante, quieta, brillante en un azul profundo….llegue a la casa de mi amiga…estaba mi ropa lista…nos cambiamos rápidamente...cual de las tres tenia más frioooooo….congeladas, nos pusimos en marcha…el negrito..fiel como siempre..me acompaña en todas..lo dejamos estacionado…y comenzamos a caminar en dirección al “antro”…uy que hacia friooo, justo pille mis guantes en el bolsillos de la parca… mientra me echaba a la boca unos exquisitos e infaltables granos de café… si me encantan…saborearlos lentamente en la boca…hasta que se mezclan con lengua y se disuelven en ella para dejar un grato sabor a café tostado….mmm….llegamos…saludamos como de costumbre a los guardias…me da un poquito de vergüenza…venir tan seguido (desde que salimos hace 2 meses, este ha sido nuestro lugar de encuentro, pero este sábado cambiará la historia.....visitaremos la OZ…fiesta de los 80” que cómico …no conozco algunas canciones….porque no salía de casa en esa época…ajajajajaj)…. Osito…que es un guardia muy grande de ojos tristes…nos saludos cariñosamente como de costumbre…junto a los demás….pronto estábamos bailando las 3….se acerco un chico…para invitarme a bailar reggaeton … comenzamos a bailar… pero era muy insistente se acercaba demasiado..su aliento a licor…ufff….pero acércate me decía…mmm…no me gusta bailar con distancia…pero no era muy cargante… mire a mi amiga ya con cara de incomodidad extrema…vamos al baño le hice una seña…y gracias hasta luego….entramos por la otra puerta…seguimos bailando las tres, se acercaron unos chicos a bailar….que manera de reir…inventamos cada paso… mi amiga…con su segunda noche de salida estaba un poco cansada..pero no se quedaba atrás….pronto unos de los chicos que bailaba con la hermana de mi amiga se fue, así que nos pusimos a bailar con ella..preferí ir al baño porque le vi las ganas de bailar… me quede cerca de la barra….pronto me invitaron a bailar …un chico todo producido…bien encachadito todo bien…hasta que sus manos empezaros abrazar mi cintura…me empecé a incomodar…yo bailo sola…es loco…me encanta bailar pero no que me tomen…uyy dijo estas toda sudada..si he bailando mucho…que rico..ya me cohibí…así que lo deje bailando con la hermana de mi amiga y me arranque, nuevamente al baño…luego …(grupo Ex..algo)…era el mismo grupo que canto la noche que conoció…a mi amigo especial… tocaron las mismas canciones …a mis recuerdos volvió su sonrisa….y el coro como dice Diego Diego…miraba a mi amiga reírse sola…mmm….creo que también de algo se recordaba….jajajajaj….pillina, pillina…..bailamos solas escuchando y coreando las canciones…se fueron; pusieron merengue…mis pies volaban…de pronto unas manos tomaron las mías…y comencé a bailar como jamás, imagine merengue…mis pies no tocaban el suelo…cualquiera hubiera pensado que siempre había bailado con él…un muy buen bailarín…Facundo…brasileño..yo chilena bien tiesa…pero como dice la canción…no tiene talento pero no se queda …algo así….pronto vi que tras de mi estaba el chico encachadito del que me arranque toda cohibida…..y varios ojos, mirando….jajajajaja…ya no daban mas mis patitas…estaba bailando bien hasta que empezó mi compañero de baile con los halagos…que lindos ojos… haciéndose el galán…así que muchas gracias…ya nos vamos… nos despedimos de osito chao princesita, me dijo, el siempre es muy amable y educado...... a ver si n os vemos el próximo fin de semana, nos dijo..mmmmm… no se..pero venga un día que tenga libre le dijimos…nos comento que el único día libre que tenia era el domingo y que visitaba a su hija…en ese momento entendí sus ojos tristes….. caminamos al negrito….todo bien pase a dejar a las chicas…y le dije a mi amiga que se quedara en mi casa…no quería manejar sola a casa….me acompaño…alcanzamos a conversar un poco y el sueño me venció……al día siguiente me levante relativamente temprano….a limpiar mi cocina que ya salía caminando… prepare desayuno para mi hija…se lo lleve a la cama y para mi amiga…estaba tan cansada que no despertaba….por lo menos que un día le sirvan a ella…. Estoy muy feliz de tener una amiga como tu, al compartir mis alegrías, se duplica la felicidad y mis penas al conversarlas disminuyen….Gracias…De la cabeza a los pies…soy felizzzzzzzzz…….

PAX (PACTO)

El día domingo, conocí a tres “personajes” muy especiales, fue un lindo fin de semana, estaba bien contenta, así que quise compartirla con mis amigos, vi mi closet, tome 4 bufandas, no se para que tengo tantas si tengo un solo cuello…y una parca, deje a mi hija con 2 amigas haciendo un trabajo de matemáticas…me subí al negrito eran las 7 de la tarde debía llegar antes de las 8 al Hogar de Cristo…porque a esa hora abren las puestas para que ingresen, mis amigos, mi gente…pase full de rápido a buscar a mi amiga, ella es tan Partners, vamos…me acompañas?...ok, nunca una mala cara..feliz…eso no es común..hacia muchísimo frioooo…y yo estaba desabriga con un poleron delgado, pero de pura porfiada…estacionamos el negrito, en el H. de C…el guardia nos pregunto..vienen al Santurio?...Si, pero antes voy a saludar a mis amigos…me miro con cara de Condorito..exijo una explicación…nos dirigimos con mi amiga a la entrada trasera del hogar…mientras caminábamos..poco a poco, nos adentramos en un mundo, donde se entrelazan las mas diversas historias…pronto estaba a mi lado un abuelito, sentado en el suelo frioooo…mirando el suelo, cruzado de brazo..como para evitar que el frío le calara los huesos envejecidos… Hola..subió la vista Hola…mi nombre es….y ella es mi amiga…. Y usted…yo soy Osvaldo…hola Osvaldo…oye hace frío..verdad?... como te vendría una parca…muy bien…trato de ponerse de pie, entre el frío que lo tenia medio tullido y las copitas de mas..con mi amiga lo ayudamos a parar.. se quiso poner la parca sobre los chalecos y una especie de casaca delgada que tenia puesta…le quedo..bien..un poco ajustada por la ropa que tenia debajo..nos reíamos..todo musculoso Osvaldito…el así ademán de un hombre robusto…y se repitió la pregunta..porque a mi?..porque paro aquí…porque no tienes parca y el patroncito de arriba..lo quiso así…gracias, le voy a regalar una poesía…la cual me hizo aprender...”En el cielo las estrellas, en el campo de botones…a las personas aquí presentes las llevo en mis corazones…” en eso que seguíamos hablando los 3, mi amiga, Osvaldo y yo…llego Mario y Carlos…Mario…se notaba que ambos habían tenido una buena educación…y quizás que les paso tan fuerte en la vida que estaban ahí…mi amiga quedo conversando con ellos… mientras Osvaldo me decía..unos pasitos mas allá…lo mucho que extrañaba su mamá…en eso me recordé de mi gorro de polar rojo, lo saque de la bolsa..mira amigo..pa´ que no te de tanto frío..le puse el gorrito y una de las bufandas…gracias, oiga de que fundación son ustedes…de ninguna….y esta ropa es suya..si…y porque viene a aquí?...porque me gusta conversar con ustedes…Gracias…no gracias a ti por recibirme, sin problemas y conversar abiertamente con nosotras…mira hasta un poesía aprendí contigo…si yo no se leer ni escribir pero…mi mente…si pues señor tiene muy buena memoria, porque comenzó a recitar otras poesías, eran muy lindas..voy a traer un cuaderno la próxima vez…nos herimos nos dimos un abrazo…como robots…jajaja se reía tanto porque era musculosa la parca…mientras el viento suave lo movía de un lado a otro…pidiendo disculpa, como estaba sucio con olor a trago,..fueron sus palabras…pero no tienen porque...si estamos aquí es porque queremos, conversar contigo…me hablaba lo mucho que echaba de menos a su mamita..que no tenia hijos…entre risas y lagrimas…cruzábamos palabras…pronto empezaron a ingresar al hogar…así que nos despedimos con Osvaldo..con un buen apretón de manos y abrazo….abrí rápidamente la bolsa sacando las bufandas, una para Mario, debe haber medido por lo menos 1, 85…se tuvo que doblar para poder ponerle la bufanda…otro beso y abrazo nos ganamos….luego paso un abuelito pidiendo una moneda…mire no tengo..pero tenemos otra bufanda para usted que le puede calentar un poquito….gracias un apretón de manos y avanzo….Carlos, se quedo atrás conversando con mi amiga, pronto me uní a la conversación, el era una persona letrada…sus ojos…traspasaban su pena y dolor…mi corazón lo sentía…tenia una hija, esposa y mamá…Dios sabe porque nos reunió hoy..comentaba…el había viajado a USA…con Mario…no alcance a escuchar mucho de su historia, porque hablaba con Osvaldo….siempre el tiempo es poco….pero empezó a contarnos la pena que sentía porque quería ver a su mamá..pero así no se animaba a verla..es se veía muy preocupado de él aseado, pelo corto…si lo encontramos en la calle, no podría pensar que no tiene “hogar”…. Hicimos un trato…..el visitaría a su madre y me contaría la próxima vez que nos viéramos como le había ido con ella…sellamos aquel “PACTO” con la mano…cual pacto de caballeros..me diste tu palabra…vamos que la próxima vez que nos veamos me cuentes como te fue…ya se hacia tarde estaban ingresando todos….nos dimos un abrazo y partimos con mi amiga vuelta a casa, ella estaba impresionada con la inteligencia y forma de hablar de Carlos…me decía que le habrá pasado para vivir, en la calle..algún día espero que nos encontremos nuevamente..con cuaderno y lápiz para escribir su historia….

EX CORDE (DE CORAZÓN)

Son días como hoy en que me doy cuenta que mi corazón me mueve, motiva, empuja, alienta, regaña cariñosamente, alegra, sana.....
Ya casi es media noche...legue como las once...cansada pero feliz después del trabajo y el seminario...estoy feliz con este curso en realidad era lo que yo esperaba....lo que si me da un poco de pena..es no poder compartir tanto tiempo con los seres que yo amo, mis bebes, porque en el poco rato que hay trato de ordenar "la logística" para mañana, que los cuadernos, menos mal que el papá de tomas lo vino a dejar con las tareas lista eso es una gran ayuda en estos momentos, que si cenaron a lavarse, el tuto, cruzar unas palabras con mi hija mayor un abrazo que la quiero mucho...que se duerma que ya es tarde...con mi puntito chico..mamá cantame una canción...no se como quiere si soy tan desafinada...un cuento...pero mas lento mamá...es difícil no estar tan apurada a esta hora...me faltaba terminar de cocinar, entre medio del cuento, dándole un vistazo a la olla... es entregar amor concentrado al máximo, en tan poquito tiempo que sepan que estoy que los amo....mi vida es feliz, sólo me gustaría que tuvieran un poco mas de horas...aun me tengo que bañar ...quiero estudiar un ratito para judo...y repasar para la prueba del seminario el viernes...pero soy feliz...me gusta lo que hago...disfruto cada instante del día.. hoy hizo muchísimo frío...los cafés iban y venían entre todos...creo que la buena onda se contagia....la mala también así que hay que tener cuidado...pero fue un día muy positivo...debo a ver respondido unos 50 correos fácilmente y llegaron otro tantos mas... hay correos que generalmente no contestaría como oferta de algún producto, pero si se dan el tiempo de enviarlo...mínimo gracias por la molestia y tenerlos en consideración...luego llego la hora de dirigirme al seminario en metro tren que ricoooo....me gusta el chucu chucu....venia escuchando música y leyendo un libro que me regalo mi mamá ..."mujeres que aman demasiado"...cada vez que avanzo una pagina me doy cuenta que en algún minuto de mi vida fue parte de mi historia...pero hoy me siento distinta...mi esencia es la misma....pero ahora me quiero y acepto tal como soy..bueno me falta un poquito...y todos los días aprendemos nuevas cosas...estaba de pie el carro estaba repleto de personas...niños, abuelos, madres, jóvenes, rostros cansados otros felices, preocupación..otros con mucho frío...y a todos nos acogerá el mismo cielo esta noche...hay tengo tantas ganas de escribir, pero se hace tarde...debo terminar un par de cosas aún...fue un lindo día...ah vieron el cielo...estaba rojo lleno de pasión..las montañas eran de cobre..que belleza, que gran oportunidad de ver con mis ojos tal maravilla...mi corazón esta lleno de vida....

SAPERE AUDE /ATREVETE A PENSAR, A SABER)

Es muy buen titulo…pero yo agregaría algo más en mi caso…atrévete a sentir… Esta semana que comenzó hace 12 minutos, será muy intensa, entre seminario, trabajo, hogar y judo, y las distancias no me ayudan mucho, es cruzar todo Santiago, en sus cuatro polos y examen en ambas…la verdad es que me da un poco de susto el examen de judo, estaba en una posición bastante cómoda…pero debe crecer y para ello hay que ponerse un poco mas las pilas…el del examen del seminario, me agrada es un desafío, para ver que tan bien me desenvuelto en lo profesional, cuanto mas debo aprender, que es lo que mejor manejo…me gusta…
Este fin de semana fue bien intenso…desde el día viernes que no pude entrenar, porque asistí al seminario…realmente es muy buen profesor, motivador y orador la persona que estaba frente a mi…llegue de vuelta a casa como las 11 app. Cansada..pero llena de energía preparando las cosas para el campeonato de mi hija, que sería al día siguiente…así que pase a buscar a mi hija adoptiva ( es la mejor amiga de mi hija, siempre se queda en casa antes de un campeonato)…llegamos…las chicas llenas de adrenalina…risas…y mas risas….logran dormir como las 3 de la mañana, recién… con mi hijo menor nos acostamos a ver monitos…pero el sueño, nos venció a mitad de camino……SHuuuuuuuuuuuuuuu nos quedamos dormidos…..uff era una maratón en la mañana…con la ducha….que los bolsos….el termo con café…porque siempre sabes a que hora comienza el torneo pero jamás a que hora terminará …subimos los bolsos rápidamente al negrito….hijo arriba…hija adoptiva…hija…yo ..ajajajajja…mi hija se pone ufff atrozzz…del stress antes de la competencia…enojada…yo diría hasta un poco idiotita…que apúrate apúrate …mmm…llame a sensei…estoy atrasa…no te preocupes parte en media hora mas, también estaban retrasados, uffff menos mal…entonces prendimos la radio y cada uno elegía un tema…que manera de cantar y reírnos…ya las malas ondas se habían ido…y la alegría volvía …mi hija con la seguridad que la caracteriza tranquila mamá si voy a ganar…genial…bien por ella…y cuando por algún motivo..ha perdido…lo toma de una manera que admiro…bueno la próxima ganaré…tengo que entrenar mas…me gano bien…espero ser así en mis competencia…hay tanta reacciones…rabia…llanto desconsolado..ataques de asma…tercianas…uff ..estuvimos prácticamente toda la tarde…me toco ayudar en el tatami…,me gusta…pero cuando competía mis hijas….tenia que cambiar…mi hija gano su sexta medalla de oro, felizzzz, y mi hija adoptiva…..su 1º medalla de oro, con mi hija que parecíamos gritando mis palabras de apoyo…vamos tu puedes…pasa cadera..el barrido, casi quedamos sin voz….jajaj..pero gano…y la esperamos junto con los demás compañeros de judo a la salida del tatami…eso no lo entiendo de los papas…son muy pocos se cuentan con las manos los que van a apoyar a sus hijos…aunque sean grandes..siempre es rico mirar una sonrisa de amor…pero en fin para eso estamos todos..para apoyarnos,.darnos aliento y consuelo…cuando lo necesitemos..por eso tengo hartos hijos adoptivos…y ahora se me apoyan a mi con el examen de cinturón, hasta se dieron el tiempo de entrenar conmigo, en cuanto a las técnicas debo aprenderme los nombres…los escribiré para memorizar…termino el torneo…a mi hijo lo fue a buscar su papá….así que mi negrito nuevamente se transformo en el judomovil….veníamos 7, pero bien pase a dejar a los chicos a sus casa y volvimos sanas y salvas gracias a Dios, al hogar con mi campeona…baje los bolsos…pero pronto debía salir; había dejado olvidado mi chip, que loco jamás lo había sacado de casa..…era difícil regresar…me dolía el estomago…estaba nerviosa y ansiosa…llegue hacia muchísimo frioooo…hable por celular para avisar que estaba abajo…ok, me dijo bajo…mientras pasaban los segundos mi corazón hacia bum bum bum,…. Tome mi celular empecé a ver los mensaje…y en eso lo vi… glu glu…toma aquí esta tu chip…uyyy…si el aire se cortaba con tijera…me sentía muy incomoda, pero era razonable su actitud después de aquel correo que envié…en la vida…trato que todo lo que salga de mi boca, sea grato, dulce, sin hacer sentir mal gratuitamente a las personas, pero en esta ocasión no fue así…por razones difíciles de entender…para el común…en algún minuto..mis sentimientos chocaron bruscamente con mi cerebro…es difícil explicar…lo siento mucho…..mi corazón lo siente…espero que haya logrado entender el porque…creo que si….uyy la hora que es la 1 a.m. y me tengo que levantar en un ratito más…mmm…nose como poner la hora correcta en el blog …asi que la escribo…mejor…tendré una feliz semana.;. porque ya lo estoy….

BEATIUS EST MAGIS DARE QUAM ACCIPERE (HAY MAS DICHA EN DAR QUE RECIBIR)

Creo que el regalo y oportunidad mas hermosa que nos brinda la vida, es dar amor, cariño, atención….antes cuando viajaba a diario en bus regreso del trabajo, me gustaba bajar en el Hogar de Cristo…en algunas ocasiones..oraba en la tumba del padre Hurtado…en otras..veía obras de teatro, actuadas por abuelitos…que deleite..el amor, esfuerzo y dedicación en llevar la obra a cabo….pero lo que mas me gusta es conversar con mis amigos…justo en la esquina, en la parte posterior del hogar…había un colchón a plena intemperie…vivía mi primer amigo, con quien..logramos formar vínculos…recuerdo la primera vez que lo vi con su rostro cansado…abatido…duro por los años de vivir en la calle…Hola como esta?...me miro con cara de quien es esta señorita?...hola ..como esta? Me dijo…bien aquí pasando a saludar un ratito le comente….ah gracias por acordarse de nosotros…le di la mano pero..él la escondió “así no mas señorita” me dijo….buenos dije yo mañana nos vemos el patroncito (Dios) quiere le dije….así pasaron los primeros días…todos los día me bajaba en aquella esquina a conversar un poquito…hasta el ultimo día que lo vi después de un poco mas de un mes…y me dijo señorita le tengo un regalo..para que se molesta le dije…si somos amigos verdad? Me dijo, claro que si…respondí…puso en mi mano dos semillas de palmera (conitos) para usted…me dijo…entonces yo me quede con uno y el otro se lo devolví, si somos amigos..guarda uno tu y el otro yo para que cuando lo veas te acuerdes de tu amiga…claro po´ señorita como la voy a olvidar con esos ojitos tan lindos y buenos…conversando aquí con este borracho…y sus ojos se humedecieron…eres mi amigo, ya no se me ponga triste mañana nos vemos..nos dimos un buen apretón de manos….esa fue la ultima vez que lo vi…..
En la pascua de los conejos lleve a mis hijos, fuimos los 3 a misa ( En realidad hay muchas cosas que no comparto con la iglesia catoliza, pero es donde me ciento mas cercana) termino y nos fuimos al patio posterior del Hogar..hay estaban todos pintoso los abuelitos, algunos con humita, otros con sobrero de caballero antiguo, escuchando su radio a pilas algunos….mis hijos habían llevado una bolsa con huevitos de chocolate…se la repartieron a los abuelitos que allí se encontraban…estaban felices…si compartir llena el alma y el corazón…
Hace un par de día me sentía muy triste….necesitaba estar a solas con Dios…tomo una parca grande que tenia en el closet…estaba con mi amiga iría a dejarla a su casa y luego manejaría hasta donde me siento en paz al Santuario del Hogar de Cristo…pero ella quiso acompañarme…entonces nos bajamos..hacia mucho frí…empezaba a soplar el viento…habían anunciado lluvia…empezamos a caminar el costado del Hogar…ya la fila había empezado a formarse…los abuelitos y personas que duermen en la hospedería…mmmm…miramos quien estaba sin parca….recorrimos toda la cuadra en eso nos encontramos con un abuelito en silla de ruedas esperando que le habrán el portón…Hola abuelito…que le pasa? Quiere entrar?...si estoy esperando que me vengan a buscar, para poder entrar…cruzando la reja se divisaba un muchacho ..leyendo algo..tocamos el timbre…levanto la vista…y presiono el botón para que se abriera la reja entonces…espero jamás perder la capacidad de asombro…no quiero perder la sensibilidad, ni acostumbrarme al entorno, quiero sentir, quiero vivir, como hoy…entonces abrí la puerta y mi amiga impulso la siga hasta la entrada , algo así como el hall del lugar…eran varios los abuelitos que estaban allí…hola, hola todos saludaron..dejamos al abuelito nos dimos la mano y partimos a buscar a alguien que necesitara una parca…de vuelta vi un señor con unos sacos con cartón…Hola amigo como esta ¿…bien gracias…oiga como le vendría esta parca…bien po´ …la mía me la robaron hace unos día, entonces es para usted…en serio..porque me la regala a mi?, porque lo vimos que esta trabajando, hace frío y esta sin parca..solo eso…muchas gracias me la voy a probar altiro …le quedo pintada….es calentita..gracias…mi nombre es Alex dijo…nos presentamos…nos contó que tenia que sacar su carne..que se le había olvidado, la reunión con la asistente así que pediría una hora nueva…..que estaría de cumpleaños el 20 de julio..que la parca fue regalo de cumpleaños…cumpliría 45 años..pero su rostro y manos cansadas…daban cuenta de lo dura que era su vida…si parecía mucho mayor…nos comento de su familia…donde trabajaba vendiendo los cartones…llego la hora de despedirse…mi amiga..se acerco a darle la mano, pero el la encogió..nos dio la muñeca…le dimos un beso y partimos de vuelta a casa…me pregunto si toda las personas serán tan acogedoras y hablaran con un desconocido…..de forma tan amena…espero volver pronto…mi corazón se lleno de fuerza..para seguir mi día a día….siento su cariño en mi corazón…también su pena, y que no se sienten dignos para estrechar la mano…pero es como el principito de poco nos haremos amigos…el corazón dolido y dañado..deben sanar…solo con confianza, cariño, perseverancia y mucho amor....sentí mucha felicidad…con él y con mi amiga…ella es un gran ser humano…una persona de piel…una persona de verdad…no es fácil…para algunas personas…hablar con desconocidos…bajo esta dura realidad…ella fue muy amena…una mas…es una linda amistad…

ALIQUANDO ET INSANIRE IUCUNDUM EST (DE VEZ EN CUANDO ES AGRADABLE HACER UNA TONTERIA)

Este es el lema de mi pequeño gran Gua gua, pequeño porque tiene 1 año y 4 meses, pero es grande, enorme, mi querido pastor Alemana, si parado en sus dos patas es mas alto que yo, y eso que no soy bajita, el es siempre tan alegre, siempre feliz, pero, hace cada tontera….hay una película Marly y yo (o mi perro y yo), es la copia fiel de mi pequeño gigante….si cuando llego por las tardes el viene todo feliz a saludarme…me lengüetea las manos mientras trato de abrir el portón…guchileeee…es muy cariñoso en cuanto me ve…uffff sus cariñosos y peludos abrazosssss….me dejan cansada tratando de no perder el equilibrio….un día mientras sacaba el auto se me escapo….uyyyyy…corrí corrí ….tras el pero nada el feliz seguía arrancando, tome el auto y comencé a seguirlo….no se cuantas cuadras antes que se detuviera, deje el motor prendido me baje y logre tomarlo del collar….como pude lo subi al auto el muy patudo feliz, en el asiento del copiloto, sacando su cabeza por la ventana mientras se agitaba su cansada lengua, llena de baba por la ventana, pobre negrito ese día quedo lleno de pelos y baba….
Mi perro, mi regalón aun recuerdo el día que lo compramos, era el cumpleaños de mi hijo y lo único que quería era un perrito, yo feliz, lo busque por Internet, en lampa, estaba, conocí a sus padres, nobles, lindos, tranquilos, eran 6 hermanitos perrunos…el era el mas negrito y robustito…inquieto, como mi hijo menor, se vieron los dos y enseguida se abrazaron….le lamió la cara…a mi hijo le brillaban sus ojitos..…lo vio el veterinario…lo vacunaron pobrecito…guaaauuuu…se escucho…nos subimos al negrito…creo que el sabia que ya no vería a sus padres…que penita…miro por la ventana…dejo salir dos aullidos de pena…y se acostó sobre mis piernas…llegamos a casa….durmió conmigo las primeras semanas…soñaba que corría y amantaba…quien dijo que los perros nos soñaban??…empezó a sentir confianza…mmm..y empezaron sus estragos…los peluches de mis hijos fueron sus primeras victimas….los zapatos…y por algún motivo mis la mayor travesura y entretención para él, hace mas de un año son mis sostenes….que atroz, se las arregla para acercarse a bucear en los canastos de la ropa sucia…sólo toma mis sostenes…y los hace pebre y como no le basta con eso…mas encima los deja como trofeo a la entrada del portón…que vergüenza… cuando vienen mis amigos o los de mi hija no pueden…ingresar sin sus abrazos cariñosos….mientras subo la escalera el feliz muerde los tobillos…corre después apresurado hasta el ultimo peldaño….para esperar que me acerque y me da su ultimo abrazo,…no recuerdo cuantas veces he estado a punto de caerme….hace unos días a mi hijo se le olvido guardar su bicicleta….y el tan lindo de aburrido hizo nieve con el asiento el patio, estaba nevado…en ocasiones practicamos judo…..jajajjaja….tiene tan buen carácter…es hiperactivo como mi hijo…suelen tirarse al suelo a practicar lucha libre…quien lo diría un gigante que con sólo un apretón podría dañar a mi hijo…lo abraza y empuja…con suavidad (dentro de su brutalidad)…es un buen perro…cuando por alguna casualidad logra ingresar a la casa…recuerdo un día de lluvia….corrió hasta mi dormitorio y se revolcó en mi cama ….el barro estaba por todos lados….bueno siempre hace lo mismo…se escabulle a mi dormitorio y se relaja sobre mi cama..y tratar de bajarlo es un show…..lo quiero, es bueno….acompaña y cuida mi familia…alegra mis días…me hace rabiar…entre el y mi hijo hacen una dupla explosiva…hasta mochila de colegio usa en marzo….lentes de sol…mis polerones…cuando llego a casa lo veo estrenando….no si…entre los dos me dejan ……enojada…no puedo…termino riendo….ayer probo por primera vez chocolate mi perro…uuyyy…salio a mi se volvió loco…se me tiraba encima quería mas chocolate…se sentaba…mirando, diciendo….me porto bien dame mas…..saltaba …se puso ritalin…..alegra mis días…..y disminuye mi ropa interior….

AMOR EST VITAE ESENTIA (EL AMOR ES LA ESENCIA DE LA VIDA)

Sin lugar a dudas esta es mi esencia, respiro y expiro amor, me gusta sentir mi corazoncito así y compartido con los demás, por ejemplo, cuando me dan ganas de tomar café en el trabajo, no puedo hacerme sólo a mi si bien no es una de mis funciones, hacer café, es una función de mi corazón, se como le gusta a cada uno de mis compañeros, pongo atención y dedicación, son cosas muy simples, pero alegran o sacan alguna sonrisa….hay unos demasiado dulces 4 cucharas de azúcar..como otros que nada de azúcar…me pregunto si alguien sabrá como me gusta ami el café.??..creo que no porque cuando me hacen un café siempre me preguntan cuantas de azúcar?...jjajajaja.. como mi trabajo es relacionarme con muchas personas..de diferentes países…por mail, básicamente…cuando recién llegue a hacer mi practica hace unos 3 años, eran muy estructurado, formales…con el tiempo…aunque sean nuevos proveedores, logro entablar muy buenas relaciones interpersonales,…ayer recibí un correo desde Alemania, ellos son muy formales, serios, puntuales, cumplidores, responsables…entre otras cosas…me contaba la Sra. Del dueño, después supe quien era…ya nos intercambiábamos algunos correos, me contaba de sus vacaciones con la familia y su pequeño de 3 meses, que había visitado Italia y hacia muchísimo calor…mmmm…debí pedir que me enviara unos rayitos de sol en el próximo mail….o con la gente de México, si son de lo mas que hay… como el chavo del ocho órale mano…son bien alegres…hablamos de la Influenza Humana…de la familia….es cómico cuando mis compañero de labores, necesitan algo de extranjero, un plano.. …me lo piden a mi me responden enseguida y con ellos pueden tardar unos días…es verdad que debo aprender mucho de idiomas todavía…pero logro “comunicarme” con su yo….AHHHH me acorde cuando me contrataron…fue en agosto y tenia que pagar el piso….mmmm a la hora de almuerzo me arranque a la Estación…compre unos tazones con pingüino que es logo corporativo y uno globos de relajación con caritas feliz….se desformaban a diestra y siniestra …jugamos con ellos poniéndole excreciones divertidas…les compre a todo desde mi amigo encargado de realizar los tramites para la empresa hasta el gerente general, le entregue a todo el obsequio quedaron contentos…lo del gerente se lo deje en el escritorio para no molestar…me llamó junto a mi jefa para agradecer el lindo y novedoso regalo, estaba como un niño abriendo el regalo cuando fue tan brusco….plafff no se rompió el globo con yeso, harina…que atroz trágame tierra quedo como berlín….corriendo a buscar algo para que se sacuda la secretaria corría…mi jefa por otro lado y yo roja nnnooo morada….pero saben…se lo tomo con mucho humor….se rio…ufff menos mal …
Me gusta mucho mi vida ahora…disfruto todo….porque vivo para mi y por mi….esto si bien, puede sonar egocéntrico me di cuenta de algo…para poder ayudar a los demás brindar amor…debemos querernos, sino nos queremos, como podremos querer o amar?, ahora me llevo mejor que nunca con nunca con mi bebe mayor, el punto chico, me complica un poco porque es muy papitis y se porta agresivo conmigo…pero esa es otra historia……aunque es verdad que aun hay cosas que me cuestan aceptar de mi, si me dicen algún piropo o halago, u u u u u la sirena de la ambulancia….jajajaa. es un decir, me pongo muy roja…muchas veces he escuchado de amigos cercanos o personas que me estiman mucho…porque me pasaron tantas cosas malas…yo no lo veo así , pienso que todo lo que pase, es lo que me ha ayudado a ser quien soy hoy en día…y esto si lo puedo decir segura,,,porque esta en mi interior…(el problema es la inseguridad de lo exterior)…soy una persona de buenos sentimientos y un buen corazón…además, pienso que lamentablemente no siempre la experiencia de otros nos sirven, hay que vivir las cosas, para sentirlas y hacerlas parte de nuestra vida….

AUDIETUR ET ALTERA PARS (A LA OTRA PARTE TAMBIEN HAY QUE OIRLA)

Siendo objetiva, mis escritos carecen totalmente de de la opinión de la otra parte, por muchos años viví para los demás, complaciendo en todo sentido a los demás lo cual es grato pero no siempre me sentía feliz, creo que con el tiempo, he aprendido a escuchar y acoger a la otra parte….sintiéndome comprometida pero no obligada a ser las cosas….bueno aun me queda mucho por aprender….estoy escribiendo y como extraño mis pantys de liga..hoy fue el día mas frío de Santiago así que vine con las enteras así que parezco niñita me paro a cada rato uy que incomodo, estoy que me las saco, pero esta heladisimo, me pican los glúteos de una manera me da alergia….pero es que hacia tanto friiiiiioooo, en cambio con mis pantys ligas son tan cómodas y bonitas, mañana me sacrificare no puedo con estas hayyyyyyy, es tanto el friiiiiioooo que hasta se me quemo la cara igual como cuando uno va a la montaña, lo que si me alegra mucho mucho, es ver desde mi ventana un paisaje tan hermoso, si parece que podría estirar la mano para coger un trozo de nieve, recuerdo la ultima vez que subimos a la cordillera acampar, la bebida infaltable coca cola con hielo, mi amigo, solo hundía el vaso en la nieve y después le echaba bebida, mmm, yo me puse a ser figuritas con el hielo, si las manos las tenia moradas pero yo quería pelotitas y dados de nieve con la bebida, porque todo tiene que ser tan convencional, es como cuando entrenamos, dan la instrucción de caminar y todos parten cuan rebaño hacia el mismo lado, yo soy la única loca que camina en sentido contrario, pero me da la oportunidad de ver sus rostros exhaustos, felices otros mas serios, en ocasiones nos damos la mano…..
Recordé algunos apodos que tenia de pequeña, abogada por las causas perdidas, siempre luchaba hasta el final por lo que yo creía que era justo, tiburón Contreras, jajajaj me lo comía todo y sigo igual…
Este episodio, me complica compartir lo que viví…pero creo que es la manera de liberarme y sanar, tal vez sólo comparta un parte…cuando me réferi ha hacer todo para complacer al otro,…. Es porque lo hice todo…yo creo que cuando existe amor de por medio… no existen limites…porque nos compenetrarmos con el otro y sentimos que le hace incomodar, sentir mal o dañar….cuando era muy joven llevábamos unos años de pololeo….nuestra relación se hacia mas profunda y existía un mayor compromiso…ya las caricias eran insuficientes, quería compartir mi cuerpo con él…aun recuerdo la primera vez que hice el amor…mi cuerpo temblaba….mis manos sudaban….mi cara estaba roja…mi corazón bum bum bum, estaba apunto de salir del pecho, mis labios los humedecía con mi lengua a cada instante si parecía que ya no podía tragar tenia toda la garganta seca….mi entrepierna estaba mojada…la mariposas revoloteaban por todo mi cuerpo, mis pechos me dolian de lo excitada que me sentía…cada mano, de él me hacia pegar un salto…era la primera vez que tocaban mi cuerpo, tenia tantas deseos de que estuviera en mi…es la sensación mas hermosa, excitante, ganosa que viví en la vida……hay cosas que debo guardar, sólo faltaron las caricias, yo hice el amor y el tuvo sexo conmigo..…tal vez algún día me iré liberando mas y mas, pero no ha sido fácil….no recuerdo cuantas veces estuvimos juntos después desde placentero encuentro…la mayoría de las ocasiones estábamos en su casa casi siempre estaba solo…después de unos años paso algo muy penoso para mi….teníamos una cámara de vídeo en ese entonces…para grabar como crecía nuestra pequeña niña…un día buscando las grabaciones de mi hija….plaffffffffffffffff me encontré una grabaciones de mi haciendo el amor con él, fue terrible el impacto me sentí violada en mi privacidad, que habían traicionado mi confianza, porque nunca me lo había comentado por ultimo pedido mi opinión…podría haber estado de acuerdo…tal vez…pero enterarse así fue duro…además que en ese tiempo solo era una niña…no se si alguna vez alguien mas la vio… han pasado muchos años desde aquellas grabaciones…y otras que tal vez las comente aun no estoy segura….no estoy preparada todavía…hay solo una persona que conoce entera esa parte de mi historia …aun estén los cassettes de vídeo 8 en mi velador…he tratado de borrarlos en tantas ocasiones…pero empiezo a revisarlos..porque entre medio están las grabaciones de mis pequeños…pero no he sido lo suficiente mente fuerte me da angustia…….tal vez hoy lo haga ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que trate de borrarlos…hoy me siento fuerte…hoy si puedo…hoy si…..

GUTTA CAVAT LAPIDEM, NON VI SED SAEPE CADENDO (LA GOTA AGUJEREA LA PIEDRA, NO POR LA FUERZA, SINO POR LA CONSTANCIA)

Sin lugar a dudas este es uno de los títulos que mas comparto y trato de seguir en todo ámbito de cosas, es verdad que a veces es un poco difícil y me desmotivo por terceros, mi corazón es bien sensible, pero No digo hay que seguir, paro un par de minutos me sacudo y sigo.
Ayer fue un día bien intenso y entretenido desde la mañana, es raro, estar sin mi negrito, yo no soy apegada a las cosas materiales, pero mi auto es mi aliado, es muy útil, nunca me ha dejado tirada, es fuerte si hasta 12 nos hemos subido en el con buena voluntad y ganas todo se puede….tome el bus hacia friiiioooooo, con el bolso enorme con las cosas para entrenar el judoki, toalla, mi cartera, el libro que estoy leyendo, mi almuerzo….en resumen debe haber pesado unos 12 kilos….me baje del bus para dirigirme al trabajo…con el bolso al hombro camine las 6 cuadras de campo….trabaje full…contenta, siempre es grato desempeñarse en lo que a uno le gusta…y buscar nuevas instancias para mejorar o hacer mas fáciles los procesos…tome el bus con mi compañero que también viajaba a Santiago….al poco andar del bus se subio una niñita con un martillo inflable con forma de vaca, se sentó delante de nosotros….al poquito rato unos cachitos rosados se asomaron por encima del asiento…hola….hola dije yo…que linda vaquita…si me dijo es muy linda y tiene sonido….mmm como se llama tu vaquita…no tiene nombre pero ya se le llamare estrella…nos fuimos conversando un rato..se llamaba belen…un lindo juego de palabras…estrella de belen…
Llegue a la Estación Central un mar humano de gente…luces, ruido, stress, cantantes, gente pidiendo dinero, vendedores…otros rezando en la muralla de San Romualdito…es un espacio muy pequeño…una muralla donde hay muchísimas placas de agradecimientos, grutitas pequeñitas con hartas velitas prendidas…es otro mundo. Quede de juntarme con mi amiga y su hijo en el bello reloj de la estación de trenes…me llamo que la esperara en el anden….pasados dos carros de metro y llegaron…siempre me da alegría ver a la gente que estimo…nos subimos al metro yo maneada entera con el bolso, de algún modo había perdido la costumbre de estar con tanta gente…Transantiago….hicimos combinación ….llegamos a la estación Mapocho…caminomos entre sopaipillas, sándwich de potito, frutas, dulces….los olores se mezclaban uffff… entramos al gimnasio…me fue a los camarines…me puse mi judoki ..tenia tanto friooooo…que no me saque las pantis…ups…no llevo pantalón el hijo de mi amiga…así que le preste los míos y me puse el buzo y la chaqueta del judoki…me doble hasta las rodillas el pantalón sino con el entrenamiento en el suelo queda lleno de motas, una pinta con las pantis….me dio risa….que parecia los chicos desian que eran sexi, otro que parecía cafetera…Que feo!!!!! Mmmm no me dijo si te vez linda ya??? Dije yo es que estamos acostumbrados a entrenar con traje..bueno yo siempre con mis calcetines raros, los demas entrenan a pie descalzo, yo no puedo, lo intente pero se me queman mis patitas con el roce…el otro día llegue con unos calcetines navideños con unas cabecitas de gato en los tobillos…jajaja…empecé a precalentar si me dolía todo, entre el resfrío y el poco entrenamiento mi cuerpo estaba un poco molido, pero vamos que se puede….entrene full…volé por el aire auyyyyyyyyyyyyyy…..los chicos estaban muy prendidos hasta sangre de la nariz me salio..pero por Dios que soy persistente o masoquista ? seguí entrenando, me deben haber votado por lo menos unas 50 veces me pare, ya exhausta, media morada, soy muy blanca…estaba mojadísima, pegoteada, transpirada, uffff…por fin termino la clase, usted se queda me indico el sensei y a otros dos compañeros…tengo que dar examen para pasar de cinturón….no quiero….me da ene susto…jajaj a mi …pa que vean toda ruda entrenando con los cinturones negros…y toda cobarde a un examen…el miércoles es el gran día….espero hacerlo bien….no quisieron esperar mas tiempo si o si me dijo…ya esta bueno…mmmmm…tu puedes!!!... bueno termino la charla y parti al camarin..pa variar se me olvidaron los cal chunchos, así partí a lo gringa nu mas..menos mal que es invierno y ando con pantalones…jajjaja…me vestí rápidamente… Salí del camarín con el pelo mojado…entre aromas a perfume nos reunimos para despedirnos…..un grupo camino al metro entre ellas yo con un hambre voraz…tengo hambre dije, quiero un sopaipilla, pero como vas a comer eso me dijero….si tengo hambre y un compañero me regalo dos…nadie mas se abrevio a comer jajajjajaj…..y pensar que mis papá ni de los helados de la micro me dejaba comprar….pero en fin estaban muy ricas, pero muy ricas, ni siquiera quise pensar como las hicieron…mejor que no…bajamos al metro, me siento tan feliz..si nos reíamos tanto…me gusta reir de mi misma, entre las pantys de cafetera, las sopaipillas en la calle, lo risueña y alegre, creo y espero jamás perder mi alma de niña, hasta mi hija es mas seria que yo…..llegamos a casa con mi niña, cerca de las 10, pasamos a dejar a mi hija adoptiva antes…tengo varios hijos adoptivos en judo…es grato. Es impagable sentir tanto cariño….mi terremotin estaba esperándome…mi padre…si lugar a dudas..es el mejor padre que uno puede desear….siempre esta ahí cuando lo necesito…lo quiero tanto….ya escribiré de el…uy hoy si estaba el desastre…así que rapidito, haciendo mi cama…doblando ropa…guardando…limpiando por encimita un mas…y a cocinar después…toda inspirada como las 12 de la noche me puse hacer comida china…mmm que quedo ricooooooooooo…los niños y yo comimos y era para hoy…a final me dormí como la 1 y media de la mañana…no es novedad…me gusta…mi vida…el amor sale por mis poros, en cada cosa que hago..eso me gusta.

PER ACCIDENS (POR ACCIDENTE)

Estoy un poco complicada….me siento…que no encajo…como empezar a desenredar esta madeja de lana, llamado corazón…con mi buena amiga hace ya como un mes y medio desde que empezamos a salir juntas….hemos compartido tantas historias de vida pasadas y presentes…por Dios que me tiene paciencia, es algo mutuo…ella ha vivido una vida bastante dura….su corazón siento que tiene mucha rabia, orgullo, pena, sin salir…y al mío le haría bien un poco de orgullo…somos muy distintas pero iguales a la vez…he vuelto al vicio de fumar, lo que es muy malo, estoy con una tos de gua gua, pero hice una promesa…lo voy a dejar, no se hasta cuando pero ya no más….nuestro lema es reír ante la adversidad..y creo que lo hacemos muy bien…hace un mes conocimos unos chicos, re simpáticos…recuerdo caminaba por la disco buscando un espacio para bailar con mi amiga y alguien me choco el hombro…lo siento…te dolieron mis músculos…¿?¿?¿?¿…cuales dije yo..los míos…lo mire dije ufff que arrogante…tenia pinta de argentino…seguí caminando con mi amiga nos pusimos a bailar, mientras cantaba en vivo un grupo (Alegría, creo) Diego, Diego, cantaban el coro de la canción…lo vi frente a mi, tan compuestito…estaba con su amigo…él miraba de reojo pero no se nos acercaba, hasta que unos schwarzenegger nos invito a bailar, desaparecio del alcance de mi vista, me sentí cohibida con aquel, asi que le hice señas después de 2 canciones a mi amiga para ir al baño….nos arrancamos…ingresamos por la puerta del otro costado…nos sacaron a bailar unos tipos un poco nerd, (disculpando), pero bien si vamos a bailar y distraernos un rato…de pronto alguien estaba bailando sólo a mi lado…dándome unos empujoncitos con la cadera…mmm era el Sr. Músculos de acero jajajaja…me sonreí..tenia muchísima personalidad….termino la canción y nos pusimos a bailar..los 3 con mi amiga porque su amigo estaba, anclado al bar mirando el espectáculo….era muy cariñoso, tierno y delicado al bailar….bailamos bastante rato hasta que otro niño me invito a bailar, ok dije yo….y el puso caritas de puchero…me dio penita…pero sólo por un ratito…porque lo vi bien acaramelado con mi amiga…el niño con que bailaba me preguntaba, es tu pololo? No…es tu hermano? No, es una primo? No…como tanto me decía, es algo tuyo? No….y si la vista no me engaña hasta un besito se dio con mi amiga…así que ni ganas me daban de volver a bailar con el….pronto avisaron que cerrarían guardarropía…fuimos a buscar las chaquetas con mi amiga…me senté en un sillón…me dolían mucho mis patitas….mientras mi amiga retiraba las chaqueta…cual fue mi sorpresa….pronto estaba junto a mi el Sr. Ternura…y tu? Le pregunte…vine por ti me dijo…uuu que lindo dije yo…el estaba solo con un delgado polerón, pensé que solo venia por su chaqueta y para hacerse el galán lo había dicho…pero no, salimos de aquel antro…para caminar hasta mi negrito y el se ofreció acompañarnos…ok dijimos ….salio sin su amigo…después lo llamo dijo..empezamos a caminar…vi algo brillar en el suelo…me agache a recoger lo que brillaba..era una hermosa cruz……seguimos caminando y en eso llamo su amigo…lo esperamos y partimos los 4, caminando unas buenas cuadras hasta llegar al negrito…intercambiamos un par de palabras….llegamos al auto…nos despedimos…puse en marcha mi negrito…avance unos dos metros..puse el intermitente para doblar a la derecha ….guauuuuuu…..la calle solo tenia un sentido a la izquierda…pronto lo vi a él agitando sus brazos nooooo…….jajajajaj…..que distraída mas grande….así que dije ok…los encamino a su auto…me aviso……se subieron en la parte trasera…puse mi CD…que esta tan rayado el pobre…de tanto escucharlo…y me fui bailando…como es mi costumbre….solo deje de cantar había mucha gente y soy demasiada desafinada-….avance un par de cuadras…puse las luces de emergencia….y aprovecharon de bajarse….mi amiga anoto su celular yo me aprendí el numero de memoria en ese instante (tengo re buena memoria con los números)….bajaron se despidió con un besito en las comisuras de mi boca…y mi corazón hizo bum bum bum…pero no…llegue a la casa y le envié un msm, llegamos bien, viste que recordé tu celular….linda…me respondió…y yo toda emocionada y feliz…el domingo en la tarde recibí un msm en el celular, pidiéndome el Facebook….se lo envié y le dije que había sido un gusto conocerlo pero sería todo…seguro el pensaba que era sola pero no…yo tengo dos maravillosos hijos que son mi motor y las fotos están plasmadas en mi face.
…pero cual fue mi sorpresa…un msm al celular, donde decía que se sorprendía por lo linda que era….mmm…fue muy dulce y tierno conmigo…tengo lindo recuerdos de esos días…que prefiero que solo queden en mi……he salido un par de ocasiones después….pero la verdad es que, salimos a bailar y distraernos…pero yo ya no me siento con tantas ganas de salir como antes….la ultima vez estuve bailando con mis amigas..peor no tenia ganas Asia que me senté después llego un chico “abogado”, tan levantados de popo..conversamos mucho rato, de todo un poco….y no era tan creído…bueno un poquito..pero era bien agradable para conversar…no se cuanto rato estuvimos hablando…mis amigas bajaron al primer a bailar….una de las muy “gozadora”…que ya contaré su historia….atino con un lolitooooooo….mmm lo paso malito jajajajajja…. Fueron a buscarme porque termino la disco…aquel niño amable nos espero fuera de la disco para caminar juntos…me pidió el teléfono….y me invito a que fuera con él…hasta ahí no mas me llego….la buena onda…..en pedir no hay engaño…verdad?...pero no quiero que sea así mi vida….ya rompí mi estructura de vida y no volveré hacerlo…seria todo mi amigo…que estés bien…que te vaya bien….si bien es grato sentir caricias, “amor”, cariño, excitación, deseos…placer…así no lo quiero…..

A SOLIS ORTUS CARDINE (DESDE LA SALIDA DEL SOL)

Ayer fue un muy lindo día, desde que me levante muy temprano….deje mi negrito (mi auto) en casa y me dispuse a tomar el bus interurbano para ir a trabajar…que cómodo y lindo…disfrutar del paisaje tranquilamente…poder leer un libro…llego a mis manos “mujeres que aman demasiado”, no estoy muy de acuerdo con la autora, pero sacare conclusiones cuando termine de leerlo….para luego bajarme y caminar 6 cuadras de campo y llegar al trabajo…fue un grato día…compañera de trabajo, lee a diario mi blog, me comento que le dan ganas de seguir luchando en la vida…que se da animo…lo cual me alegro mucho, porque mas allá de los episodios tristes que pueden haber pasado en mi vida, siempre hay algo que nos alegra, libera y supera el día….hace algún tiempo solo me levantaba para ganarle al día…hoy No…Ahora disfruto del día..de mi vida…de mis seres queridos…de mis amigos…de mis conocidos…paso rápidamente el día hay muchísimo trabajo, lo cual me agrada, llego la tarde y me iría un poco mas temprano para iniciar un curso que esperaba hace mucho tiempo….comenzó a llover me dirigí bajo la lluvia a la estación del metro tren para viajar a Sgto. Estaba ufff repleto el tren, lleno de niños por todos lados, por ser periodo de vacaciones me imagino, hace tiempo que no me subía al tren..me sentí contenta chucu chucu chucu chucu, se escuchaba, recuerdo que se subió una hermosa familia, unas 3 estaciones después que yo, tenían 3 hijos un bebito de una año mas o menos, que quedamos hipnotizados lo miraba y se reía, era muy lindo, tenia una cara de regalón…luego había una niñita calculo que tenia unos 7 años, era una damita, tranquilita y otro pequeño de 8 años, que estaba feliz limpiando los vidrios empañados del carro de tren, con la manga de su polerón, los papas lo dejaban ser niño, mientras algunos miraban con descontento lo que hacia aquel pequeño..solo después de unas 5 estaciones logre sentarme ya los tacos estaban haciendo estragos en mis pies…quede al lado de la ventana, empecé a contemplar los rostros tan tristes, enojados otros muy felices, alegres…se entre mezclaban la risa de los niños con las agrias miradas de algunos…..yo deleitaba mis oídos escuchando Reik…no me aguante…dibuje sobre aquel vidrio empañado una carita feliz (smile), algunos me miraron raro a otros se les esbozo una sonrisa a los niños mas cercanos les causo risa…yo feliz…baje del tren..en la Estación Central…camine un par de pasos para llegar al metro…ufff esto no ha cambiado mucho estaban atestados de gente los carros…me baje en Moneda, para variar me equivoque en la salida, mi sentido de orientación no me acompaña mucho…llovía copiosamente…y yo feliz me encamine en dirección al Paseo Bulnes…hacia mucho frío las orejas no las senita…mi nariz estaba rojita..la manos entumecidas…pero todo era nada..por sentir las gotas de lluvia en mi rostro..mi pelo lacio, caía por mis hombros…empapados por la lluvia..de buena gana me hubiera sacado la parca pero, no podía debía ir a clases…llegue empapada porque me fui por el medio pisando cuanta posa encontraba… si la lluvia es tan linda..creo que fui la única loca riendo baja la lluvia..las personas caminaban apresuradas, con la cabeza a gachas….El curso estuvo buenísimo..el expositor muy dinámico, cercano, inteligente..lo había escuchado en un par de seminarios y leído alguno de sus libros, Salí a las 10 de la noche, aun con lluvia…volví al metro…llegue a mi casa donde mis dos peques habían hecho todo…así que nos dedicamos a regalonear un buen rato…y a descansar temprano..como hace tiempo no lo hacia..fue un día perfecto…todos felices….

DE PROFUNDIS CLAMAVIT COR MEUM, SED COR TUUM NON RESPONDAVIT (DE LAS PROFUNDIDADES CLAMO MI CORAZON, SIN EMBARGO TU CORAZON NO CONTESTO)

Que atroz….me lo he comido todo….si ya me duele la guatita tantas tonteras…maní, papas, fritas, chocolate….hoy es un día en que la ansiedad me gana a momentos…si bien soy muy tentada y feliz comiendo chocolate….hoy me pase de la raya comiendo tantas cosas…creo que es menos nocivo que los vicios que tenia anteriormente….era en esas noches de interminable espera frente al notebook con el televisor prendido…un cigarro en una mano y en la otra un vaso de ron….era penoso…esperaba y esperaba que el papa de mis hijos llegara y nada…la 1…3 5. de la madrugada y yo con el corazón en la mano lo llamaba al celular pero no contestaba o lo apagaba, lo único que quería saber era que estaba bien…Dios que angustia…podría chocar., lo podían asaltar…por mik cabeza cruzaban mil ideas…no quería pensar y ahogaba mis penas en un vaso de alcohol….cuantas veces llame angustiada a mi suegra, suplicando…ya no era simplemente pedir un favor…que lo llamara para saber que estaba bien…Lugo de un par de minutos me devolvía el llamado quédate tranquila si esta con unos amigos...pero por Dios que cuesta un poco de respeto, llamar estoy bien, no te preocupes…que cómico llamaba a su madre para contarle y yo estaba pintada….los niños nunca se dieron cuenta de que su papá no llegaba a casa o que llegaba ebrio…no merecían pasar por esto…yo sabia el dolor que esta situación provocaba…la vida solo ordenaría las cosas…después que yo dijera NO MAS…no merezco vivir así, él no es una mala persona sólo que le faltaba madurar…tal vez después de un tiempo se da cuenta de la hermosa familia que perdió, pero ya es tarde…porque yo creo que las personas podemos cambiar circunstancialmente, pero la esencia no…en es tiempo…si bien tenia amigos…y mis padres, nunca quise que supieran la tristeza que tenia mi corazón….llegaba tan horrible…que siempre tenía una sonrisa…cada lagrima fue una sonrisa en mis labios…él decía si eres una cínica…no lo soy…no esta dentro de mi sólo quería evitar que la gente que me ama sufriera….pero mi vida fue poco a poco apagándose….ya no conversaba con nadie….venían sus amigos a la casa….y me decían tu eres una buena chica…este h….esta metido con una mina...en fin…ya no recuerdo cuantas veces escuche cosas parecidas…opte por creerle a él….sino me volvería loca…escuchando tantas cosas que llegaban a mis oídos….no voy a negar que cuando llegaba muchas veces explotaba ….recuerdo una ocasión que tenia como ocho meses de embarazo de mi segundo bebe, para variar Abia salido y yo me sentía muy mal…así que llame a mi suegra para que me acompañara…tenia tanta angustia…sin lugar a dudas ese fue el embarazo mas duro y difícil…recuerdo que eran cerca de las dos de la mañana y yo estaba tan preocupada..y mi suegra decía relájate de que te preocupas es hombre….ya llegara habrá salido con sus amigos…recuerdo verlo entrar por la puerta…alto con sus ojos celestes enrojecidos por el licor….su cabello liso brillante…su tez blanca, con las mejillas rosadas, tanto beber….solo recuerdo que camine a la cocina llene una fuente con agua….y camine hacia el estaba con un trago en la mano conversando y riendo con mi suegra…esta es una de las pocas ocasiones que sentí mucha rabia….como ella no podía aconsejarlo para que yo estuviera tranquila…no lo entiendo…recuerdo que me acerque y le vertí todo el agua sobre su cabeza y llore..llore amargamente..hasta que mis lagrimas solas encontraron consuelo….y así tantas veces que no me comentaba que llegaría tarde….cuando nació mi bebe….sólo mi papá me fue a visitar …la familia estaba con “gripe”….pero al llegar a casa sentí mucha angustia y en mi corazón sentí que algo pasaba….le dije a él….mi abuelita? Falleció Verdad? Si contesto….eran sentimientos encontrados por una parte mi bebe recién nacido en casa…y por el otro quien me había cuidado junto a mi madre de pequeña, quien me enseño el arte de tejer y bordar, y su famosa frase “tiempo perdido no vuelve” así que siempre debíamos estar ocupadas haciendo algo productivo, si mirábamos la televisión era con un par de palillos y un ovillo de lana, los moños que me hacia con agua azucarada para que duraran más en su lugar…los dulces…ir a comprar el pan, donde demoraba como dos horas en regresar preocupada de cada vecino, como esta? Le falta algo? Si ella tenia dos panes dulce regalaba uno y compartía el otro conmigo…recuerdo los domingos en misa….en ocasiones estaban velando algún difunto, que ella no conocía…pero eso no importaba íbamos al cementerio para acompañarlo hasta el ultimo momento de su vida terrenal se acercaba a la viuda a darle el pésame…era muy buen católica…participaba en todo…por apoyar y ayudar a la iglesia..fue ahí donde empecé con mis primeros dotes de artista jajjaja me inscribió en un baile de huaracha…en esa oportunidad llego mucha gente hasta felicitaciones recibí…era feliz con mi “ gueli “…aunque su descendencia alemana le hacia ser un poquitín soberbia y dura, conmigo fue muy cariñosa y tierna; ella partió antes porque fue a esperar a alguien…Dios se la llevo en el sueño…
La noche que me entere que ella ya había partido, fue tan triste me dormí, junto con mi bebe recién nacido como las 10 de la noche, muy triste, mi niña mayor estaba en la casa de mis padres….desperté como las 2 de la madrugada….llorando desconsoladamente….llamaba al papa de mis hijos…pero nada….estaba sola se había mandado a cambiar con un amigo a un topless…no pegue un ojo…como las 6 de la madrugada llegue con el amigo riendo recordando donde habían ido….fueron tantas veces que pase la noche en vela esperando…que llegara…tantas promesas rotas…nunca mas lo haré te lo juro….me decía….que hoy me complico mucho cuando pregunto, envío msm, a mis amigos y no responden con prontitud…pero estoy liberando mi corazoncito…..esta todo bien……es tiempo para disfrutar tranquila y serenamente mi vida….

AMOR EST VITAE ESSENTIA (EL AMOR ES LA ESENCIA DE LA VIDA)

Esta es una de las frase que mas me representa...hay amor en todo lo que hago...pero hoy es uno de esos días...en que estoy muy triste....y solitaria...entrene después de dos semanas en no había ido...mas que a saludar 2 días....entre al tatami, donde generalmente quedan mis problemas, frustraciones y penas...hoy no fue así....esta conmigo...tal vez sea una noticia que leí hoy en el diario...me recordó mi pasado....mientras escribo una lágrima se asoma en mis ojos y rueda lentamente por mi mejilla....son estos días los que me cansan...no quiero que mis hijos se preocupen por mi así que trato de mantener una sonrisa.....son días como hoy en que me gustarían unos brazos que me cobijen... y me den cariño sincero....de pronto pienso que no pasará..y prefiero que sea así...no creo que mi corazón soportara otra desilusión...ya pasará...todo pasa...todo fluye...mañana volverá a salir el sol....

Lunes 30 de julio 22:42 p.m