VITA MUTATUR NON TOLLITUR (LA VIDA NO TERMINA, CAMBIA)

Pensé que jamás seria de escribir el dolor más grande que he sentido en mi vida…pero es tiempo de dejarlo salir, es tiempo de aprender a vivir nuevamente cada día, disfrutar cada instante, de vivir sin el temor de que todo se termina, de sentir sin miedo a que se ira, vivir sin el pavor que el tiempo es poco, vivir sin explosionar mis sentimientos porque pienso que si no lo digo o no lo hago sentir mañana no estarán, es tiempo de dejarte partir mi amado angelito….ufff…mi cuerpo ya se esta rehusando a dejarte ir, mi garganta se vuelve un nudo, las lagrimas brota y recorren las mejillas, pero debo dejarte partir………….han pasado ya 10 años, que increíble como ha transcurrido tanto tiempo, si tan solo parece que ayer te tenia en mi vientre, recuerdo que nadie sabia de ti, ni siquiera tenia guatita y mi querida y sabia abuela lo sabia, me imagino que debe estar contigo ahora cuidándote hasta que nos reencontremos nuevamente….eran las 8 a.m y las contracciones eran muy intensas, ya no daba mas del dolor y fuimos con tu papá y mi papa al hospital de la Universidad de chile, donde nos habíamos controlado los 8 mese sin que nadie detectara nada…pase a la sala de pre parto, todos eran muy cariñosos conmigo, los doctores, enfermeras y matronas, me trataban con tanto amor y delicadeza, que a pesar de los dolores, yo me sentía muy feliz, eran las 15:30 hrs y ya eran insoportables ya va a nacer, espere decía yo por favor llame al papá no quiero estar sola (fue al único parte que quiso entrar), aunque cuando llego ya habías nacido, no pudimos esperarlo, tus ganas de conocer el mundo y yo de ver tu rostro, nos envolvió en una magia, que es difícil de explicar. Pronto entro tu papá por esa puerta vestido de Doctor, solo se podían apreciar sus ojos celestes que contemplaban tu pequeñito cuerpo mientras amantabas, ese día Dios fue extremadamente generoso y me regalo todo un mes y cuatro días de tu angelical presencia….recuerdo que a la primera que llame en la sala de post parte, fue a mi abuelita….nació su bisnieto, esta con las medias de lana que le tejió, mi abuelita estaba tan contenta, esa fue la ultima vez que hable con ella, naciste a las 16:00 hrs el 23 de agosto de 1999, nos llevaron a un cuarto donde habían dos camas, mi bebe era, un ángel unos ojos azules que traspasaban cualquier mirada, en la cama de al lado había una señora que tenia 38 años y era su primer bebe, estábamos tan felices, como era muy tarde las visitas deberían esperar hasta el día siguiente, recuerdo que muchas persona la visitaron la pieza se hacia pequeña, los ramos de flores inundaban de mil colores la habitación, yo no entendía porque nadie venia a visitarnos, cerca del medio día llego mi papa con el papá de mis hijos y mi mamá, somos una familia numerosa pero nadie fue que raro, me comento mi papa que estaban con una gripe atroz que no querían enfermar al bebe que lo conocerían en la cas, me quede tranquila, pasaron dos días y nos dieron de alta, nadie encontró nada anormal en el salvo una manchita como lunar en su brazo como un moretón, lo reviso el pediatra, lo encontró muy bien y nos dio de alta, antes de salir del hospital lo inscribimos en el registro civil, llegamos a nuestra casa donde había un dormitorio especialmente decorado para él, recuerdo el trabajo, tiempo, cariño y dedicación que puse en ese cuarto, era bellísimo…pero como era muy pequeño dormiría conmigo los primeros días, recuerdo que llegue a la casa y me senté en mi cama con mi bebe en los brazos, lo mire a los ojos y comencé a llorar desconsoladamente, pero que te pasa pregunto el papá, tengo miedo, de qué? Algo le va a pasar al bebe…que le va a pasar? ….yo conteste se va a morir, no podía creer lo que decían mis labios, Dios de alguna manera me estaba tratando de preparar…nada le va a pasar, tranquila me dijo el papá de mis hijos…dormí muy inquieta esa noche ya que nadie iba a visitarme y en ese entonces la familia era muy unida…solo mi papi, que siempre ha estado conmigo me visitaba un rato con mi hija que por esos días se quedaba con sus abuelos, mientras nos organizábamos con el nuevo bebe en casa….el segundo día de estar en casa, nuevamente la angustia me invadió y el llanto broto, pero esta vez no era por el bebe, mi abuelita le dije al papa de mis hijos….falleció, verdad? Si me dijo, pero porque nadie me lo había dicho, porque tuviste al bebe hace poco, todos están en Osorno los funerales serán allá, por eso nadie ha venido…nuevamente me invadió la pena, porque mi abuelita no había podido conocer a su bisnieto…esa noche fue un amigo a visitarnos, recuerdo que estaba muy cansada y con pena en el corazón así que os fuimos a acostar temprano con mi bebe, desperté muy angustiada como las 3 de la madrugada y para mi sorpresa, estábamos solo mi bebe y yo su padre había salido, sin si quiera dejar una nota, el llanto asomo una vez mas en mis ojos…te habías ido a un cabaret….(hasta hoy tenia ese dolor en mi corazón, te disculpo por no ser lo que yo esperaba para mi y por no estar conmigo aquel día, te dejo libre, entiendo que actuaste con la madurez que tenias en ese momento)…pasaron los días y tu color de piel, estaba cada vez mas amarilla, tu doctora dio una orden para ingresar de urgencia al Hospital del Profesor por ictericia…llego tu turno para examinarte eran cerca de las 7 de la tarde….la doctora puso su especulo en tu pequeño y diminuto pecho…y su rostro quedo con signo de pregunta, pronto llegaron unas maquinas para tomar los signos vitales a los bebes, tenias en tu dos manitas y dos piernas, cables..pasaron varios minutos y pronto estaba rodeada, no recuerdo de cuantos médicos, que pasa doctora?....tu pequeña me dijo mientras mi rostro de susto era evidente, tu hijo tiene un severo problema al corazón, quiero que mañana lo lleves al Félix Bulnes a primera hora…y hables con esta doctora…al día siguiente, nuevamente me encontré rodeada de médicos, tan sorprendido de la ecografía del corazón que veían, yo no entendía nada….hija me dijo necesito que te sientes tu hijo tiene una severa mal formación al corazón y debes operarlo lo antes posible….Dios mi mundo tembló estrepitosamente….que debo hacer doctora…ve donde este doctor, el es cirujano, lleva los exámenes, el es especialista y una eminencia en Chile…fuimos donde el doctor, quien lo primero que pregunto es tiene previsión?....que horror, no entiendo como en momento de extrema aflicción lo único que importa es el dinero…gracias a Dios en ese momento teníamos y no escatimamos en brindarle lo mejor a nuestro hijo…después de salir de aquella consulta comenzó nuestro calvario, entre citas con el Cardiólogo en la Santa María, el hospital Roberto del Río y consultas particulares, en cada examen que le practicaban a mi hijo quedaba una parte de mi, fue mi padre el que estuvo conmigo, el pilar, mi hombro mientras escuchaba su llanto y no podía hacer nada para consolarlo mientras durara el examen….ay Dios, los días trascurrieron rápidamente …hasta que un día 26 de septiembre recibí el llamado del cirujano cerca de las 6 de la tarde, mañana operaremos a su hijo debe estar aquí a las 8 de la mañana, justo aquel sábado había bautizado a mi bebe la familia en pleno lo conoció, creo que fue la ultima reunión familiar…llego aquel lunes, el papá del bebe no podía soportar estar en los hospitales, consultas medicas ni exámenes, lo cual entiendo, peor me hizo falta, así que una vez mas me quede con mi padre y en ese entonces suegra mientras mi bebe entraba a pabellón se lo llevaron cerca de las 10 o 11 de la mañana no recuerdo con claridad, entraría a pabellón al medio día para terminar la operación a las 17 horas….comenzó a avanzar lentamente el tiempo, dadores de sangre solicitaron, llegaron mis primas, hasta algunos carabineros fueron sin conocerme…pasaban las horas mi padre estaba sentado junto a mi suegra en aquel interminable pasillo del 5to piso mientras yo bajaba una y otra vez al pabellón para saber como iba la operación y nada; fueron las horas mas angustiosas que me ha tocado vivir…subí nuevamente al 5to piso, iré a caminar les comente, agradezco su comprensión y el haber respetado mi espacio, baje por las escaleras hasta el primer piso…y a mitad del pasillo leí un letrero que tenia una flecha y decía Capilla….camine desesperada casi de rodillas abatida por la larga espera sin saber nada de mi bebe…pronto, senti un ahogo en mi pecho que no me dejaba respirar…no Dios grite, no te lo lleves, es mi bebe. Mi hijo….no lo hagas por favor…recuerdo cada instante, cada palabra cada suspiro….debo dejarte ir…..de pronto mi corazón, dijo señor que se haga tu voluntad, sentí que algo salio de mi…me pare y empecé a correr por los pasillos, solo veía sombras que avanzaban…en eso sonó mi celular era el papa de mis hijos venia llegando, mi mamá también, extrañamente nos encontramos todos fuera del pabellón, el medico nos hizo entrar (solo al papa y mama del bebe) a una pequeña salita al costado de los pabellones…y empezó con sus términos técnicos hablar…hemos realizado la operación correctora de su bebe, formando una aorta artificial que se comunicara con el corazón, libre de la arteria pulmonar…..doctor pero donde esta mi bebe…que le paso a mi bebe. Mi hijo donde esta?........Tu hijo no resistió la operación…………es como si una mano se hubiera metido en mi pecho y me hubiera arrancado el corazón…grite con todas mis entrañas…los brazos de mi papa estaban sobre mis hombros…. salí corriendo, pero no logre llegar mas allá de la puerta donde caí desmallada…mientras escuchaba las explicaciones del doctor….me tendieron en una camilla…mi bebe, mi bebe…quiero a mi hijo…me pare como pude llegue al ascensor, la ropa de mi hijo, subí a buscarla mientras mi cabeza saltaba de una manera en que no la podía controlar…Dios porque……….noooooo…..era mi bebe mi niñito…..debo dejarte ir mi angelito…debes partir…mi corazón esta asfixiado …mi pecho apretado, han pasado 10 años y como duele…hijo debo dejarte ir…mis papas me llevaron a su casa…yo sabia que en mi casa, habían amigos y gente que me estimaba mucho pero no estaba preparada para ver a nadie…. Llegue a la casa de mis papás y había un montón de familiares, fue un choque verlos a todos, pidiéndome que aceptara la voluntad de Dios, como me pueden pedir eso, si el dolor era tan intenso que no era capaz de entrar en razón…recuerdo que renegué contra ti Dios…no quería nada, solo tener en mis brazos a mi bebe..pero eso jamás sucederá en esta vida…por un instante los odie a todos…como ahora me pedían que aceptara la voluntad de Dios, si ni siquiera fueron capaz de llamar una sola vez para saber si necesitaba algo cuando mi bebe estaba e casa antes de que lo operaban si ni siquiera me atrevía a ir al baño para no dejar de mirarlo y que se ahora, mi padre estuvo cada mañana, mientras lograba bañarme y hacer rápidamente una que otra cosa el lo cuidaba, mientras el resto del día mis ojos no se despegaban de ti mi bebe….debo dejar salir este sentimiento de rencor contra mi familia…no sabían lo que sucedería, solo actuaron con el conocimiento e inteligencia del minuto, lo dejo libres de estos malos sentimientos… esa es la única ocasión en que he visto llorar a mi padre, amaba a mi hijo…., esa noche llegamos muy tarde a la casa, para no encontrarnos con nadie…..recuerdo que me acosté y sentí mucho miedo…pronto, estaba caminando e una caverna llena de enredaderas y al final divisaba una luz amarilla en la parte superior y abajo una luz azul, solo caminaba hacia la luz y escuchaba a lo lejos mi nombre, reacciona reacciona me decían, hasta que en un minuto abrí los ojos, pero no podía mover ninguna parte de mi cuerpo, estaba en estado de Shock, no se cuanto tiempo paso antes que pudiera emitir algún sonido… al día siguiente regrese al Hospital a hacer todos los papeles de rigor, no me atreví a ver a mi hijo en una bandeja de lata…no pude…no lo soporto…no entren y le pedí a mis papas y suegros encarecidamente, que nadie entrara, no quería que recordaran a mi hijo muerto, sino sus ojos azules brillando con su sonrisa angelical…mientras nosotros nos encargamos de los tramites en la funeraria..no respetaron nuestra decisión y mi madre unto a mi suegro, le compraron ropa y entraron a vestirlo sin m permiso…pasaron a llevar nuestra voluntad en nuestro dolor….perdóname Dios por ser tan egoísta y pensar solo en mi…libero todo sentimiento hacia mi madre y ex suegro….en eso minuto el dolor me enceguecía….finalmente …lego la carroza…yo no quería ver a mi hijo en un ataúd, así que mientras hizo ingreso salimos a caminar con el papá de mis hijos al rededor del hospital hasta el llamado de mi papá…que podíamos regresar..que ya se lo habían llevado….fue terrible mi ex suegro grito mil cosas, porque no fuimos con la carroza…pero mi hijo ya no estaba ahí, solo era un cuerpo inerte…libero todo lo que me provoco aquel día sus palabras… falleció el 27 de septiembre..y el día 2 de octubre nos entregaron sus cenizas…junto a la misa por el descanso de su alma….sus restos estén en Valdivia donde chocan las aguas….hijo te dejo partir……..descansa te amo con todo mi corazón….nos volveremos a ver, espérame…. se libre……..

QUASQUE PERSONA PROPTER SUAM CAPACITATEM ( CADA PERSONA SEGUN SU CAPACIDAD)

Hoy me di cuenta de un gran error y de lo injusta que había sido….han sido unos días simplemente excepcionales y de mucho enriquecimiento personal...antes de empezar este capitulo, pensaba que siempre yo valoraba la verdad ante cualquier cosa, que la persona que fuera capaz de decirme las cosas tal como son sin envoltorios, como digo directo a las venas sería mi amiga, un hermano, siempre juntos, pero estaba realmente preparada para escuchar la verdad…ese es un punto no menor, claro que no lo estaba, si cuando oí sus palabras fue como estar volando a 300 Km. por hora y pronto estar frente de una muralla de cemento, pero que quería entonces?....sólo escuchar lo que yo quería oír; no las personas son como tienen que ser, somos seres libres únicos, si bien mi mente es abierta a las diversas tendencias sexuales, aunque suene algo trivial, mientras no nos toque a nosotros no sabemos si realmente, somos lo que predicamos. En esta ocasión fue un fuerte despertar, mi miga, la que desde un tiempo a esta parte era mi Partners, mi hermana, con la cual compartí algunos de mis mas ocultos secretos ... me confeso que sentía algo por mi…no solo el cariño de amiga, sino como mujer…..mi mundo se me hizo mil pedazos, pero trate de enfrentarlo, con la madurez, inteligencia y experiencia (nada en este tema), que tenia en su minuto, tratar de no dañarla, porque entendía lo que había pasado en la vida, reconozco en mi una persona demasiado acogedora, eso es bueno empiezo a valorar lo bueno de mi, reconocer mis errores y emendar o mejor dicho mejorar, pero mi corazón algo guardo y no lo sabia, era un sentimiento de rechazo, miedo, pena, de todo y poco a poco fue creciendo, hasta aquel día que corte mi cabello, fue terrible porque estaba conmigo, y cuando abrí mis ojos para ver el new look que me había echo el peluquero, llore tan amargamente por varios días, no solo por el pelo, sino que comprendo el porque del sabor amargo, me sentí como un niñito, sentí que toda mi femineidad se había ido junto con mi pelo, era vulnerable y arranque de su lado lo mas lejos que pude, porque estaba demasiado complicada, pero no me detuve a pensar que la del problema era yo, si ella fue muy sincera, me dijo la verdad y yo arranque, hasta hoy, regrese, esta todo bien, yo se lo que siento, ami me gustan demasiado los hombres, hacer el amor y entre eso cosas que solo se le pueden hacer a ellos y que ellos me lo hagan a mi…mmm….ahhhhhhhhhh….pero volviendo al tema, la fui a visitar después de algún tiempo de aceptar mi nueva imagen en espejo, conocer y reconocer quien soy yo y lo bien que me siento siendo mujer, y que ella es mi amiga, mi amiga de verdad que talvez fue solo un momento de laguna mental y si no lo fue, la estimo como tal y ella lo sabe, que no tocaremos mas el tema, que lo que teníamos que hablar ya lo conversamos…y lo mas sorprendente de todo fue encontrarme con una carta de ella, con una frase al final que engloba todo…”si cometo errores, pues perdóname soy humana”… pero quien soy yo para perdonar, que poder pude ejercer sobre ella que sintió la necesidad de pedir perdón, que horror que asfixiante y dura fui, pero saben aprendí algo a veces uno no esta preparado para oír en algunos instantes en la vida, pero no debemos cerrar los ojos porque de lo contario no podremos ver la flor que creció en nuestro jardín. Estoy muy feliz de a ver superado esto que me hacia mucho daño en el corazón, soy feliz por contar con una amiga, soy feliz por tener la oportunidad de remediar los errores que cometí por miedo, estoy feliz porque se fue el miedo y estoy yo, se lo que quiero un hombreeee….jajjaja…no todo podía ser tan serio….

BANAL V/S BRIO

La vida tiene extrañas formas de hacernos despertar….de pronto con cosas tan superficiales, nos enseñan lo que no aprendimos a punta de tropezones y desilusiones…hace dos días se me ocurrió ir a la peluquería…cosa que no es típica en mi, y cambiar un poco, iba con la idea de cortar solo las puntas, pero el estilista me comenta que esta muy dañado, y que puede hacer lo que le pido pero, también estaba la alternativa de hacer un corte y eliminar todo lo malo. Ok, dije yo saquemos todo lo malo, pensando en mi interior que con ello se iría todo lo que estaba mal en mi. Comenzó a cortar el cabello…cerré mis ojos, sólo deje que sus manos hicieran lo necesario en mi cabeza…escucha chic, chic, chic, las tijeras cerca de mis oídos., mientras una peineta de dientes muy finos peinando mi pelo….hasta que pronto termino aquel ruido….y paso al secador de pelo…ufff…..que calor, sentía que me quemaba la piel…pero aun así continúe con los ojos cerrados… hasta que escuche..listo quedaste hermosa…abro los ojos y frente a mi en el espejo empezaron asomar…un par de lagrimas, que pronto rodaron por mis mejillas….estaba con una amiga….si te quedo muy bien decía…mientras mi pecho se apretaba y las lagrimas brotaban con sabor amargo..para terminar en mis labios secos de aquella nefasta impresión …me pare como pude, llegue a mi negrito, quien en mas de una ocasión ya escuchado mis llantos…jajaj…conduje hasta mi casa, en el camino me encontré con dos amigos, el primero me dijo ,uy que rica te ves…bueno su comentario no pesa mucho porque le sirven todas las micros…pero en fin…legue a mi casa…me vio mi hijo, le dio un ataque de risa, que te hiciste mamá….pero después de un rato se dio cuenta que realmente me sentía mal….y tan tierno me dijo…mamita estas linda no te preocupes, si alguien te molesta yo te defiendo…..uuuuu….llore mas aun…bueno y así han pasado dos días…ayer cuando llegue a mi trabajo..entre llorando, creo que no me habían visto llorar, nunca me había pasado que algo tan banal, me afectara tanto..perdí hasta el apetito eso si es mucho…ni dulces, solo me dedique después del trabajo a salir en patines con mi puntito, si bien la mayoría me dice que me veo muy bien, estilizada, elegante, bueno y otros elogios que son bonitos…yo no me siento bien conmigo, pero aprendí, que me quejaba de llena, todo era completo esta bien conmigo y no lo valoraba, no me quería ni un poquito, que tontera, me rodee de personas que me apartaban de mi camino, por decirlo de alguna forma, pero este cambio me ha hecho pensar en tantas cosas, que me doy cuenta cada vez que si voy por un paso a la vez, mejorando, aprendiendo, superándome, combatiendo la ignorancia, la pereza y evitando la violencia de cualquier tipo, solo hay que darle mas empuje a la perseverancia, pero aquí estamos…faltan un par de horas para volver a la normalidad de alguna forma, espero que todo resulte bien, y aprender a apreciar , querer y valorar lo que soy. Aprendiendo a vivir mi día, No a vivir el día….Gracias por recordarme quien soy y lo que soy….te quiero mucho….

PASO A PASO

Hoy es un buen día…en realidad la vida es lo que uno quiere que sea de ella…un paso a la vez es lo que estoy haciendo…rezo y hablo con Dios, porque siendo la necesidad de hacerlo, me quedo mas tranquila en paz, todos necesitamos creer en algo, llámese Dios, Ala, Jehova, Sananda,…en fin tantos para un solo ser, depende de donde hayamos nacido y crecido, de lo que nos inculcaron nuestros padres, de lo que la vida nos ha deparado, nuestras vivencias, que para algunas personas pueden ser no tan gratas, pero sabes mi querido diario, si bien la vida ha sido un poco ruda en ocasiones conmigo, creo que no seria la mujer que soy, de no haber vivido, llorado, reído, sentido, disfrutado, deseado, respirado, soñado, amado…si bien hay mucho que aprender y mejorar, estoy aprendiendo a compartir y relacionarme con las personas, por su presente……

Después de algún tiempo salí nuevamente a pasear en patines con mi pequeño viejo chico….ufff, me encanta reír con mi niño, estoy volviendo a reencontrar lo que en algún momento, olvidamos por la velocidad del día a día, lo pasamos de lujo, hasta en resfalin me tire, claro que las piernas me están matando ahora para que decir mis pobres pies…uyyyy…pero llegamos a casa felices solo los dos compartiendo una ensaladota de lechuga, aceitunas, pepino, bueno la mía con ajo….parezco Dragón…

Paso a paso, hoy escuche un consejo de una gitana, aunque siento miedo de ellas, no tengo bien claro porque, será la crianza y creencias del sur, pero en fin me dijo algo muy cierto, mi vida es solo mía, no deben saber los demás lo que nos pasa…porque no todas las personas son buenas…claro dio en el clavo…dos cosas que estaba haciendo mal…primero compartir mi vida con personas que probablemente no les interese…y segundo y primordial, ser una mujer que ama demasiado, en que sentido, pensar que todas las personas son buenas, y que por muy mala que aparente ser siempre el corazón es bueno…veo hoy que no es así…y yo con mi lucha incesante por mejorar, ayudar…pero sabes no todos quieren que los ayuden o simplemente, les gusta ser así y no quieren cambiar…además quien soy yo para modificar algunas cosas….si mi corazón es enorme..pero debo enfocarlo donde me sea útil y alegre mis días, aprendiendo, queriéndome, aceptándome tal como soy con mis defectos y virtudes…es grato, sentirse un poquito mas tranquila, estoy un poco aislada de las personas con que compartía, pienso que es bueno reencontrarme conmigo, para, pensar, mejorar, superar…porque era un caballo de batalla, no me permitía, parar, enfermar, llorar, sentir pena, bueno ahora si, soy humana, para mi también es valido…un paso a la vez, me acepto, me respeto y me quiero como soy…

Aprendiendo a no decir todo lo que tengo en mi corazoncito es solo mío …mmmm…es muy rico soñar….mmm…y mejor aun ….sentir…

Aprendiendo a vivir, liberando los pensamientos dañinos y esclavizante, la vida es lo que nosotros queramos que sea….una vida buena y feliz…