ROMPIENDO PREJUICIOS

Desde mi separación hace dos años, el primer año viviendo bajo el mismo techo pero en camas separadas y este segundo año… he tenido la oportunidad de conversar con otras mujeres separadas y en pareja que pasa con el deseo sexual y me doy cuenta que una gama infinita de opiniones…porque yo me preguntaba…siempre tienen ganas? .. porque últimamente me pasa algo muy extraño…haber el primer año de separación nunca sentí deseos de hacer el amor, hasta entonces aun estaba enamorada o eso creía, pero este segundo año ha sido bien..mm…como decirlo ganoso…pero mis prejuicios, valores, costumbres, dignidad, amor propio o como queramos llamarlos…me hace caer en estos atracones de comida, que hoy por suertes son verduras…jajaja..o en patinar hasta las tantas..o bien hacer ejercicios para quedar exhausta… al comienzo no me atrevía a abordar el tema, me ponía roja hasta las orejas..bueno aun en ocasiones..pero..estoy aprendiendo, acepto mi cuerpo..recuerdo que en algún momento de mi vida ni espejos tenia en mi casa, era tal mi nivel de desagrado hacia mi misma, que no quería ni mirarme, ahora me acepto y me quiero, lo cual de alguna manera irradias…pero volvamos..en que estaba…bueno las primeras platicas fueron con mis ex compañeras de colegio…la mayoría casada…entonces salio el tema de tener sexo…ellas tienen su marido y de cuando en cuando, tienen su pinche por ahí que les da todo…entonces he aquí los primeros prejuicios cuando escuche aquello..mm…porque buscar a alguien mas si ya estaban emparejadas con alguien..bueno habían varias opiniones, el marido le da seguridad y estabilidad económica que necesitan..entonces el amante es bueno para la cama y hace lo que el marido no…otra que me causo un poco de risa..roles cambiados..ella quería siempre y a el le duele la cabeza…jajja..entonces un sustituto de vez encunado para apaciguar los deseos..ella me llamo de sobre manera la atención, los hombres que se dicen tan machos y el pololo todo un hombre tan varonil, buen físico y na de na…que loco..ahora es evidente sus kilos de mas, pero ella se quiere y valora tanto, que no tiene ni complejos ni prejuicios…y eso lo transmite….bueno otras mas comunes, aburridas de la rutina, se sube cabalga se baja y se da la media vuelta hasta mañana, se olvidan de arreglarse para ellas, creen que las mujeres son su posesión…hediondo a trago, carretero…en fin tantas que ya ni recuerdo…ahora con las mujeres separadas es mas complicado..porque estamos ganosas al máximo, bueno no todas siempre…jajja…tengo un par de conocidas, una de ellas se separo hace 3 años no recuerdo bien y la mandaron al sicólogo porque la depresión la consumía porque su marido se fue con otra, ella hasta hoy lamentablemente no se quiere mucho, siempre piensa que vale poco…pero por saturno cuando me contó…lleva dos años en terapia …y no me lo podría creer…como dicen el la jerga popular, se atinaba hace dos años al doctor en la consulta, que nunca había conocido a alguien que lo tuviera tan grande me dio una charla de tipos de condones, los diferentes diseños, colores, sabores, texturas…creo que debería dar charla o se promotora de métodos anticonceptivos…especialidad condones…jajaja…yo me pregunto como en 45 minutos puedes tener sexo y saber que están esperando afuera otras personas para hablar con el doctor..la adrenalina es rica pero no poder ni quejarse..mm.. lo pensaría..salir toda roja…no me atreví a preguntar si llegaba al orgasmo..pero bien las terapias le han ayudado a liberar estas tensiones…pero aun no ha aprendido a valorarse, ve a el “sicólogo” como alguien superior a ella que algo muy grande que se haya fijado en ella….ahora bien tengo otra amiga, que se tira cuanto se le cruza y le gusta…creo que no me había topado con nadie tan sincera con los hombres y me llama enormemente la atención que eso a los hombres les gusta..como se llama el libro que lee…ellos las prefieren cabronas…y efectivamente, si bien ella tiene claro la diferencia entre sexo y amor y lo que busca es solo sexo, por ahora mientras sana su corazón, siempre le llaman o aparece algún hombre en su camino algunos muy buenos y otros na que decir…cuekk.. Pero generalmente siempre encuentra a alguien…he aquí donde empiezas mis prejuicios, pero conmigo, yo acepto y entiendo a cada una de mis amigas como ellas me entienden, tienen paciencia, me regalan su tiempo y confianza para conmigo… todas ellas les pedí su opinión…y es muy extraño peor normal, después de la separación el deseo si o si crece, como dice un muy querido amigo, las mujeres separadas son como recién salidas del horno..y los hombres creen que andan por la vida con un cartel llegar y llevar..ahora siendo sincera si me dan muchas ganitas de No tener sexo hacer el Amor y ha ahí mi mayor prejuicio, yo siento que no puedo tener sexo, cuando me involucro con alguien es porque tengo un sentimiento de por medio…entonces, aquí viene el abanico de consejos..porque como ya es sabido la neura o ganas …uff..son peligrosas..pero algo me frena y no puedo, a lo mas he probado después de 30 y algo la autoestimulación, peor la verdad es me da mucha lata, creo que quedo peor con mas ganas….así que tomo mis patines y parto…aquí empiezan los consejos para romper con estos estigmas, prejuicios, paradigmas…hay no se, bloqueos mentales..y estoy pensando…. acuéstate con el que no quieres, así no habrán sentimientos, tirarse a un tipo que no conoces…aceptar la propuesta de algún ex…pero como saben que me cuesta están en campaña de buscarme algún mino que valga la pena…pero sabes mi querido diario, me gusta así, talvez es común en los nuevos tiempos que puedas intimar con alguien y ya…pero tengo la educación y formación antigua y estoy queriéndome…talvez algún día cercano o lejano…empiece a tirar alguna canita al aire..por ahora atracones de dulces, ensaladas, deporte al máximo…y soñar, porque para que algo se vuelva real primero hay que soñar……si no como verdad…seguiré llenando mis cajones de pantys ligas, disfraces, encajes, hasta que encuentre a la persona idónea…haber si se puede aguantar…jajaja…veamos en un tiempo más…no diré de esta agua no beberé…talvez deba aprender a separar mi corazón...y probar solo sexo...

SOLO MOMENTOS

El fin de semana estuvo, lleno de reencuentros y de soledad, que loco…el día viernes me bajo la nostalgia a full…tenia ganas de llorar y no parar, pero trate de guardarme las penas para que mi niños no se dieran cuenta, aunque es imposible que no lo noten, porque mi rostro es demasiado transparente, si pareciera un libro abierto….bueno ya era tarde cerca de las nueve y tenia que ir a dejar a mi hija donde mi mamá, ya que hacia rato que no se veían, quede de ir a buscarla el día sábado para su fiesta de judo….volvimos a casa con mi puntito chico…en espera de que el papá viniera a buscarlo…quien lo hubiera imaginado, se dio el tiempo de conversar animarme un poco, creo que es bueno ser amigos, porque como pareja imposible, no funcionamos, pero se esta transformando en un buen amigo, lo cual me hace mucha falta, ya para ese entonces los lagrimones brotaban por mis ojos, él pensaba que lloraba porque me daba lata que llegara en el auto nuevo de su polola, que tontera no si lloro es porque me siento sola y por otras cosas que tengo en el fondo de mi corazón que no las quiero escribir aun, tenia pena muchísima pena, pensé que no se me pasaría, estábamos conversando en la cocina mientras me fumaba un cigarro y llego mi amiga de la U, hace siglo que no nos sentábamos a conversar, el papá de mis hijos todo amable fue a comprar cervezas y puchos, para la reunión hogareña….., en cuanto regreso con las bebidas y cositas ricas para picar se fue con mi yiyin, nos quedamos solas las dos, conversamos tantas cosas, ella es de esas amigas que se acuerdan cada año de llamarte por tu cumpleaños y el de tus hijos, yo creo que con suerte le llame para algún cumpleaños, pero ha de cambiar esta forma de seguir en la vida, siempre he dicho que las cosas se hacen en vida….después de nada sirve y en que estoy…..manos a la obra….estoy un poco, distraida...perdi el hilo..lo retomare otro día...ya hace un par de fin de semanas de esto...

MIHI SPES OMNE IN MEMET (TODO LO ESPERO SOLO DE MI)
Muchas veces me sorprendo con la capacidad de adaptación y superación de mi…si bien ayer fue un día muy extraño…lleno de sentimientos raros….hoy es un nuevo día…el sol brilla desde lo alto de nuestro hermoso cielo azul….respiro profundamente…el aire frío penetra mis pulmones recordándome que estoy viva…esta semana ha sido bastante intensa…no puedo conciliar el sueño por las noches…me he dormido toda la semana como las 3 a.m…., pienso que es la falta de ejercicios….anoche estaba conectada….y pronto vi conectado al papá de mis hijos….no s pusimos a conversar…es algo muy raro conversamos mucho mas tras un computador que personalmente….me comentaba lo difícil que fue superar la separación….mmmmm…..puede ser por el lado de los hijos…pero…me da lata comentar pero en cuanto a la relación….se termino por varias razones….pero una de ellas era porque sentí su infidelidad….aunque hasta el día de hoy, dice que no que todo fue después que nos separamos…mmm…anda con su jefa….a mi nadie me saca de la cabeza, que esta relación llevaba bastante antes de separarme ya ha pasado casi un año desde que nos separamos físicamente y ellos siguen juntos, bien por él, siempre es bueno que cuente con una persona que lo apoye y le entregue amor….aunque se que en el fondo de su corazón esta arrepentido…pero sabe que ya no hay vuelta atrás…recuerdo sus palabras….”si bien ambos somos culpables de la separación, yo soy el responsable de que esto se acabara….” Eso es verdad, si algo puedo reconocer en mi…lo cual me cuesta…será porque aun me queda mucho trabajo por recuperar mi autoestima…pero en eso estoy….es la entrega de amor incondicional….es estar siempre presente cuando lo necesite, quien sea….lo que si he aprendido es ahora es a dar un paso al lado cuando…las personas no actúan de forma transparente…a que me refiero con esto….tal vez si me hubiera comentado de su infidelidad…lo habría disculpado, a lo mejor si estaba “tan enamorada” y ayudado a ver el porque..pero enterarme después…

UN DIA CUALQUIERA CON MI AMIGA...

Creo que junto a mi amiga somos muy locas….deseamos exprimir lo mejor de la vida disfrutar al máximo todo…cada día tomamos la bicicleta y nos adentramos en la oscuridad de la noche con sus rarezas ..hoy andábamos por la larga y no menos ajetreada Alameda…en una esquina unas chicas trabajadoras sociales…nos pidieron plata…..pucha, no tengo pero tengo un pucho te sirve? …claro amiga gracias…cuando se acerco su estupenda figura se contra ponía con su tosco pero no desarreglado rostro, hasta el mas mínimo detalle estaba maquillado era un ..él pero una mujer…bien simpática ella ..mi amiga le pregunto como les iba …uuu súper bien…comento…ya chicas me voy dijo…gracias cruzo la calle donde sus demás amigas la esperaban…que loco todo lo que trae la noche….seguimos en nuestro diario desahogo de andar en bici…entre risas, cof cof por los puchos…re buenas deportistas así..seguimos por la ciclo vía…dimos la vuelta nos alejábamos demasiado y de verdad ya cambiaban los rostros a algo mas hostil..mejor regresar… de vuelta…uffff la curva estaba muy cerrada casi quedo estampada cual lapa sobre el cemento….uyyy como dolió con el asiento… entre risas paramos…muertas de sed…pero mi amiga con su singular personalidad..pidió un vaso de agua en un lugar de comida rápida..glu glu glu..parece que el agua de evaporaba en mi boca….jajajaj que horror la parrillada con las cervecitas aun causaban estragos …mmmm….había perdido la costumbre de los cigarros y la cerveza….bueno ya me equilibrare de nuevo y todo bien…hoy fue un día muy difícil para mi entre llantos desconsolados en mi negrito…y las conversaciones con mi amiga en que siempre nos terminamos levantándonos el animo y riendo de cualquier tontera…talvez nos encontramos con las personas equivocadas en la vida pero nunca es tarde…siempre hay un mañana que nos dice que podemos volver a empezar…gracias a ti amiga…vuelvo a escribir..no necesito mas inspiración que las palabras sinceras que salen de tu corazón..como tu dijiste..este bloc es mi vía de escape no la perderé…es como un hijo ... son las 2 de la madrugada y aun aquí..es verdad no debo para de escribir jamás puede existir un motivo suficiente para que me limite como mujer..como madre…como hija..como un todo de amor…como alguien me dijo si bien el corazón se ensucia a veces por el dolor y la pena….se vuelve a limpiar con la sangre que bombea….y se llena nuevamente con buenos sentimientos y razones para vivir y luchar