Dawson Isla 10

Son las 3 a.m. acabo de ver Isla Dawson... y me quedo con gusto insípido, si bien trataron de decir muchas cosas, creo que el miedo aun esta presente, que los corazones no han sanado, que las mentes brillantes se nublan ante el miedo que crea esta neblina...como alguna vez dije en todo aspecto de la vida el miedo es cosa viva...si bien en mi corta edad para la historia nacional, de no haber tenido mayor claridad y raciocinio con los acontecmientos ocurridos en mi país, puedo recordar las atrocidades que nos contaban las monjitas donde estudiaba, de los papás de mis compañeras, que no deja que un frio hielo recorra mi cuerpo al recordarlo, talvez no sepa de arte ni tampoco mucho de cine, pero ciento que trataron de decir muchas cosas, evidenciar acontecimientos tragicos de nuestro pasado como país, como nación y por sobre todo como seres humanos, que lo olvidaron....pero poco se dio a la luz...pero es un buen comienzo..para todos los que sufrieron en carne propia y para los que a pesar de los años trascurridos todavia no pueden enterrar a sus seres queridos por no saber donde estan...Dios les de la serenidad y paz a sus corazones mientras esperan que la verdad salga a la luz.........

Amigas por siempre...

Que alegría nos da la vida..hoy recibí una muy linda y buena noticia…mi amiga, con la que compartí mi niñez….llega de Francia la próxima semana, si bien nos reunimos hace un par de meses después de dejar pasar 10 años sin contactarnos, de puras gansas…nos reencontramos y es como si nunca hubiera pasado el tiempo, que hasta cuando estamos en silencio hablamos….que genial semana se me viene…Diosito siempre nos regala angelitos en el camino cuando mas los necesitamos…mi amiga querida añoro esas tardes de tertulia…y de locuras de niñas hasta llamar al Rumpi te recuerdas, si casi te ahorcaron en tu casa por inventar tan fantasiosa historia, cuanto tiempo estuviste castigada ya no recuerdo….que hacíamos tonteras, sanas, inocentes que nos alegraban la vida y ahora de adultas, el alma de niña sigue aquí, recordándome cada día nuestra linda amistad…mmm….se me abrió el apetito recuerdo nuestra ultima charla antes de irte a Francia…esos ostiones con queso que como un elástico lo estirábamos, cuando creceremos….espero que nunca…jajaj…ah y una rica cerveza Valdiviana…bueno después unos jugos para nivelar…jajajaja….bueno este verano nos arrancaremos con nuestros niños a la playa o al campo y después nos daremos tiempo para nosotras, porque me imagino que con lo ritalin que son terminaremos mas cansadas que antes de partir de vacaciones…jajaj… recordar viejas historias, cuando trabajamos juntas, el colegio, el proyecto de la universidad cuando por esas vueltas de la vida era presidenta del centro de alumnos y llego tu esposo como alumno de intercambio y gane un proyecto por la U y me dieron a elegir alguien para acompañarme y fuiste tu….y nació un amor fuerte, firme, lindo y duradero con aquel francés que te ama…me gusta sentir el pecho hinchado por contribuir con una semillita de amor en tu vida…hay amiga que te extraño, ya me empezó la impaciencia por que llegues….amigas para toda la vida…
Ahh…me recorte cuando íbamos en la noche a la oficina y nos poníamos esas minis que hacían hasta temblar a los muertos…jajja, salíamos como monjas de la casa para transformarnos en la oficina, con historias que se nos quedaban cosas…jaja…que locura, que lindos recuerdos….lo pasamos muy bien….con esa mentalidad de niñas chicas que las generaciones nuevas ya no tienen…que lastima que se ha perdido aquella inocencia…éramos muy pavas verdad? Ahhhh y cuando nos tocaba visitar clientes…las empanadas en el metro después de cada visita…jajaj….y unos buenos cloret que acompañaban a los puchos…..
Tantos recuerdos que me vuelven a la cabeza, en el Carmela cuando nos acompañábamos en las penas, los llantos por la familia, como hemos crecido y junto a nosotras nuestra bella amistad…pucha amiga llega pronto que tenemos muchas cosas de que hablar……de la vida, el amor, los hijos, la familia, el trabajo, el deporte, nuestros anhelos, deseos o simplemente nuestros sueños para que se hagan realidad….

EL TEMUCANO...

Que es grato cuando nos sentimos bien…parece que una luz saliera de mi pecho e iluminara todo a mi entorno, me siento feliz…mas tranquila, en mi puesto de trabajo quitándole unos minutos a mi trabajo, alimentando el alma, escribiendo en ti mi querido blog…escuchando a Tito Fernández, con temas tan triviales le pone poesía a la vida, me toca las fibras del corazón, nos recuerdas las cosas simples de la vida, me gusta mucho…la taza de café para mis compañeros..una sonrisa de agradecimiento me doy por pagada….
Ya estamos terminando la jornada laboral…junto ella se va este grato y dulce sonidos en mis oídos…las palabras sencillas, llenas de pasión, esas que te hacen gritar…viva Chile mierda…me pregunto que puede el ser humano, cantar y transmitir de esta formas historias no vividas…en ocasiones, logro entrar en esta mágico estado…pero estoy con el corazón hinchadito…de puro sentimiento, es que Tito Fernández para mi es el mejor poeta-cantor, que le canta al Mañungo, que si pensamos en nuestras vidas siempre hay gente que la estigmatizamos por su apariencia, pero en la hora cruciales son los que están en primera fila apoyándonos, derechos aguantando los envistes junto a nosotros, por eso amigos como ellos hay que cuidarlos hasta las ultimas penas….le gusta el vino, que viste nuestra tierra, porque toma de peón a rey, porque hasta la iglesia realiza sus ceremonias con el, porque no hay almuerzo familiar con los abuelos sin una copita de vino, porque da trabajo a muchas mujeres, que ven agrietar su piel al sol recolectando aquel dulce fruto, que alegra nuestros corazones y si se nos pasa la mano mas que el corazón la vida….jajaj….que rico una copa frente a una fogata en la playa, algún día cumpliré con este pequeño sueño…El Atrinque…por Dios que me mueve hasta las entrañas escuchar esta canción…claro si es re fácil en esta sociedad insultar a las mujeres que solas salimos adelante en el embarazo y como bien dice el si uno es madre es porque así lo quisimos…no como las que se hacen remedios para perder el crío…se les olvida que todos salieron de una mujer y por Dios que hay que tener coraje para tener y criar un niño….La casa nueva, eso es lo que yo quiero, envejecer con mi viejo y danzar en el marco de la entrada…con mis niños grandes, con mi viejo abrazándome y danzando al son de la música ser su reina…beber de la misma copa, ser amigos, bailar la copa del ultimo vals, antes de despedirse de este mundo, que es lo único seguro que sucedería algún día…. Una casa nueva, de los viejos, llena de amor para bailar la alegría de la vida…..ahhhhhhh ……….la señora Guillermina, quien no conoce a su Sra. Guillermina, con una amor que no pudo olvidar….que sus penas oculta al comenzar abril y esconde sus penas con sus risas y entre sus fantasmas aprendió a vivir …quien no recuerda el amor primero…que no esta claro en que época de la vida lo conoceremos…todos llevamos una penita en el corazón por amor……y la tonada de las Comidas….jajaj ..un curanto, que levanta a hasta los muertos y un rico asado con una tremenda longaniza…jajaj…es lo que prefiero en el asado con un rico pebre cuchareado y una copa de vino tinto, que mas….uy que me dio hambre….un erizo con piuri…mejor en tiempos de veda, ni pensarlo…para no despertar a mi yo dormido…jajaja…..
Cambio rotundo la Sra. Mercedes…mujer endurecida por la vida…fuerte, agallada, que se levanta cada día al alba, lavando y cantando, siempre con su paso firme por el duro camino, sin contar ni una pena, siempre esta aquí en cada mujer del país…nuestra mama..sin mas, siempre alegre, siempre esforzada…guiándonos por el buen camino…. Y para terminar con la copla sincera….como dice el temucano esas palabras que erizan el cuerpo, cada verso dicho sincero deja miel el guerguero …o sabor amargo…a mi me falta andar mil caminos…si en años me gana lejos, pero en el sentir, por Dios que nos parecemos….y como dice él …hay que hacer las cosas ya y con el corazón, porque que buena sería la vida y este mundo, si todos nos esforzáramos por dar lo mejor, pero a veces somos re flojos y esperamos que el árbol nos de el fruto limpio y pelado sin regar el árbol …por eso es bueno comenzar a despertar……

Felicidad...eso es lo que tu me das...felicidad...

Me siento tan afortunada, tan dichosa…que hoy a pesar de estar con un poco de stress financiero, menos mal que queda poquito para fin de mes, bueno pero quien no en estos tiempos, tengo unos hijos maravillosos, que si bien hay días en que me sacan canas verdes, menos mal que existen las tinturas…en días como hoy siento en pleno su amor, esta bien son malazos para levantarse temprano y parezco loro hablándoles, y llego prácticamente todos los días atrasada a mi pega por mis angelitos, lo que me hace sentir pésimo así que almuerzo, casi tragando para devolver los minutos tardes, pero gracias a Dios que son personas muy comprensivas conmigo, saben que en esta sociedad, mundo, cultura, mentalidad retrograda,…mmm, no se me ocurre que mas en estos momentos no es fácil salir a delante, peor también saben que pongo mi mejor empeño cada día, estoy muy agradecida, del cariño y valoración en el trabajo, pero mas aun de los maravillosos padres que me dio la oportunidad de conocer esta vida…los amos tanto, mi padre tan sereno y callado, el sabe cuando algo me preocupa sin preguntar solo soluciona…no existen palabras de agradecimiento para el….creo que existe una comunicación mágica, solo con el corazón…hoy sentí su abrazo, por Dios que me hacia falta, creo que ya iba a colapsar..mi padre nunca fue de demostrar afecto, es por su crianza, entonces creo que son como 3 o 4 abrazos al año, para las fiestas y cumpleaños,…pero esta bien así cada abrazo es mas atesorado y justamente hoy no era ni cumpleaños ni fiesta, pero el sabia aunque no me quejara lo complicada que estaba él lo sabia y me dio un salvavidas…me siento mucho mas tranquila, la próxima semana se viene mi examen para titularme de ingeniera, daré lo mejor de mi esta va por ustedes mis queridos papas e hijos…pare un poco de escribir..acabo de tener de esas charlas ricas, mama amiga hija…gracias a Dios por las bendiciones de hijos que tengo, papas y amigos…siempre la vida es bella..solo hay que saber apreciar las cosas simples de cada día..hoy me acuesto feliz…ya son prácticamente la una de la madrugada si bien no tengo sueño aun hay que descansar…mañana se viene otro gran día…gracias por un día mas de vida…soy muy feliz….ayyy se me quedo usted mamita que siempre esta ahí con sus palabras de aliento y apoyo..te quiero mucho…..

Dia revuelto

Uff….creo que empiezo a sentir el cansancio del año..pero mas bien mental que físico…esta año ha sido de tantos cambios en mi vida…lo difícil es sentarse a ver todo lo transcurrido, dolores, alegrías, penas, angustias, éxtasis…creo que es un conjunto de sentimientos que no se como explicar o plasmar en estas paginas….este ultimo tiempo después del incidente que cambio mi vida de prun y porrazo…mi mejor terapia ha sido tomar mi mp3, mi casco y bici y partir….el primer día llegue hasta La Moneda…verdadera odisea considerando que el punto de partida es el otro lado de Santiago, en los días consecutivos cada vez iba mas lejos…uno de esos días llegue hasta la casa de mi mami deben ser unos 25 Km. Ida y vuelta, lo cómico es que no me sentí cansada, si muy transpirada….toda la ropa mojada, incluso me vi en la obligación de cambiarme el short parecida que me hubiera echo pipi…que vergüenza….bueno es costo de hacer tanta bicicleta…me hace falta en estos momentos, porque si bien estoy rodeada de personas, me siento solita y un poco tristona, ha de ser , porque me voy a indisponer, creo que al pasar los años ya nos somos las mismas, antes jamás me afectaba y ahora, nostálgica a la máximo,,, que horror…bueno ya pasara…también deben ser los nervios estoy a una semana de dar mi examen de grado…este es el primer paso firme que doy por mi y para mi…se que seguiré superándome y terminare con lo que algún día soñé…mis queridos angelitos….
Ahora estoy en la hora de colación en el trabajo…preocupada por mis amigos, como le dije a alguno de ellos que ganas de tener una varita mágica y poder solucionar las cosas, aunque creo que sin dificultad no hay aprendizaje…pero espero sea poca la dificultad, que pronto se solucionen sus cosas y estén mucho mejor que antes…
Ay que no me gusta sentirme triste, creo que por eso trato de estar todo el tiempo ocupada para no caer en estos estados poco gratos….bueno ya a trabajar, no hay tiempo para lamentarse, hay que actuar….vamos que se puede…

ORAR

Yo no se porque mi Dios regala con largueza sombrero con tanta cinta a quien no tiene cabeza, hoy elevo mi mirada al cielo y te pido mi Dios por aquel pequeño, que esta sufriendo, estas son las cosas que no puedo comprender, solo tiene 4 años y ya conoce de tanto dolor y sufrimiento, esta desahuciado, si bien nuestra fe es capaz de mover montañas, te imploro que ya no sufra, solo lo vi a la distancia..pero su voz sus ojos traspasaban el dolor y sus jóvenes papas…se la impotencia que se siente, el saber que tu hijo va a morir y no poder hacer nada, todo esta en tus manos, si bien nosotros elegimos nuestros destinos, este pobre niño, me pregunto que pudo hacer para sufrir tanto, por favor, de verdad ya no mas señor, que lo que tenga que pasar ya sea, como alguna vez hicimos un trato que se haga tu voluntad y no la mía…que ganas de tener una varita mágica y poder hacer algo por cambiar la vida, pero, solo rezo para que no sienta tanto dolor y sus papis puedan soportar el dolor…es tomar el corazón y arrancarlo de cuajo… si bien nunca se irá, dales fuerza para aprender a vivir con él como lo has hecho conmigo…

UN DIA....

Por fin mi vida esta tomando su rumbo, me siento muy feliz…estoy pronta a titularme lo cual postergue por tres largos años….a sabiendas que la carrera la termine 1 año antes de lo normal, utilizando al máximo mis capacidades…al final del camino lo postergue, pero ahora, pienso por mi y para mi como pocas veces en la vida…estoy pronta a cerrar un ciclo, para pronto embarcarme en uno nuevo, siempre debemos superarnos y combatir con nosotros mismos por ser mejores seres humanos y dejar este mundo un poco mejor de cómo lo recibimos…ya estoy en la tercera década de mi vida, haciendo cosas que jamás pensé que disfrutaría tanto, para empezar escribir en ti mi querido blog, salir en bicicleta o en patines a diario quien lo diría si ni siquiera hice gimnasia en el colegio mucho menos en la universidad, practicar un deporte un poco rudo, judo, superar tantas pruebas en la vida….volver a bordar, como cuando era niña y pasaba esas grandiosas tardes con mi abuela, tiempo perdido no vuelve, el tiempo es oro, me decía, sabias palabras que me recuerdan lo preciado que es no perderlo porque es un bien escaso….ayer salí en bici por la grandiosa ciclo vía de Santiago, bien poco respeto existe por los ciclistas, menos respetan las vías, pero fue muy entretenido llegue hasta su final en La Moneda.. me quede con gusto a poco así que continué por las céntricas calles de esta ciudad, cantando y bailando en cada semáforo que encontraba, creo que la gente me miraba con cara de esta niña esta Crazy …pero yo feliz seguí por mi camino, hay que ponerle sazón a la vida…sino que gracia tiene…ahora talvez en ocasiones tengo alegría extrema, pero eso es algo que me gusta de mi, me tope con muchos patroncitos por el camino, los saludaba y me regalaban una hermosa sonrisas, lo cual me llena el espíritu…ahora no se si reían de lo desafinada que canto o porque les alegra ver una cara sonriendo…pero en fin…
Pase muchos años sin saber lo grandioso que es escuchar música y hacer actividad al aire libre, sola, porque siempre esperaba que alguien me acompañara, pero ahora me doy cuenta que no es indispensable, que puedo gozar cada día de muchas cosas solita…
Acaba de terminar mi jornada laboral, estoy pronta a irme a casa, con un poco de sueño …mm…en realidad mucho tuto, pero me comen las patitas por salir en bici, creo que dormiré una siesta en el bus y partiré a ver si mis niños me quieren acompañar hoy…sino esperare a dejar todo listo para mañana, almuerzo y deberes domésticos y saldré en patines …..oooooo…un bostezo…jajja…los ojos me brillan del tuto…. Pero aquí estamos sintiendome VIVA!!!!!!!

VITAE (VIDA)

Han sido días de mucha tranquilidad y paz interior…se me había olvidado por un instante quien era yo…pero este tiempo de no salir estar en mi casa con mis hijos, estar a solas en silencio, en mi dormitorio, me recordaron quien soy y que si seguía al ritmo que iba lo mas probable es que al final del camino chocar con una dura muralla de cemento …tratando de hacerme pebre, pero porque?, solo era cosa de despertar...Dios nunca nos olvida, me abrió los ojos de prun y porrazo, si bien mi bolsillo se vio afectado con el costo de mi negrito, hoy puedo pensar que siempre las cosas que pasan en la vida es para recordarnos nuestras raíces y no volar sin tener los pies en el suelo…el viernes, estuve viendo películas hasta muy tarde con mi hija, nos reímos hasta que nos dio puntada…nos acostamos muy tarde, tenemos una muy buena relación, ahora se le ocurrió ser guitarrista, que paradójica la vida, verdad?...bueno aprenderé a tocar guitarra no solo a sentirla, un nuevo desafío se viene.. no entrenamos hace ya bastante, pero con lo ritalin no se me quita tomo mi bicicleta todos los días o mis patines, y salgo por el parque hasta quedar exhausta, mojada entera, es tan grato sentir el aire fresco…cof cof con un poco de smog…. mi cuerpo se revitaliza, me hace sentir viva…escucho música mientras mis piernas pedalean sin rumbo aparente…amo esta soledad,… el domingo llegue hasta Lourdes en bicicleta…fui a buscar agua bendita, crecí bajo las doctrinas católicas,…mientras llenaba mi botella se acerco un patroncito…pucha que le ha tocado sufrir en la vida los ojos de aquel anciano brillaban con la luz del sol pero en el fondo de sus ojos la soledad y el mal pasar golpearon mi corazón…me tomo las manos y me las lavo bajo el chorro de agua que brota entre las piedras de la gruta, no cruzamos palabras pero nuestras miradas hablaron…quede impresionada de aquel gesto, tome sus manos y con un buen apretón me despedí…sus ojos se llenaron de lagrimas, que pasa en este mundo que no detenemos a dar amor…no lo se?...pero no estoy dispuesta a ser uno más…..paro y entrego cariño, afecto a quien este frente mi…sin importar o preguntar si se lo merece…la entrega, me hace muy feliz es el mejor regalo que nos da la vida el poder sentir…cuanto más amor entrego mas tengo para dar…ahora el único párale que hice es el amor de pareja…creo que seré muy cauta y menos vulnerable esta vez….y si llega la persona soñada seré muy dichosa, mientras disfruto de la felicidad con mis hijos…volví a bordar, me he amanecido varias noches..es la mejor manera de regalar afecto a las personas que estimo..por ahora a los niños, que son lo mas transparente, sensibles..lo bello del mundo…estoy con mi corazoncito llenito de amor, me siento bien conmigo, me gusto y agrada ver quien soy…el tiempo todo lo cura, aunque de pronto la piel quema extrañando las caricias., tan gratas recibidas..los labios, se humedecen recordando sus besos…pero son las cosas de la vida..uno elige su destino…por ahora esperando que pasen los días para cumplir uno de mis tantos sueños… es verdad para que se haga realidad, debemos soñar primero…estoy contando los días..falta poco muy poquito, que rico….ah me reencontré con una vieja amiga…espero que no se ofenda..jajaja…esta esperando un bebe, esta feliz, tendré mucho para bordar y tejer… nos cominos una tremenda copa de helado, estaba exquisita, mas una platica que nos puso un poco al día de tanto tiempo sin vernos…es tan grato sentir que la gente te echa de menos, que te quiere de verdad, que eres importante en su vida, que puedes contar con ella y ella contigo…están apareciendo nuevamente las antiguas amistades…esas de hace mas de 10 años..uff como pasa el tiempo…lo cómico es que somos las mismas personas que nos dejamos de ver…mmm…tengo pendiente la historia de mi otra amiga de la universidad…mmm…bien candente…se viene se Viena amiga sin nombres solo hechos…jajaja..

DECISION Y ACCION

ERGO BREUE PRAECEPTUM TIBI PRAECIPITUR, DILIGE, ET QUOD UIS FAC: SIUE TACEAS, DILECTIONE TACEAS; SIUE CLAMES, DILECTIONE PARCAS; RADIX SIT INTUS DILECTIONIS, NON POTEST DE ISTA RADICE NISI BONUM EXISTERE (Entonces, un precepto breve; AMA Y HAZ LO QUE QUIERAS, SI TE CALLAS, HAZLO POR AMOR, SI GRITAS, TAMBIEN HAZLO POR AMOR, SI CORRIGES, TAMBIEN POR AMOR; SI TE ABSTIENES, POR AMOR. QUE LA RAIZ ESTE DENTRO DE TI Y NADA PUEDE SALIR SINO LO QUE ES BUENO.

He dado varias vueltas a este pensamiento de San Agustín...porque tengo, pena, rabia, susto, impotencia, desconcierto….ya no se que pensar…el sábado, Salí con mis amigas a una disco en el Barrio Bellavista, me estacione en el mismo lugar de siempre…primer error…deje el panel de la radio en la guantera como de costumbre, donde no se nota que existe una guantera…deje mi negro, puse la alarma y partí, caminando con mis amigas….si bien en algún minuto tuve muchos deseos de irme, ya no tenia deseos de estar ahí, quería estar en mi casa tranquila, pero como andaba con mas personas, me quede…al regreso…..plaffff $%/%&(/%$·%·”$%, mi negro lo había tratado de robar…lo hicieron pedazos ….lleno de vidrios por todos lados, se robaron la radio, las micas por todos lados la chapa para dar contacto y encender el auto no estaba, cables sueltos por todos lados, el atomizador de olores…entre otras tonteras…pero se quedo un celular, unos cigarros en el auto…es tan extraño…pero en fin Dios nos hace abrir los ojos, de alguna manera…y así como iba seguramente no terminaría bien…lo bueno es detenerse…tomar aire mantenerlo, lo mas que pueda…y junto a la expiración eliminar todo, los malos hábitos que estaba adquiriendo.. es raro pero ya no me siento sola…me encanta estar en mi casa, sin ver a nadie, leer, escribir, bordar, tejer, ver simplemente una película comiendo alguna golosina…ya no tengo deseos de salir creo que ya estuvo bien…ahora a vivir para mi y por mi…independiente que mis hijos son la fuente de mi inspiración y motivación para superarme cada día y así poder luchar para que la vida nos depare un mejor futuro, eso no esta en discusión ni duda…el tema es el yo interno..
…hoy puede mirar al espejo y ver quien soy, que quiero y que no quiero…hacer valer lo que pienso y siento….estar con la gente que quiero y decir no cuando no tenga deseos de hacer algo…este fin de semana, saldrán mis amigos, genial por ellos..me invitaron, pero ya no tengo deseos ni siento la necesidad de salir…ya me siento equilibrada…salía a buscar algo…que finalmente estaba dentro de mi…siempre hay tiempo para hacer mejor las cosas…y en eso estoy haciendo mejor mi mundo para vivir, no es fácil pero tampoco difícil siempre que tenga asiduidad en mi vida…y por supuesto amor..bueno eso siempre esta en cada unos de mis poros se expira, el amor que recibo del mundo y lo regreso multiplicado…y como dice un proverbio chino “lo que se pierde a la salida del sol se recupera a su puesta”….he ganado mas de lo que perdí…no digo que no saldré mas.. pero mientras pienso y siento y dejo ver lo que esta en el corazón de las personas, solo el tiempo lo revela....se que todo se supera, que el miedo se ira, que mi corazón volverá a confiar…y algunas cosas mas…porque un solo día gris y frío no bastan para entristecer mi vida y mucho menos lograran congelar mi corazón…solo debe estar un poco mas blindado y aprender a ser mas cauto en su andar…el tiempo es el mejor consejo y un muy buen aliado…Pongo amor en todas mis decisiones y acciones…

YO

pasa al otro vivimos tan apurados y preocupados de nosotros mismos que nos olvidamos del sentir de los demás….me desesperé dando a conocer el blog a algunas personas para que pudieran ver quien soy…pero en realidad yo no debo forzar a la gente que me vea y me valore por leer mi vida …estaba muy equivocada ....
Pero es bueno abrir los ojos…o el termino es quererme…y pensar positivo, entablar luchas solo conmigo por ser mejor…que a pesar del gran error que cometí…por la desesperación que tenia de sentirme querida, me llevo a aceptar estar en un triangulo amoroso, me involucre con alguien sabiendo y conociendo a su polola me miro y no puedo creer lo ciega que estaba…jamás debí haber dañado a alguien gratuitamente…si me doy cuenta que no lo quiero lo que quería era lo que ella tiene con el…me da dolor de guata ver como el no querernos la falta de afectos, nos puede conducir a tranzar con los valores que tan férreamente cuidaba…soy capaz de llevar una vida sana, positiva…dejando atrás los errores y luchando, creciendo, aprendiendo porque quiero y puedo…es tiempo de dedicarme a mi, no hay edad para el cambio, siempre es bueno comenzar y la edad es sabiduría…si bien cometí un error estoy aprendiendo de él que me permita avanzar…y perdonarme… tengo una vida por delante y es importante... eliminar la ansiedad, los miedos y la preocupación…estoy en el lugar adecuado en estos momentos…porque como dicen el cáncer el curable lo que mata es el temor al cáncer…poseo las herramientas necesarias para lograr lo que quiero, mis pensamientos, por lo cual nadie puede ayudarme a pensar por mi, asumo el compromiso de mejorar y luchar y vencerme a mi misma, aumentado mi autoestima tomando el valor personal, asumo mi presente y mi futuro…solo lo positivo tocara mi alma…nada sucederá en mi vida mientras yo no lo quiera…y una vez fijada esta idea en mi, me planteo metas nobles sin daños a terceros, solo de mi depende conseguir mis propósitos…ante cada problema…encontrare solución….porque cada dificultad, es una oportunidad que me brinda la vida para mi desarrollo personal, superándola crezco…agradezco este buen día y se que mañana será mejor…miro mis ojos en el espejos y me veo, veo a mi alma…tengo fe en un mundo mejor, veo a mis hijos mejor de lo que ya están, mi trabajo, mis relaciones, mi comunicación..…persevero y me esfuerzo cada día…sin perder la constancia…logrando un bienestar..en todo sentido…no hay limites, nosotros ponemos los limites..estoy en el lugar y momento justo haciendo los cambios necesarios….para hacer este mundo mejor, si este mundo es un poco negativo decido hacerlo positivo….me preparo para mañana trabajando bien hoy… positivo…miro mas allá de las nubes y busco a Dios…pero como dijo San Agustín antes de morir…” Lo busque todo mi vida fuera..y estaba dentro de mi…” dentro de nosotros esta la fuerza del alma que nos ayuda a programar nuestro cerebro para vivir mejor…soy capaz …

ROMPIENDO PREJUICIOS

Desde mi separación hace dos años, el primer año viviendo bajo el mismo techo pero en camas separadas y este segundo año… he tenido la oportunidad de conversar con otras mujeres separadas y en pareja que pasa con el deseo sexual y me doy cuenta que una gama infinita de opiniones…porque yo me preguntaba…siempre tienen ganas? .. porque últimamente me pasa algo muy extraño…haber el primer año de separación nunca sentí deseos de hacer el amor, hasta entonces aun estaba enamorada o eso creía, pero este segundo año ha sido bien..mm…como decirlo ganoso…pero mis prejuicios, valores, costumbres, dignidad, amor propio o como queramos llamarlos…me hace caer en estos atracones de comida, que hoy por suertes son verduras…jajaja..o en patinar hasta las tantas..o bien hacer ejercicios para quedar exhausta… al comienzo no me atrevía a abordar el tema, me ponía roja hasta las orejas..bueno aun en ocasiones..pero..estoy aprendiendo, acepto mi cuerpo..recuerdo que en algún momento de mi vida ni espejos tenia en mi casa, era tal mi nivel de desagrado hacia mi misma, que no quería ni mirarme, ahora me acepto y me quiero, lo cual de alguna manera irradias…pero volvamos..en que estaba…bueno las primeras platicas fueron con mis ex compañeras de colegio…la mayoría casada…entonces salio el tema de tener sexo…ellas tienen su marido y de cuando en cuando, tienen su pinche por ahí que les da todo…entonces he aquí los primeros prejuicios cuando escuche aquello..mm…porque buscar a alguien mas si ya estaban emparejadas con alguien..bueno habían varias opiniones, el marido le da seguridad y estabilidad económica que necesitan..entonces el amante es bueno para la cama y hace lo que el marido no…otra que me causo un poco de risa..roles cambiados..ella quería siempre y a el le duele la cabeza…jajja..entonces un sustituto de vez encunado para apaciguar los deseos..ella me llamo de sobre manera la atención, los hombres que se dicen tan machos y el pololo todo un hombre tan varonil, buen físico y na de na…que loco..ahora es evidente sus kilos de mas, pero ella se quiere y valora tanto, que no tiene ni complejos ni prejuicios…y eso lo transmite….bueno otras mas comunes, aburridas de la rutina, se sube cabalga se baja y se da la media vuelta hasta mañana, se olvidan de arreglarse para ellas, creen que las mujeres son su posesión…hediondo a trago, carretero…en fin tantas que ya ni recuerdo…ahora con las mujeres separadas es mas complicado..porque estamos ganosas al máximo, bueno no todas siempre…jajja…tengo un par de conocidas, una de ellas se separo hace 3 años no recuerdo bien y la mandaron al sicólogo porque la depresión la consumía porque su marido se fue con otra, ella hasta hoy lamentablemente no se quiere mucho, siempre piensa que vale poco…pero por saturno cuando me contó…lleva dos años en terapia …y no me lo podría creer…como dicen el la jerga popular, se atinaba hace dos años al doctor en la consulta, que nunca había conocido a alguien que lo tuviera tan grande me dio una charla de tipos de condones, los diferentes diseños, colores, sabores, texturas…creo que debería dar charla o se promotora de métodos anticonceptivos…especialidad condones…jajaja…yo me pregunto como en 45 minutos puedes tener sexo y saber que están esperando afuera otras personas para hablar con el doctor..la adrenalina es rica pero no poder ni quejarse..mm.. lo pensaría..salir toda roja…no me atreví a preguntar si llegaba al orgasmo..pero bien las terapias le han ayudado a liberar estas tensiones…pero aun no ha aprendido a valorarse, ve a el “sicólogo” como alguien superior a ella que algo muy grande que se haya fijado en ella….ahora bien tengo otra amiga, que se tira cuanto se le cruza y le gusta…creo que no me había topado con nadie tan sincera con los hombres y me llama enormemente la atención que eso a los hombres les gusta..como se llama el libro que lee…ellos las prefieren cabronas…y efectivamente, si bien ella tiene claro la diferencia entre sexo y amor y lo que busca es solo sexo, por ahora mientras sana su corazón, siempre le llaman o aparece algún hombre en su camino algunos muy buenos y otros na que decir…cuekk.. Pero generalmente siempre encuentra a alguien…he aquí donde empiezas mis prejuicios, pero conmigo, yo acepto y entiendo a cada una de mis amigas como ellas me entienden, tienen paciencia, me regalan su tiempo y confianza para conmigo… todas ellas les pedí su opinión…y es muy extraño peor normal, después de la separación el deseo si o si crece, como dice un muy querido amigo, las mujeres separadas son como recién salidas del horno..y los hombres creen que andan por la vida con un cartel llegar y llevar..ahora siendo sincera si me dan muchas ganitas de No tener sexo hacer el Amor y ha ahí mi mayor prejuicio, yo siento que no puedo tener sexo, cuando me involucro con alguien es porque tengo un sentimiento de por medio…entonces, aquí viene el abanico de consejos..porque como ya es sabido la neura o ganas …uff..son peligrosas..pero algo me frena y no puedo, a lo mas he probado después de 30 y algo la autoestimulación, peor la verdad es me da mucha lata, creo que quedo peor con mas ganas….así que tomo mis patines y parto…aquí empiezan los consejos para romper con estos estigmas, prejuicios, paradigmas…hay no se, bloqueos mentales..y estoy pensando…. acuéstate con el que no quieres, así no habrán sentimientos, tirarse a un tipo que no conoces…aceptar la propuesta de algún ex…pero como saben que me cuesta están en campaña de buscarme algún mino que valga la pena…pero sabes mi querido diario, me gusta así, talvez es común en los nuevos tiempos que puedas intimar con alguien y ya…pero tengo la educación y formación antigua y estoy queriéndome…talvez algún día cercano o lejano…empiece a tirar alguna canita al aire..por ahora atracones de dulces, ensaladas, deporte al máximo…y soñar, porque para que algo se vuelva real primero hay que soñar……si no como verdad…seguiré llenando mis cajones de pantys ligas, disfraces, encajes, hasta que encuentre a la persona idónea…haber si se puede aguantar…jajaja…veamos en un tiempo más…no diré de esta agua no beberé…talvez deba aprender a separar mi corazón...y probar solo sexo...

SOLO MOMENTOS

El fin de semana estuvo, lleno de reencuentros y de soledad, que loco…el día viernes me bajo la nostalgia a full…tenia ganas de llorar y no parar, pero trate de guardarme las penas para que mi niños no se dieran cuenta, aunque es imposible que no lo noten, porque mi rostro es demasiado transparente, si pareciera un libro abierto….bueno ya era tarde cerca de las nueve y tenia que ir a dejar a mi hija donde mi mamá, ya que hacia rato que no se veían, quede de ir a buscarla el día sábado para su fiesta de judo….volvimos a casa con mi puntito chico…en espera de que el papá viniera a buscarlo…quien lo hubiera imaginado, se dio el tiempo de conversar animarme un poco, creo que es bueno ser amigos, porque como pareja imposible, no funcionamos, pero se esta transformando en un buen amigo, lo cual me hace mucha falta, ya para ese entonces los lagrimones brotaban por mis ojos, él pensaba que lloraba porque me daba lata que llegara en el auto nuevo de su polola, que tontera no si lloro es porque me siento sola y por otras cosas que tengo en el fondo de mi corazón que no las quiero escribir aun, tenia pena muchísima pena, pensé que no se me pasaría, estábamos conversando en la cocina mientras me fumaba un cigarro y llego mi amiga de la U, hace siglo que no nos sentábamos a conversar, el papá de mis hijos todo amable fue a comprar cervezas y puchos, para la reunión hogareña….., en cuanto regreso con las bebidas y cositas ricas para picar se fue con mi yiyin, nos quedamos solas las dos, conversamos tantas cosas, ella es de esas amigas que se acuerdan cada año de llamarte por tu cumpleaños y el de tus hijos, yo creo que con suerte le llame para algún cumpleaños, pero ha de cambiar esta forma de seguir en la vida, siempre he dicho que las cosas se hacen en vida….después de nada sirve y en que estoy…..manos a la obra….estoy un poco, distraida...perdi el hilo..lo retomare otro día...ya hace un par de fin de semanas de esto...

MIHI SPES OMNE IN MEMET (TODO LO ESPERO SOLO DE MI)
Muchas veces me sorprendo con la capacidad de adaptación y superación de mi…si bien ayer fue un día muy extraño…lleno de sentimientos raros….hoy es un nuevo día…el sol brilla desde lo alto de nuestro hermoso cielo azul….respiro profundamente…el aire frío penetra mis pulmones recordándome que estoy viva…esta semana ha sido bastante intensa…no puedo conciliar el sueño por las noches…me he dormido toda la semana como las 3 a.m…., pienso que es la falta de ejercicios….anoche estaba conectada….y pronto vi conectado al papá de mis hijos….no s pusimos a conversar…es algo muy raro conversamos mucho mas tras un computador que personalmente….me comentaba lo difícil que fue superar la separación….mmmmm…..puede ser por el lado de los hijos…pero…me da lata comentar pero en cuanto a la relación….se termino por varias razones….pero una de ellas era porque sentí su infidelidad….aunque hasta el día de hoy, dice que no que todo fue después que nos separamos…mmm…anda con su jefa….a mi nadie me saca de la cabeza, que esta relación llevaba bastante antes de separarme ya ha pasado casi un año desde que nos separamos físicamente y ellos siguen juntos, bien por él, siempre es bueno que cuente con una persona que lo apoye y le entregue amor….aunque se que en el fondo de su corazón esta arrepentido…pero sabe que ya no hay vuelta atrás…recuerdo sus palabras….”si bien ambos somos culpables de la separación, yo soy el responsable de que esto se acabara….” Eso es verdad, si algo puedo reconocer en mi…lo cual me cuesta…será porque aun me queda mucho trabajo por recuperar mi autoestima…pero en eso estoy….es la entrega de amor incondicional….es estar siempre presente cuando lo necesite, quien sea….lo que si he aprendido es ahora es a dar un paso al lado cuando…las personas no actúan de forma transparente…a que me refiero con esto….tal vez si me hubiera comentado de su infidelidad…lo habría disculpado, a lo mejor si estaba “tan enamorada” y ayudado a ver el porque..pero enterarme después…

UN DIA CUALQUIERA CON MI AMIGA...

Creo que junto a mi amiga somos muy locas….deseamos exprimir lo mejor de la vida disfrutar al máximo todo…cada día tomamos la bicicleta y nos adentramos en la oscuridad de la noche con sus rarezas ..hoy andábamos por la larga y no menos ajetreada Alameda…en una esquina unas chicas trabajadoras sociales…nos pidieron plata…..pucha, no tengo pero tengo un pucho te sirve? …claro amiga gracias…cuando se acerco su estupenda figura se contra ponía con su tosco pero no desarreglado rostro, hasta el mas mínimo detalle estaba maquillado era un ..él pero una mujer…bien simpática ella ..mi amiga le pregunto como les iba …uuu súper bien…comento…ya chicas me voy dijo…gracias cruzo la calle donde sus demás amigas la esperaban…que loco todo lo que trae la noche….seguimos en nuestro diario desahogo de andar en bici…entre risas, cof cof por los puchos…re buenas deportistas así..seguimos por la ciclo vía…dimos la vuelta nos alejábamos demasiado y de verdad ya cambiaban los rostros a algo mas hostil..mejor regresar… de vuelta…uffff la curva estaba muy cerrada casi quedo estampada cual lapa sobre el cemento….uyyy como dolió con el asiento… entre risas paramos…muertas de sed…pero mi amiga con su singular personalidad..pidió un vaso de agua en un lugar de comida rápida..glu glu glu..parece que el agua de evaporaba en mi boca….jajajaj que horror la parrillada con las cervecitas aun causaban estragos …mmmm….había perdido la costumbre de los cigarros y la cerveza….bueno ya me equilibrare de nuevo y todo bien…hoy fue un día muy difícil para mi entre llantos desconsolados en mi negrito…y las conversaciones con mi amiga en que siempre nos terminamos levantándonos el animo y riendo de cualquier tontera…talvez nos encontramos con las personas equivocadas en la vida pero nunca es tarde…siempre hay un mañana que nos dice que podemos volver a empezar…gracias a ti amiga…vuelvo a escribir..no necesito mas inspiración que las palabras sinceras que salen de tu corazón..como tu dijiste..este bloc es mi vía de escape no la perderé…es como un hijo ... son las 2 de la madrugada y aun aquí..es verdad no debo para de escribir jamás puede existir un motivo suficiente para que me limite como mujer..como madre…como hija..como un todo de amor…como alguien me dijo si bien el corazón se ensucia a veces por el dolor y la pena….se vuelve a limpiar con la sangre que bombea….y se llena nuevamente con buenos sentimientos y razones para vivir y luchar

VITA MUTATUR NON TOLLITUR (LA VIDA NO TERMINA, CAMBIA)

Pensé que jamás seria de escribir el dolor más grande que he sentido en mi vida…pero es tiempo de dejarlo salir, es tiempo de aprender a vivir nuevamente cada día, disfrutar cada instante, de vivir sin el temor de que todo se termina, de sentir sin miedo a que se ira, vivir sin el pavor que el tiempo es poco, vivir sin explosionar mis sentimientos porque pienso que si no lo digo o no lo hago sentir mañana no estarán, es tiempo de dejarte partir mi amado angelito….ufff…mi cuerpo ya se esta rehusando a dejarte ir, mi garganta se vuelve un nudo, las lagrimas brota y recorren las mejillas, pero debo dejarte partir………….han pasado ya 10 años, que increíble como ha transcurrido tanto tiempo, si tan solo parece que ayer te tenia en mi vientre, recuerdo que nadie sabia de ti, ni siquiera tenia guatita y mi querida y sabia abuela lo sabia, me imagino que debe estar contigo ahora cuidándote hasta que nos reencontremos nuevamente….eran las 8 a.m y las contracciones eran muy intensas, ya no daba mas del dolor y fuimos con tu papá y mi papa al hospital de la Universidad de chile, donde nos habíamos controlado los 8 mese sin que nadie detectara nada…pase a la sala de pre parto, todos eran muy cariñosos conmigo, los doctores, enfermeras y matronas, me trataban con tanto amor y delicadeza, que a pesar de los dolores, yo me sentía muy feliz, eran las 15:30 hrs y ya eran insoportables ya va a nacer, espere decía yo por favor llame al papá no quiero estar sola (fue al único parte que quiso entrar), aunque cuando llego ya habías nacido, no pudimos esperarlo, tus ganas de conocer el mundo y yo de ver tu rostro, nos envolvió en una magia, que es difícil de explicar. Pronto entro tu papá por esa puerta vestido de Doctor, solo se podían apreciar sus ojos celestes que contemplaban tu pequeñito cuerpo mientras amantabas, ese día Dios fue extremadamente generoso y me regalo todo un mes y cuatro días de tu angelical presencia….recuerdo que a la primera que llame en la sala de post parte, fue a mi abuelita….nació su bisnieto, esta con las medias de lana que le tejió, mi abuelita estaba tan contenta, esa fue la ultima vez que hable con ella, naciste a las 16:00 hrs el 23 de agosto de 1999, nos llevaron a un cuarto donde habían dos camas, mi bebe era, un ángel unos ojos azules que traspasaban cualquier mirada, en la cama de al lado había una señora que tenia 38 años y era su primer bebe, estábamos tan felices, como era muy tarde las visitas deberían esperar hasta el día siguiente, recuerdo que muchas persona la visitaron la pieza se hacia pequeña, los ramos de flores inundaban de mil colores la habitación, yo no entendía porque nadie venia a visitarnos, cerca del medio día llego mi papa con el papá de mis hijos y mi mamá, somos una familia numerosa pero nadie fue que raro, me comento mi papa que estaban con una gripe atroz que no querían enfermar al bebe que lo conocerían en la cas, me quede tranquila, pasaron dos días y nos dieron de alta, nadie encontró nada anormal en el salvo una manchita como lunar en su brazo como un moretón, lo reviso el pediatra, lo encontró muy bien y nos dio de alta, antes de salir del hospital lo inscribimos en el registro civil, llegamos a nuestra casa donde había un dormitorio especialmente decorado para él, recuerdo el trabajo, tiempo, cariño y dedicación que puse en ese cuarto, era bellísimo…pero como era muy pequeño dormiría conmigo los primeros días, recuerdo que llegue a la casa y me senté en mi cama con mi bebe en los brazos, lo mire a los ojos y comencé a llorar desconsoladamente, pero que te pasa pregunto el papá, tengo miedo, de qué? Algo le va a pasar al bebe…que le va a pasar? ….yo conteste se va a morir, no podía creer lo que decían mis labios, Dios de alguna manera me estaba tratando de preparar…nada le va a pasar, tranquila me dijo el papá de mis hijos…dormí muy inquieta esa noche ya que nadie iba a visitarme y en ese entonces la familia era muy unida…solo mi papi, que siempre ha estado conmigo me visitaba un rato con mi hija que por esos días se quedaba con sus abuelos, mientras nos organizábamos con el nuevo bebe en casa….el segundo día de estar en casa, nuevamente la angustia me invadió y el llanto broto, pero esta vez no era por el bebe, mi abuelita le dije al papa de mis hijos….falleció, verdad? Si me dijo, pero porque nadie me lo había dicho, porque tuviste al bebe hace poco, todos están en Osorno los funerales serán allá, por eso nadie ha venido…nuevamente me invadió la pena, porque mi abuelita no había podido conocer a su bisnieto…esa noche fue un amigo a visitarnos, recuerdo que estaba muy cansada y con pena en el corazón así que os fuimos a acostar temprano con mi bebe, desperté muy angustiada como las 3 de la madrugada y para mi sorpresa, estábamos solo mi bebe y yo su padre había salido, sin si quiera dejar una nota, el llanto asomo una vez mas en mis ojos…te habías ido a un cabaret….(hasta hoy tenia ese dolor en mi corazón, te disculpo por no ser lo que yo esperaba para mi y por no estar conmigo aquel día, te dejo libre, entiendo que actuaste con la madurez que tenias en ese momento)…pasaron los días y tu color de piel, estaba cada vez mas amarilla, tu doctora dio una orden para ingresar de urgencia al Hospital del Profesor por ictericia…llego tu turno para examinarte eran cerca de las 7 de la tarde….la doctora puso su especulo en tu pequeño y diminuto pecho…y su rostro quedo con signo de pregunta, pronto llegaron unas maquinas para tomar los signos vitales a los bebes, tenias en tu dos manitas y dos piernas, cables..pasaron varios minutos y pronto estaba rodeada, no recuerdo de cuantos médicos, que pasa doctora?....tu pequeña me dijo mientras mi rostro de susto era evidente, tu hijo tiene un severo problema al corazón, quiero que mañana lo lleves al Félix Bulnes a primera hora…y hables con esta doctora…al día siguiente, nuevamente me encontré rodeada de médicos, tan sorprendido de la ecografía del corazón que veían, yo no entendía nada….hija me dijo necesito que te sientes tu hijo tiene una severa mal formación al corazón y debes operarlo lo antes posible….Dios mi mundo tembló estrepitosamente….que debo hacer doctora…ve donde este doctor, el es cirujano, lleva los exámenes, el es especialista y una eminencia en Chile…fuimos donde el doctor, quien lo primero que pregunto es tiene previsión?....que horror, no entiendo como en momento de extrema aflicción lo único que importa es el dinero…gracias a Dios en ese momento teníamos y no escatimamos en brindarle lo mejor a nuestro hijo…después de salir de aquella consulta comenzó nuestro calvario, entre citas con el Cardiólogo en la Santa María, el hospital Roberto del Río y consultas particulares, en cada examen que le practicaban a mi hijo quedaba una parte de mi, fue mi padre el que estuvo conmigo, el pilar, mi hombro mientras escuchaba su llanto y no podía hacer nada para consolarlo mientras durara el examen….ay Dios, los días trascurrieron rápidamente …hasta que un día 26 de septiembre recibí el llamado del cirujano cerca de las 6 de la tarde, mañana operaremos a su hijo debe estar aquí a las 8 de la mañana, justo aquel sábado había bautizado a mi bebe la familia en pleno lo conoció, creo que fue la ultima reunión familiar…llego aquel lunes, el papá del bebe no podía soportar estar en los hospitales, consultas medicas ni exámenes, lo cual entiendo, peor me hizo falta, así que una vez mas me quede con mi padre y en ese entonces suegra mientras mi bebe entraba a pabellón se lo llevaron cerca de las 10 o 11 de la mañana no recuerdo con claridad, entraría a pabellón al medio día para terminar la operación a las 17 horas….comenzó a avanzar lentamente el tiempo, dadores de sangre solicitaron, llegaron mis primas, hasta algunos carabineros fueron sin conocerme…pasaban las horas mi padre estaba sentado junto a mi suegra en aquel interminable pasillo del 5to piso mientras yo bajaba una y otra vez al pabellón para saber como iba la operación y nada; fueron las horas mas angustiosas que me ha tocado vivir…subí nuevamente al 5to piso, iré a caminar les comente, agradezco su comprensión y el haber respetado mi espacio, baje por las escaleras hasta el primer piso…y a mitad del pasillo leí un letrero que tenia una flecha y decía Capilla….camine desesperada casi de rodillas abatida por la larga espera sin saber nada de mi bebe…pronto, senti un ahogo en mi pecho que no me dejaba respirar…no Dios grite, no te lo lleves, es mi bebe. Mi hijo….no lo hagas por favor…recuerdo cada instante, cada palabra cada suspiro….debo dejarte ir…..de pronto mi corazón, dijo señor que se haga tu voluntad, sentí que algo salio de mi…me pare y empecé a correr por los pasillos, solo veía sombras que avanzaban…en eso sonó mi celular era el papa de mis hijos venia llegando, mi mamá también, extrañamente nos encontramos todos fuera del pabellón, el medico nos hizo entrar (solo al papa y mama del bebe) a una pequeña salita al costado de los pabellones…y empezó con sus términos técnicos hablar…hemos realizado la operación correctora de su bebe, formando una aorta artificial que se comunicara con el corazón, libre de la arteria pulmonar…..doctor pero donde esta mi bebe…que le paso a mi bebe. Mi hijo donde esta?........Tu hijo no resistió la operación…………es como si una mano se hubiera metido en mi pecho y me hubiera arrancado el corazón…grite con todas mis entrañas…los brazos de mi papa estaban sobre mis hombros…. salí corriendo, pero no logre llegar mas allá de la puerta donde caí desmallada…mientras escuchaba las explicaciones del doctor….me tendieron en una camilla…mi bebe, mi bebe…quiero a mi hijo…me pare como pude llegue al ascensor, la ropa de mi hijo, subí a buscarla mientras mi cabeza saltaba de una manera en que no la podía controlar…Dios porque……….noooooo…..era mi bebe mi niñito…..debo dejarte ir mi angelito…debes partir…mi corazón esta asfixiado …mi pecho apretado, han pasado 10 años y como duele…hijo debo dejarte ir…mis papas me llevaron a su casa…yo sabia que en mi casa, habían amigos y gente que me estimaba mucho pero no estaba preparada para ver a nadie…. Llegue a la casa de mis papás y había un montón de familiares, fue un choque verlos a todos, pidiéndome que aceptara la voluntad de Dios, como me pueden pedir eso, si el dolor era tan intenso que no era capaz de entrar en razón…recuerdo que renegué contra ti Dios…no quería nada, solo tener en mis brazos a mi bebe..pero eso jamás sucederá en esta vida…por un instante los odie a todos…como ahora me pedían que aceptara la voluntad de Dios, si ni siquiera fueron capaz de llamar una sola vez para saber si necesitaba algo cuando mi bebe estaba e casa antes de que lo operaban si ni siquiera me atrevía a ir al baño para no dejar de mirarlo y que se ahora, mi padre estuvo cada mañana, mientras lograba bañarme y hacer rápidamente una que otra cosa el lo cuidaba, mientras el resto del día mis ojos no se despegaban de ti mi bebe….debo dejar salir este sentimiento de rencor contra mi familia…no sabían lo que sucedería, solo actuaron con el conocimiento e inteligencia del minuto, lo dejo libres de estos malos sentimientos… esa es la única ocasión en que he visto llorar a mi padre, amaba a mi hijo…., esa noche llegamos muy tarde a la casa, para no encontrarnos con nadie…..recuerdo que me acosté y sentí mucho miedo…pronto, estaba caminando e una caverna llena de enredaderas y al final divisaba una luz amarilla en la parte superior y abajo una luz azul, solo caminaba hacia la luz y escuchaba a lo lejos mi nombre, reacciona reacciona me decían, hasta que en un minuto abrí los ojos, pero no podía mover ninguna parte de mi cuerpo, estaba en estado de Shock, no se cuanto tiempo paso antes que pudiera emitir algún sonido… al día siguiente regrese al Hospital a hacer todos los papeles de rigor, no me atreví a ver a mi hijo en una bandeja de lata…no pude…no lo soporto…no entren y le pedí a mis papas y suegros encarecidamente, que nadie entrara, no quería que recordaran a mi hijo muerto, sino sus ojos azules brillando con su sonrisa angelical…mientras nosotros nos encargamos de los tramites en la funeraria..no respetaron nuestra decisión y mi madre unto a mi suegro, le compraron ropa y entraron a vestirlo sin m permiso…pasaron a llevar nuestra voluntad en nuestro dolor….perdóname Dios por ser tan egoísta y pensar solo en mi…libero todo sentimiento hacia mi madre y ex suegro….en eso minuto el dolor me enceguecía….finalmente …lego la carroza…yo no quería ver a mi hijo en un ataúd, así que mientras hizo ingreso salimos a caminar con el papá de mis hijos al rededor del hospital hasta el llamado de mi papá…que podíamos regresar..que ya se lo habían llevado….fue terrible mi ex suegro grito mil cosas, porque no fuimos con la carroza…pero mi hijo ya no estaba ahí, solo era un cuerpo inerte…libero todo lo que me provoco aquel día sus palabras… falleció el 27 de septiembre..y el día 2 de octubre nos entregaron sus cenizas…junto a la misa por el descanso de su alma….sus restos estén en Valdivia donde chocan las aguas….hijo te dejo partir……..descansa te amo con todo mi corazón….nos volveremos a ver, espérame…. se libre……..

QUASQUE PERSONA PROPTER SUAM CAPACITATEM ( CADA PERSONA SEGUN SU CAPACIDAD)

Hoy me di cuenta de un gran error y de lo injusta que había sido….han sido unos días simplemente excepcionales y de mucho enriquecimiento personal...antes de empezar este capitulo, pensaba que siempre yo valoraba la verdad ante cualquier cosa, que la persona que fuera capaz de decirme las cosas tal como son sin envoltorios, como digo directo a las venas sería mi amiga, un hermano, siempre juntos, pero estaba realmente preparada para escuchar la verdad…ese es un punto no menor, claro que no lo estaba, si cuando oí sus palabras fue como estar volando a 300 Km. por hora y pronto estar frente de una muralla de cemento, pero que quería entonces?....sólo escuchar lo que yo quería oír; no las personas son como tienen que ser, somos seres libres únicos, si bien mi mente es abierta a las diversas tendencias sexuales, aunque suene algo trivial, mientras no nos toque a nosotros no sabemos si realmente, somos lo que predicamos. En esta ocasión fue un fuerte despertar, mi miga, la que desde un tiempo a esta parte era mi Partners, mi hermana, con la cual compartí algunos de mis mas ocultos secretos ... me confeso que sentía algo por mi…no solo el cariño de amiga, sino como mujer…..mi mundo se me hizo mil pedazos, pero trate de enfrentarlo, con la madurez, inteligencia y experiencia (nada en este tema), que tenia en su minuto, tratar de no dañarla, porque entendía lo que había pasado en la vida, reconozco en mi una persona demasiado acogedora, eso es bueno empiezo a valorar lo bueno de mi, reconocer mis errores y emendar o mejor dicho mejorar, pero mi corazón algo guardo y no lo sabia, era un sentimiento de rechazo, miedo, pena, de todo y poco a poco fue creciendo, hasta aquel día que corte mi cabello, fue terrible porque estaba conmigo, y cuando abrí mis ojos para ver el new look que me había echo el peluquero, llore tan amargamente por varios días, no solo por el pelo, sino que comprendo el porque del sabor amargo, me sentí como un niñito, sentí que toda mi femineidad se había ido junto con mi pelo, era vulnerable y arranque de su lado lo mas lejos que pude, porque estaba demasiado complicada, pero no me detuve a pensar que la del problema era yo, si ella fue muy sincera, me dijo la verdad y yo arranque, hasta hoy, regrese, esta todo bien, yo se lo que siento, ami me gustan demasiado los hombres, hacer el amor y entre eso cosas que solo se le pueden hacer a ellos y que ellos me lo hagan a mi…mmm….ahhhhhhhhhh….pero volviendo al tema, la fui a visitar después de algún tiempo de aceptar mi nueva imagen en espejo, conocer y reconocer quien soy yo y lo bien que me siento siendo mujer, y que ella es mi amiga, mi amiga de verdad que talvez fue solo un momento de laguna mental y si no lo fue, la estimo como tal y ella lo sabe, que no tocaremos mas el tema, que lo que teníamos que hablar ya lo conversamos…y lo mas sorprendente de todo fue encontrarme con una carta de ella, con una frase al final que engloba todo…”si cometo errores, pues perdóname soy humana”… pero quien soy yo para perdonar, que poder pude ejercer sobre ella que sintió la necesidad de pedir perdón, que horror que asfixiante y dura fui, pero saben aprendí algo a veces uno no esta preparado para oír en algunos instantes en la vida, pero no debemos cerrar los ojos porque de lo contario no podremos ver la flor que creció en nuestro jardín. Estoy muy feliz de a ver superado esto que me hacia mucho daño en el corazón, soy feliz por contar con una amiga, soy feliz por tener la oportunidad de remediar los errores que cometí por miedo, estoy feliz porque se fue el miedo y estoy yo, se lo que quiero un hombreeee….jajjaja…no todo podía ser tan serio….

BANAL V/S BRIO

La vida tiene extrañas formas de hacernos despertar….de pronto con cosas tan superficiales, nos enseñan lo que no aprendimos a punta de tropezones y desilusiones…hace dos días se me ocurrió ir a la peluquería…cosa que no es típica en mi, y cambiar un poco, iba con la idea de cortar solo las puntas, pero el estilista me comenta que esta muy dañado, y que puede hacer lo que le pido pero, también estaba la alternativa de hacer un corte y eliminar todo lo malo. Ok, dije yo saquemos todo lo malo, pensando en mi interior que con ello se iría todo lo que estaba mal en mi. Comenzó a cortar el cabello…cerré mis ojos, sólo deje que sus manos hicieran lo necesario en mi cabeza…escucha chic, chic, chic, las tijeras cerca de mis oídos., mientras una peineta de dientes muy finos peinando mi pelo….hasta que pronto termino aquel ruido….y paso al secador de pelo…ufff…..que calor, sentía que me quemaba la piel…pero aun así continúe con los ojos cerrados… hasta que escuche..listo quedaste hermosa…abro los ojos y frente a mi en el espejo empezaron asomar…un par de lagrimas, que pronto rodaron por mis mejillas….estaba con una amiga….si te quedo muy bien decía…mientras mi pecho se apretaba y las lagrimas brotaban con sabor amargo..para terminar en mis labios secos de aquella nefasta impresión …me pare como pude, llegue a mi negrito, quien en mas de una ocasión ya escuchado mis llantos…jajaj…conduje hasta mi casa, en el camino me encontré con dos amigos, el primero me dijo ,uy que rica te ves…bueno su comentario no pesa mucho porque le sirven todas las micros…pero en fin…legue a mi casa…me vio mi hijo, le dio un ataque de risa, que te hiciste mamá….pero después de un rato se dio cuenta que realmente me sentía mal….y tan tierno me dijo…mamita estas linda no te preocupes, si alguien te molesta yo te defiendo…..uuuuu….llore mas aun…bueno y así han pasado dos días…ayer cuando llegue a mi trabajo..entre llorando, creo que no me habían visto llorar, nunca me había pasado que algo tan banal, me afectara tanto..perdí hasta el apetito eso si es mucho…ni dulces, solo me dedique después del trabajo a salir en patines con mi puntito, si bien la mayoría me dice que me veo muy bien, estilizada, elegante, bueno y otros elogios que son bonitos…yo no me siento bien conmigo, pero aprendí, que me quejaba de llena, todo era completo esta bien conmigo y no lo valoraba, no me quería ni un poquito, que tontera, me rodee de personas que me apartaban de mi camino, por decirlo de alguna forma, pero este cambio me ha hecho pensar en tantas cosas, que me doy cuenta cada vez que si voy por un paso a la vez, mejorando, aprendiendo, superándome, combatiendo la ignorancia, la pereza y evitando la violencia de cualquier tipo, solo hay que darle mas empuje a la perseverancia, pero aquí estamos…faltan un par de horas para volver a la normalidad de alguna forma, espero que todo resulte bien, y aprender a apreciar , querer y valorar lo que soy. Aprendiendo a vivir mi día, No a vivir el día….Gracias por recordarme quien soy y lo que soy….te quiero mucho….

PASO A PASO

Hoy es un buen día…en realidad la vida es lo que uno quiere que sea de ella…un paso a la vez es lo que estoy haciendo…rezo y hablo con Dios, porque siendo la necesidad de hacerlo, me quedo mas tranquila en paz, todos necesitamos creer en algo, llámese Dios, Ala, Jehova, Sananda,…en fin tantos para un solo ser, depende de donde hayamos nacido y crecido, de lo que nos inculcaron nuestros padres, de lo que la vida nos ha deparado, nuestras vivencias, que para algunas personas pueden ser no tan gratas, pero sabes mi querido diario, si bien la vida ha sido un poco ruda en ocasiones conmigo, creo que no seria la mujer que soy, de no haber vivido, llorado, reído, sentido, disfrutado, deseado, respirado, soñado, amado…si bien hay mucho que aprender y mejorar, estoy aprendiendo a compartir y relacionarme con las personas, por su presente……

Después de algún tiempo salí nuevamente a pasear en patines con mi pequeño viejo chico….ufff, me encanta reír con mi niño, estoy volviendo a reencontrar lo que en algún momento, olvidamos por la velocidad del día a día, lo pasamos de lujo, hasta en resfalin me tire, claro que las piernas me están matando ahora para que decir mis pobres pies…uyyyy…pero llegamos a casa felices solo los dos compartiendo una ensaladota de lechuga, aceitunas, pepino, bueno la mía con ajo….parezco Dragón…

Paso a paso, hoy escuche un consejo de una gitana, aunque siento miedo de ellas, no tengo bien claro porque, será la crianza y creencias del sur, pero en fin me dijo algo muy cierto, mi vida es solo mía, no deben saber los demás lo que nos pasa…porque no todas las personas son buenas…claro dio en el clavo…dos cosas que estaba haciendo mal…primero compartir mi vida con personas que probablemente no les interese…y segundo y primordial, ser una mujer que ama demasiado, en que sentido, pensar que todas las personas son buenas, y que por muy mala que aparente ser siempre el corazón es bueno…veo hoy que no es así…y yo con mi lucha incesante por mejorar, ayudar…pero sabes no todos quieren que los ayuden o simplemente, les gusta ser así y no quieren cambiar…además quien soy yo para modificar algunas cosas….si mi corazón es enorme..pero debo enfocarlo donde me sea útil y alegre mis días, aprendiendo, queriéndome, aceptándome tal como soy con mis defectos y virtudes…es grato, sentirse un poquito mas tranquila, estoy un poco aislada de las personas con que compartía, pienso que es bueno reencontrarme conmigo, para, pensar, mejorar, superar…porque era un caballo de batalla, no me permitía, parar, enfermar, llorar, sentir pena, bueno ahora si, soy humana, para mi también es valido…un paso a la vez, me acepto, me respeto y me quiero como soy…

Aprendiendo a no decir todo lo que tengo en mi corazoncito es solo mío …mmmm…es muy rico soñar….mmm…y mejor aun ….sentir…

Aprendiendo a vivir, liberando los pensamientos dañinos y esclavizante, la vida es lo que nosotros queramos que sea….una vida buena y feliz…

PRIMER PASO DADO

Uy si fue dificil que pasara este fin de semana, con lo impulsiva que de pronto puedo ser, cuando escucho mi corazón y no la cabeza, pense que podria tomar el celular y llamar, pero no, estoy aprendiendo a ser mas tolerante y paciente...hoy me levante un poco tarde....me hice el animo de lavar mi negrito, tal fiel el y yo tan olvidado que lo tengo....asi que parti caminando al super, creo que con la sabana marcada en la car aun...que verguenza, en realidad no tenia ganas de arreglarme, solo queria ser yo...mientras caminaba en dirección al super, que sorpresa!! me encontre con una compañera de basica...que loco, si bien de vez en cuando cruzamos unas palabras, cada un año, jajaja....me preguntaba que era de mi vida, tipica conversación, yo bien me separe hace un año...que bueno me alegro mucho por ti me dijo...cuek ¿?¿?, ella era amiga del papá de mis hijos....si el no era mino pa ti...pero ya paso el pasado esta atras y superado, y ella tiene unas niñas preciosas, unos ojitos negros con las pestañas mas largas que he visto.....hablamos de mis peques, lo orgullosa de mis niños...ah me comento que un amigo de ella que suele escribirme en el facebook...le paro los carros, como decimos vulgarmente, oye le dijo mi amiga .....)yo)...es muy linda tanto exteriormente como persona asi que no tienes nada que hacer ahí de lejitos con ella....creo que ese comentario, es mi sombra, todo el mundo dice lo buena persona y linda que soy,...pero la persona que quiero que este juntito a mi salio arrancando...que penita siento hoy, pero ya pasará, no hay mal que dure 100 años ni tonto que la aguante....bueno segui mi camino al super, cuando de pronto escuche...rica la rucia...quien mas que mi amigo....tan poco delicado, pero me mato de la risa....es un joven con actitud de viejo...donde vas, al super, le dije vamos te llevo...voy a inscribirme a un torneo de tenis,,me comento ya te acompaño se me ocurrio decirle...parti para allá total era cerca, ahora si que cero glamour, jeans, polera negra, zapatillas y un chaleco de abuelita... llegamos habian un par de señores muy amables, que me invitaron hasta su reunion de directorio, que loco..jajaja a ser socia honoraria....jajaj y yo toda destatalada...en fin me alegro el rato...antes de terminar la reunion nos vinimos....pase al super a comprar el limpia tapiz para mi negrito, mi amigo me dejo en la casa....me cambie de ropa, short, palera y pies descanso...que rico lavar mi negrito y escobillar la alfombra, ahora si tengo las rodillas pelas a full, peor descarge mucha tension acomulada, quede empapada...escuchaba la radio del negrito mis vecinos, tienen que haber pensado que estaba media loca, porque estaba un poco fresca la tarde y yo toda mojada y con poca ropa...pero en fin me sirvio....ring ring solo mi celular....a ser de taxi, un favor para una amiga...aqui vamos...espero volver pronto tengo tutito ....un besito a la distancia, mi cuerpo te extraña y mi corazón te aguarda....soñar no cuesta nada es lo unico gratis en la vida

LIMITE, ASFIXIA,PAZ,AMOR,LECCIONES

Este espero que sea mi semana de aprendizaje…..he tenido demasiados sentimientos encontrados y el vivir full todo el tiempo, mas que una ayuda a sido un choque contra las rocas…si bien el poner fuerza y corazón en cada cosa que emprendo en mi vida tengo que aprender a amar menos…..porque asfixio a las personas que quiero….estoy pronto a cumplir un año de separación el cual no ha estado libre de sobresaltos, jamás pensé que era tan difícil vivir nuevamente, de alguna manera era cómodo vivir engañada, por así decirlo si siempre supe que pasaba en realidad, pero era tanta mi falta de cariño….es tan importante brindar a los hijos esa seguridad y que crezcan sabiendo el amor incondicional que sentimos por ellos, que la ausencia de este, causa los estragos que he vivido….el conformarme con una relación insana, pero no importaba porque sentía cariño de alguna forma bien poco afectuosa por lo demás pero ahí estaba….una vez que pude libelarme de esa relación solo di bote como una pelota en busca de otras personas que me dieran cariño…pero no tenia el corazón sano, así que difícilmente podría atraer a mi alguien de buen corazón o mejor dicho alguien que pudiera llegar ese espacio vacío en mi corazón…pero ahora me doy cuenta después de algunos tropiezos y de lastimar personas inocentes…que el problema no es el resto…..soy yo…debo aprender a contar hasta 10, a no ser impulsiva a respetar las decisiones de los demás, aceptar que me puedo equivocar, a sanar mi corazón y no buscar nada ni a nadie porque la vida solo s encarga de ordenar las piezas en este mundo….hoy es domingo, son las 17:30 hrs…fue un fin de semana algo doloroso, por involucrar tan rápido mi corazón, pero esta bien actué mal y ahora tengo que asumir y aceptar las consecuencias, pero esta vez aprender de ellas…el día viernes recibí una noticia que me dejo helada, si yo ya soñaba con sentir feliz, pero es lo que corresponde abrir los ojos y ver que mi realidad y mis sentimientos no son los de los demás, me comporte cono una niña consentía diciendo burradas que vergüenza siento de mi, pero mi di cuenta de algo soy una niña en cuerpo de mujer, así que debo madurar este corazón y para eso un tiempo de reflexión alejada de todos me hará bien, porque si bien en este caminar encontré amistades nuevas mi partner, mi amiga….ella confundió sus sentimientos, lo cual entiendo, por lo que ha vivido, pero su corazón enrabiado no le hace bien al mío y terminare actuando como alguien que no soy, porque en periodos de vulnerabilidad es fácil dejarse llevar…anoche, pensaba en lo grato, hermoso y bello que habían sido mis últimos días y sentía tanta nostalgia que se habían ido…solo me senté frente al televisor con mi cajetilla de cigarros, una botella de vino, mirando una de mis películas favoritas , somewhere in time, el amor traspasa todo lo que la mente frena, pero siempre que sea de dos, uno no basta, aunque tenga muchos deseos y ganas, segunda lección aprendida, que mi personalidad asusta, que si bien los hombres se sienten atraídos, no entiendo aun bien el porque, porque mas allá de lo físico que es un envase que no durara toda la vida, se que soy un buen ser humano, pero el echo de tener hijos para esta sociedad, es algo que es mal visto, pero creerán que uno busca un papá, creo que no es así ellos ya lo tienen, lo que uno solo busca es amor en mi caso, pero en el de la mayoría de mis amigas es el pasarlo bien encamarse y ya lo cual es valido, pero no puedo hacerlo sin tener el corazón comprometido antes, tercera lección, no se si quiero aprenderla, involucrase solo físicamente…mmm…. tendré que meditarlo seriamente, todo se aprende en la vida…pero aun no quiero aprender esto…
Cuarta lección quererme, aceptarme como soy, es una difícil tarea, pero voy a intentarlo…
Miro el cielo y esta gris, como mi corazón, pero al final del horizonte el sol brilla y me da un aliento mas para seguir, creo que si algo tengo para bien o mal es la garra de luchar y aunque sea por estos momentos ganarle al día mientras encuentre la paz….
La vida es maravillosa merece ser vivida…es este mes tan difícil…han pasado 10 años y aun no logro superarlo….Amo con el corazón de mi hijo y el mío…debo dejarte partir… debes descansar …ya es suficiente…debemos vivir….

LIMINIS (LIMITES)

Definitivamente mis limites me agradan, cuando dije que saldría a probar mis limites o hasta donde era capaz de llegar, creo que me hace pensar que mi corazón a pesar de la incertidumbre, molestia o pena que pueda sentir, no soy capaz de actuar a tontas y locas a lo más dos latas de cerveza…ufff que ebria jajajjaja, si talvez muchos cigarros, pero estoy bajando la cuota….y creo que eso de probar limites mmmm, no va conmigo, me hago la chica ruda pero en realidad, no lo soy….si es verdad que en estos últimos días estoy experimentando y viviendo cosas que jamás viví, es decir, quien me ve ahora, si saque patitas y salí solita el jueves pasado, jamás en más de 30 años de vida me atreví a ir sola alguna parte, algo esta cambiando en mi, estoy descubriendo un mundo nuevo, solo me dejo llevar pero me da pánico, es complicado, me costo mucho tiempo, aprender a bloquear los sentimientos, es mi mecanismo de autodefensa, el no parar en la vida, echar todo en una mochila y seguir adelante, eso no implica que las cosas no me duelan, me duelen y muchísimo…me gustaría que las cosas fueran diferentes, peor no lo son, estoy empezando a sentir y tengo dos opciones, salir corriendo, sin daños a mi corazón y parar con el daño a terceros, que me hace sentir podrida por dentro, siempre me han gustado las cosas claras, sin actuar mal, porque se perfectamente lo que se siente estar del otro lado de la moneda y que atroz, continuo aquí, con lo pies en el barro, que monstruo me siento, pero no paro, es que siento, empecé a sentir a aceptar incluso parte de mi cuerpo, que pensé que jamás sucedería, es mas hace muy poco tiempo que conozco los espejos, lo que puede hacer la falta de autoestima, te inhibe, anula como persona, pero tal como dice mi blog, Butterfly, de poco en poco empiezo a extender mis alas, es muy difícil, que otras personas puedan comprender, que puedo tener muchos años, pero no la experiencia de vida como mujer, si como mama, amiga, hija, profesional, pero mi parte de mujer, recién empieza a despertar y estoy aterrada, porque creo que no es el mejor momento…..

VICIOS DEL ALMA

Esta ha sido mi semana de vicios, espero que pronto acabe, he transpasado demasiados limites, desde los valores que alguna vez pensé que tenia tan firmes como un viejo roble....pero me doy cuenta que soy un simple ser humano, con todo lo que conlleva....he fumado tanto, que mi garganta ya me duele, lo que es peor aun he tomado, como si el licor ahogara mis preocupaciones, lo único que he logrado es que vengan mil recuerdo a mi mente y dejarlos que se vayan por donde llegaron....estoy impresionada, preocupada, las penas ya no están, creo que es lo peor que puede pasarme, el dejar de sentir...creo que entre en un sueño, donde solo respiro, ya no siento, ya no duele, es peligroso...... no se cuanto durará, he bloqueado toda mi vida mi sentir y definitivamente lo logre, pensé que nunca llegaría a no sentir....pero todo pasa...no se si me gusta, pero lo que si se es que me acomoda muchisimo....hoy tendría una reunión con mis antiguos partners...y que hice?...dije No, se suspende....quiero intoxicarme un poco más.....debo encontrar el punto de equilibrio donde empiezo a vivir para mi y no los demás..............................se me fue la magia.....ya no tengo el don de amar....hoy saldre a conocer quien soy y en realidad hasta donde puedo llegar......

DIEM (DIA)

Hoy fue uno de esos días que das las gracias de vivir….y te sientes re feliz con tu vida, si bien fue un día muy agotador, porque mi compañero de trabajo se tuvo que ausentar en la tarde y había que recibir 2 container lleno de cosas y marcarlas para los diferentes proyectos, ok aquí estamos para apoyarlo, así que me fui con otro compañero a revisarlos, uffff…..fue muy cómico llegue a las bodegas donde Don Miguel y comencé a llamarlo estaba al final de una de ellas…uy señorita pensé que era un ángel me dijo…jajajaj…gracias le dije…..luego los chicos de las grúas…corrían por ayudar, lo que hace una bonita, se reía Don Miguel…me fui con tantos piropo…Kenita, y la construcción que estaba al lado…uff mejor ni mencionarlos tienen una imaginación, algunos muy poetas otros, bien califas….pero me reía mucho mientras trabajaba escuchando tanta cosa…..entre subir a los container, porque no sirvo para estar mirando eso no va conmigo, las pobres trenzas quedaron tiesas de tierra, los jeans y la linda de polera blanca…cof cof ploma diré mejor….se iba el día y junto a la luz terminamos de trabajar, me vinieron a dejar a la casa…mi peque estaba durmiendo, se fue la niña que o cuida y en eso llego mi hija no había entrenamiento así que pronto me dispuse a cocinar para mañana, sopa, segundo postre, toda feliz….ups se acabo el pan partí a comprar al súper…a esa hora donde conseguiría?....me compre la tintura….me voy a oscurecer un poco el pelo…llegue, bañe a mi peque, les serví comida en la cama… me encanta sentirlos feliz, me encanta regalonear…..el cuento y buenas noches los pastores…..con el pelo con tintura, tome la bici y partí donde mi amiga a dejarles unos documentos..esto de trabajar en horario de oficina y tan lejos, es complicado menos mal que mañana me dará una mano y pagara el permiso de circulación de mi negrito…sino pobrecito a los corrales? No ni pensarlo….salimos a caminar, mientras caminamos nos encontramos con una señora que empujaba apenas un carro de completos o no se bien de que era metálico pesadísimo…..obviamente no podía dejar que siguiera sola así que manos a la obra a empujar se dicho…avanzamos unas cuantas cuadras si pesaba mucho…mi amiga quedo atrás fumando un cigarro lo cual es valido…deje a la señora a media cuadra de su casa…mmmm. Pucha que somos aperradas las mujeres…sola con una hija tirando pa´rriba…ahora aquí estoy…pensando y queriéndome un poco mas…es lo que tengo que aprender…a valorar cada día lo que soy a construir mi autoestima, hoy fue un buen día para ello….me siento gratamente complacida de este día….ahora a estudiar para la prueba de ingles de mañana son las 12: 32 a.m el diente empezó crecer….pobre refrigerador…..

CURRI (CORRE)

Ufff…día lunes, pucha que es duro empezar la semana…hoy fue una mañana bien agitada, después de un fin de semana con gusto a poco, siempre se hacen nada, levantarme fue el primer desafío, levantar a mis peques toda una odisea….tratándolos con ternura para que no sea un despertar poco grato pero estricta a la vez obligándolos a vestirse pronto…me levante de un brinco, corriendo a la cocina, ni siquiera me vestí, congelada en ropa interior, preparando las colaciones…corriendo de vuelta al dormitorio….calentando la ropa de mi puntito, ya no había caso que se levantara así que tomándolo en brazos , lo puse al lado del calentador, se vistió a regañadientes, una ducha por favor, necesito despertar…brbrbrbrbrbrb….que frío, me metí bajo el chorro de agua….que frío….no espere que se entibiara el agua, era muy tarde…..con la toalla a medio camino, corriendo de nuevo al dormitorio….una batalla ponerse los jeans con el cuerpo mojado….un salto en la cama y luchando para subírmelos, uffff ya prueba superada…la polera de la pega, perfume jockey…mmmm los dientes….que mas me faltaba mmm, el celular…estamos listos, baje como ekeco la escalera con la mochila de los chicos, mi bolso, menos mal que el judoki me lo llevo en la tarde, al bajar las escaleras…mi lindo y gigante perrito…un abrazo de oso, girando como un trompo me dejo, tan brutito y cariñoso, quería correr, pero no me dejaba avanzar….uyyyy….por fin pude salir, nos subimos al negrito…mmm…que rico huele ayer le toco lavado….claro que no se quien quedo mas mojado si el o yo, se me ocurrió lavarlo de noche…quede empapada entera, las zapatillas sonaban Glup, Glup, Glup, al caminar, mi polera era de estrujar, y mi buzo para que decir, creo que ,lo único seco era…mmm…nada hasta el pelo lo tenia mojado…..mi papito, me acompaño como de costumbre a dejar a mi pequeña grande, luego al colegio de mi puntito….ya listo, primera etapa ok, me dejo en General Velazquez, espere el bus que me llevaría a Buin, zum zum zum, corrían los autos mientras el viento chocaba con mi rostro, haciéndome sentir viva, creo que me encanta la sensación de sentir frío en mi rostro, es grato…me subí al bus, me puse mis audífonos, cierro mis ojos, escucho música y mis pensamientos y sentimientos vuelan lejos, me encanta soñar, vibrar, desear, la música hace demasiado en mi…fue tan grato el viaje que me quede dormida y me pase de largo en el bus……me baje y a correr se ha dicho, parece que es raro ver correr a alguien entre bocinazos llegue a la oficina después de correr 8 cuadras de campo…no mas pucho, creo que fue una buena decisión porque así y todo el ataque de asma se me vino encima….me detuve media cuadra antes de llegar a la oficina, acomode mi ropa, y toda lady, con las mejillas rosaditas, llegue a la oficina ya aquí estoy, haciendo este pequeño break….con café directo a la vena, este es un excelente día….siento, vivo, respiro, amo la vida.

AMORE ET JUDO (AMOR Y JUDO)

Hoy es sido un día muy especial, me siento feliz, no me lo esperaba ni por un segundo….al finalizar el día después de un arduo trabajo y recorrer de extremo a extremo Santiago, por el curso seminario (Buin – Quilicura)..correr de regreso a la oficina ya avanzada la tarde la ruma de documentos sobre mi escritorio…que un siniestro, seguros, embarques, facturas, container….ufff creo que me quedo medio cerro para mañana, pero me gusta tener muchas cosas que hacer..llego el momento de salida, tome mi bolso cargando el cansancio del día, mi judoki, zapatillas ya nada mas de tacos al bolso, bienvenidas zapatillas y me dispuse una vez mas cruzar de extremo a extremo….camine hacia la carretera en espera del bus que me llevaría de regreso a Santiago…como pesaba el bolso como unos quince kilos…pero cuando lo cargue en la mañana parecían cinco…me subí al bus entre vaivenes logre sentarme…mejor dijo caer sobre el asiento…creo que me dormí en seguida, abrazada de la parca y con el bolso afirmado entre las piernas desperté llegando a Estación Central…baje rápidamente…camine por la calle de San Romualdito..hay muchas personas de fé, siempre necesitamos creer en algo o alguien…
Entre completos, vendedores ambulantes, personas con cara de pocos amigos, abuelitos jugando cartas, sopaipillas…no me aguante y me compre una..si mi padre me viera, se muere de un infarto, comprar en la calle…mmm…pero estaba muy rica…me subí al metro, hice las combinaciones hasta llegar a judo, me cambie rápidamente…pucha se me olvido el cinturón…menos mal que la cabeza la tengo pegada al cuerpo porque sino…pa´ variar se me olvido la ropa interior así que a lo gringa de regreso a casa y sin calcetines…soy demasiado natural…la clase estuvo muy intensa….parezco mulata con la boca hinchada estaban un poco brutitos mis compañeros…pero ahí la porfiada me pare una y cien veces y seguí…y mi sensei que le dio conmigo hoy, nunca me había retado tanto, se paseaba con un palo..y cada vez que hacia mal el ejercicio un plafff, en mi trasero me recodaba que no era así…uyy como duele, estoy sentada de ladito…termino la clase…y nos formamos como de costumbre..y sensei comenzó un discurso, hoy es día de ascenso de cinturón… (me tocaba amarillo, después viene naranjo), la persona que lo recibirá es una gran judoka y luchadora, siempre esta ahí con nosotros incluso antes que la necesitamos, acompañando a los chicos hasta tarde y gritando y brindándole su apoyo, cargando tatamis, entrenando duro todo el verano…mientras hablaba una lagrima corría por mis mejillas..se me hizo un nudo en la garganta…pero no me lo merecía, porque judo es una disciplina de mucho esfuerzo y dedicación, entrenar duramente, aprenderse técnicas y nombres muy complicados y junto a ello van los valores, si bien es verdad que muchos de mis valores son los de judo, no merezco ser premiada por ellos es mi forma de ser no demanda esfuerzo, es un poco complejo para explicar, mas aun para entenderlo…me siento feliz, muy alagada, que aprecien lo que yo entrego con mucho cariño, pero pienso que con el amarillo esta bien…tengo el corazoncito apretadito, toy muy felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz……

COGITATIONIS POENAM NEMO PATITUR (NADIE DEBE SER CASTIGADO POR SUS PENSAMIENTOS)

Hoy me siento muy cansada….son las 12:39 a.m. y de pronto toda esta energía que me acompañaba desaparece, por arte de magia, si ni siquiera tengo ganas de vestirme..aquí estoy con el pelo mojado y con la toalla aun puesta después del baño, sentada frente a ti mi amigo, mi diario….parece que el viento que chocaba con mi rostro, mientras pedaleaba incesantemente, no fue suficiente para disipar estos pensamientos…quiero arrancar pero ya no hay mas calle donde continuar…..

AMOR OMNI A VINCIT (EL AMOR TODO LO VENCE)

No se si la palabra adecuada es vencer, creo que en el amor no hay vencedores y perdedores, para mi en lo personal, siento que el amor todo lo puede, todo lo sana, pero tenemos que tener las ganas…estoy tan feliz..creo que lo irradio por los poros, son esos momentos que nos alegran la vida y guardamos como el mas preciado de los tesoros, entonces cada vez que se muestra un ápice de tristeza en mi corazón recurro a estos tesoros ocultos y poco a poco se disipa mi pena…el problema es que me siento tan feliz, que se me pasa un pelin la mano..y canto a todo pulmón... pobre de los que escuchan definitivamente no es mi don el canto…jajaja, mientras vengo con los chicos en el auto después de la clase de judo…puchi hoy no pude entrenar como quería la naturaleza no me lo permitió, pero las pesas me liberaron esta energía full que siempre me acompaña..luego a guardar tatamis, en realidad soy tan extraña todas las niñas arreglándose y yo cargando tatamis muerta de la risa y después en el techo del jeep sensei acomodando…creo que fue el echo de que mi papa no tuvo niñitos me enseño hacer las cosas rápidamente y estar ahi antes que lo pidan, en fin soy así, no voy a cambiar, pero lo femenina no se confunde con el ayudar..eso es claro..aunque en ocasiones sea muy natural….trenzas en el pelo afirmadas por clips…salir con pijama al súper..cuando tengo ganas de arreglarme lo hago..pero me gusta ser muy natural a veces jajaja…como recién limpiando la cocina y bailando sola…bueno la escoba era mi micrófono y compañero de baile…me gusta tanto vivir la vida….dejar que todo este amor que tiene mi corazón este en todo lo que hago, si la vida es muy corta para ponerse triste…siempre hay un motivo para ser feliz y vivir…pero sin daños a terceros, eso si le pido a Dios en mi entrega no quiero dañar a nadie, sólo ser quien soy….y tal vez darme algún día la oportunidad de que me amen de verdad…no se cuando será esa etapa en mi vida mientras el amor que llevo es transversal, vertical, diagonal….ojala pudiera alegrarles un minuto en la vida, eso me basta…..
Hoy mi querido diario ha sido un día especial sólo tu y yo lo sabemos, algún día cuando ya estés fuerte….. lo dirán tus paginas..mientras el silencio es el mejor amigo….

ACTUS NON FACIT REUM NISI MENS SIT REA (EL ACTO NO HARÁ A PERSONA CULPABLE A MENOS QUE LA MENTE SEA TAMBIEN CULPABLE)

Mi vida a tenido tantos altos y bajos…no hay nada que me quiten las ganas de seguir intentando vivir…disfrutar cada instante de mi vida..pero sin daños a terceros…creo que es lo mas complicado de mi parte…podemos hacer lo que nos plazca pero tratando de no lastimar…creo que tenemos todos el derecho a disfrutar la vida…el problema es cuando actuamos mal sabiendo que dañaremos a alguien…me pregunto si actuamos de cierta manera porque el corazón nos mueve…es difícil, es muy cierto el acto no nos hace culpable sino nuestra conciencia…pero siento en mi corazón que cada movimiento es desde lo más profundo de mi ser, a veces pienso que no encajo aquí..pero paro respiro profundamente…y si esta bien…pero tengo PANICO…a dejarme llevar por un sentir..es verdad que el miedo es cosa viva y muchas veces nos limita…creo que por eso hago tantas cosas en el día para no pensar…
Tengo muchas ganas de escribir lo que lindo que se esta poniendo mi vida..pero estos días me cuestan son muy difíciles..ya pasarán y volcare todos estos locos sentimientos en este mi diario…
Amiga, la distancia física es nada a veces estamos tan cerca pero no lo estamos, mis pensamientos y corazón están contigo, fuerza animo..no me des las gracias por dejar que entres en mi vida, alegras mis días y nuestros niños iluminan nuestros días…la vida se encarga sola de ordenar las piezas, “orden divino”, un abrazo a la distancia…tu amiga ya no sufre, no mas dolor, sólo nos queda aprender a vivir nuevamente con este dolor, jamás se ira, pero hay que tratar de cargarlo como amigo…
Vivo nuevamente…quiero que dure este sentir…vibro con cada nota musical.

BUTTERFLY (POR QUE?)

Porque es el titulo de este blog....es porque cada día descubro que soy mas yo...fui muchos años una oruga...porque así lo elegí, no por ser víctima de las circunstancias, creo fielmente que nada es al azar elegimos cada episodio en nuestras vidas...no elegimos sufrir obviamente nadie quiere o esta preparado para vivir penurias, dolores...pero siento que cada cosa que he pasado, superado me ha echo ser la persona que soy....y porque Dios no nos da carga que no podamos sobre llevar...este mes el mas complicado para mi...mi corazón y cabeza, quieren dejar de sentir...tengo dos personitas por quien y para quien vivir...si bien mi angelito voló tan alto tan lejos que por mas que me esforcé y agite mis alas no pude alcanzarlo...el esta ahí y algún día la vida, de aquí o de quien sabe, nos reunirá...y este dolor que me acompaña cada día de mi vida se ira..somos seres tan imperfectos tan egoístas, que al ver partir a nuestros seres queridos, la pena nos invade, lo cual esta bien..pero llorar y llorar, si estos están bien sólo lloro por mi egoísmo de que no podre volver a tener, acariciar, besar, abrazar...pero el esta bien..no tiene dolor..puede respirar profundamente...esta siempre en mi corazón, presente, el amor va mas allá del contacto físico, es algo, que o se como explicar, inunda mi ser desde la punta de mis pies hasta el ultimo de mis cabellos...fue el regalo que me dejo mi pequeño angelito..la capacidad de amar y no guarda rencor en este mi corazón, lo cual es una bendición...porque puedo sentir rabia como cada uno de nosotros pero pronto se va y queda mi corazón en paz...por eso no hay nada mas triste que alguien que no sepa amar jamás su corazón descansará...
Esta semana ha sido tan gratificante...que a pesar que este dolor que a instante me enceguese me recuerda que hay gente buena, que me quiere, valora y acepta como soy...que tengo unos hijos maravillosos que son el polvo mágico de mis alas que me hacen volar y me dan fuerza para levantarme cada mañana, respirar profundamente, oler la tierra, los rayos de sol que entibian este cuerpo casi inerte...pero poco a poco comienza a despertar y luchar por un día mejor...con un poquitin mas de amor..aunque hay días mas difícil que otros siempre podemos levantar el vuelo y soñar...para construir una hermosa realidad....esta semana, agradezco a la vida a Dios, por cada personita que alegro mi día, tu mi entrañable y vieja amiga...que viviendo al otro lado del mundo lees este diario de vida y te das el tiempo de decirme que el mundo no ha contaminado mi vida...y aquella amiga que estas a diario conmigo, que has visto cada una de mis ultimas lágrimas y sigues aquí creyendo en mi y la noche se hace día y aun estas escuchando una y mil veces cada una de mis tonterías como si fuera la primera vez que las oías...y mi compañera de labores...que comparte sus penas y alegrías y se ríe con cada una de mis tonterías...a mi sensei que me alienta a poder fortalecer cada vez un poco mas este cuerpo, con sus años, pero vivo cada día....a mis amigos músicos, que llegaron a mi vida para tomarle el pulso a la vida..cada letra cada canción vibra en mi cuerpo hace que mi mente vuele lejos.....y me olvide por unos instantes que mis pies están en la tierra...cada nota entra por mis poros para darle vida y color a mi vida extiendo mis alas, no sin temor...pero aquí estoy viviendo en paz con la vida....llenando cada día mas este corazón de alegría... Gracias VIDA estamos en PAZ...

HAPPINESS (FELICIDAD)

Quien lo diría, después de tanto despotricar la rabia, he me aquí de nuevo….ya con la bestia apaciguada…mmm…creo que la esencia no cambia, fue un fin de semana muy agitado junto a mi amiga, hicimos las pases…y aunque trate de salir y desquitarme con cuanto se me cruza en frente, quería involucrarme con cuanto tipo se me cruzará, sentía tanta rabia, pero como dicen perro que ladra no muerde… no puedo…todo queda solo en una rabia que pronto se disipa…será falta de carácter decisión o simplemente…no estoy hecha para vivir así…con aires revueltos en mi cabeza, pero este corazón no quiere herir.. este corazón aun esta por sobre mis pensamientos de cierta manera me agrada mucho porque siento y vibro con todo lo que me rodea… mientras tengo este corazón en paz...pero mis pensamientos me inquietan.. creo que hay muchísimas cosas que aprender..conocí un tiempo atrás a una persona, muy lastimada en su corazón, tenia tantas ganas de ayudarle, ser su amiga, decirle que estoy aquí, que no importa que haga no lo juzgaré…creo que llegue a este mundo por la capacidad de entregar amor que tengo…pero con él no puedo llegar a su corazón, todo es racional…y finalmente lo único que conseguí tratando de acercarme fue alejarlo con temor y algo mas de mi…creo que no somos dueños de la verdad, pero sentía que si yo le entregaba ese amor incondicional, ese saber que estaría ahí pase lo pase podría sanar un poquito, cuando se sintiera mas tranquilo y seguro…pero creo que empeore la situación mas de lo que puede hacer para ayudar…definitivamente somos una caja de pandora..creo que poco a poco voy eligiendo mi vida y no solo dejándome llevar por ella…pero no puedo pretender que todos manejemos los mismos tiempos y ganas de sanación …y debo aceptar que no basta con que solo yo quiera y ponga todo mi empeño, la otra parte tal vez no quiere…y eso también es valido…me falta madurar mucho aún… pero aquí estoy tratando de ser lo mejor posible dentro de mis valores, aunque reconozco que soy bien impulsiva, espero con el tiempo ir mejorado y controlando esto…aunque mis impulsos son generalmente para enviar un msm de aliento, un regalito que alegre el día puedo caer en excesos y eso claramente es molesto…pero bueno aquí estamos un día más sobre este mundo aprendiendo..me acepto y valoro por lo que soy…me permito amar y ser amada…