FIDE ET AMORE (FÉ Y AMOR)

Fe y amor es lo que me mueve en la vida….la fe o confianza en mi es lo que más me ha costado adquirir; si bien hace unos 12 años atrás la tenia de sobra, estudiaba en la Universidad de Chile, después del primer año ya era presidenta del centro de alumnos de mi carrera, cuando ingrese a la U.. pesaba unos 90 kilos era una ballena recuerdo que tenia el pelo muy largo, casi hasta la cintura???cual si era redondita, redondita…se me ocurrió hacer la base, de donde uno saca tantas ideas…. mi hija tenia 3 meses….recuerdo que mi mochila pesaba muchísimo porque a parte de los libros y cuadernos andaba con la maquinita para sacar y conservar la leche materna, era demasiada entre poleras para cambiarme, protectores para mis pechos uff, yo quería que se alimentara sólo de pecho materno y obviamente como no podía estar todo el día con ella, le dejaba leche, este ir y venir con biberones hasta finales de año, la naturaleza no me acompaño más….se me acabo la leche…. Recuerdo que llegaba alrededor de las 19 horas a la casa y me decían ya llegaste hazte cargo de tu hija…. Jugaba un rato tomaba once…y luego debía estudiar, era complicado mi niña era de poco sueño y estaba acostumbrada a los brazos en el día habían personas que la regaloneaban en brazos, el problema era que la dejaba en su cuna y se ponía a llorar bua bua bua…y empezaban las reprimendas….como no le tienes paciencia a esa niña, porque dejas que llore…..al final llegaba la media noche y se quedaba dormida, era entonces cuando comenzaba a estudiar hasta las 3 a.m. para levantarme a las 7 a.m para ir a la U….años después entendí que esta situación me llevo a tener muy malas relaciones con mi hija, a parte que me veía como una hermana, me molestaba escuchar su voz era algo inconsciente, no entendía porque y sufría porque amaba a mi hija, pero no existía comunicarme con ella, hasta hace 2 años que conversando con mi hermana me recordó y decía lo equivocados que estuvieron en ese momento conmigo…yo no lo recordaba..porque mi mecanismo de autodefensa es olvidar todo lo que me ha causado algún dolor, pero ahora estoy recordando y liberando este corazón…si algo bueno puedo reconocer en mi..es no tener rencor.. y muchas veces he pasado a ser….como dicen algunos porque si actúan mal conmigo todo tiene su porque, madurez, conciencia e inteligencia del minuto…bueno así fue como libere ese sentimiento que me bloqueaba poder entablar una relación con mi hija, ahora somos bien amigas..es muy buena niña… obviamente a veces discutimos, así debe ser no podemos estar siempre de acuerdo en todo… ella es mi clon físicamente…
Termino el primer año…llego marzo del año siguiente…mi relación con el papá de mis hijos era agobiante porque yo deje que fuera así, tenia un papel con mis horarios, le comentaba con quien conversaba, quien me llamaba por teléfono…todoooooo así a mediados de años no dio más y nos separamos por una año aprox.; en ese entonces era muy joven e ingenua, lo segundo todavía es parte de mi, tenia un profesor que era muy joven, bueno unos 14 años más que yo, (20-34), me enamore perdidamente de el, si los ojos me brillaban en sus clases, baje ese año 25 kilos, era tan especial, tan místico, tan bueno, era lo que pensaba y sentía, era un ramo donde teníamos muchas salidas a terreno, fui la mejor alumna del curso, con semejante motivación quien no? Verdad?, así fue que llegue a ser ayudantias en la universidad de su ramo, salidas al sur con el curso todo genial, nos reuníamos en su casa junto con otros compañeros, ese año fue maravilloso, yo sólo era feliz con verlo y escuchar su voz, mi corazón latía bom, bom, cada vez mas fuerte por él….hasta que después de un año de conocernos, como siempre hizo un asado en su casa y fuimos todos, los amigos de la U (Unas 15 personas); todo bien, bailamos muchisimo….de pronto el quiso ir al baño y yo le dije no después sigamos bailando…y me tomo la mano, ya a esa altura tanto bailar estaba sólo con calcetines, me dolían mucho mis patitas, y me llevo por el pasillo patinando con los calcetines, hasta la puerta de baño, te espero le dije, pero de pronto, su mano me tomo por la cintura y me rapto al baño, sólo me deje llevar, sus labios se juntaron con los míos, mi corazón parecía que saldría de mi pecho, si no pensé que podíamos estar juntos, aunque siempre lo soñé, pronto mi ropa voló por los aires, y su boca recorrió mi cuerpo, fuimos uno, fui tan felizzz, ufff que recuerdos, luego volvimos con todos, nadie se dio cuenta de nada, peor nuestros cuerpos aun querían mas, nos escabullimos entre todos, para ocultarnos en su dormitorio, donde se liberaron todo tipo de deseos, fui felizzz, la fiesta termino y nadie se percato de nada, era un secreto, llegó el día lunes, plafffff , y empezó la realidad, él le contó a un amigo que tenias en común, el cual en alguna ocasión sentí que algo le provocaba, mi amor, mi profesor tenía una polola, grave error donde me había metido, pero yo realmente lo amaba, aquel día lunes por la tarde conversamos, era mi 3º año de universidad, yo me sentía tan feliz, los más cercanos me preguntaban porque estaba tan radiante, si mi corazón, estaba lleno de amor era lo que reflejaba, pero eso no duro mucho, mi amado profesor le pidió concejo a mi compañero, no sabia que hacer, me comento, entonces cuál fue su respuesta como un docente se podía meter con una alumna, no podía, su carrera, su novia, todo, me destrozo el corazón, cada palabra, era una flecha que lo atravesaba, entre las 4 paredes de sus oficina, quedaron, mis sueños, mis deseos, mis anhelos y mi corazón hecho mil pedazos, después de esa conversación, recogí los pedazos del corazón los guarde, en lo más profundo de mi ser y seguí mi caminar, estuve un año mas en la universidad, a veces nos cruzábamos en el casino, fue muy doloroso ver, que todo lo que yo crea de él no era cierto….no termine la U…porque la vida me paso una cuenta muy dura…tal vez algún día la escriba…cuando me sienta preparada…han pasado los años…volví con el papá de mis hijos...a la misma rutina que tenía….ahora después de tantos años lo recuerdo con cariño…mi primer amor…sentí, viví, liberé mi dolor y corazón, solo lo lindo quedara en mi…..

HOMO HOMINI LUPUS (EL HOMBRE ES EL LOBO DEL HOMBRE)

Si bien he pasado por cosas porco gratas en la vida, siento que Dios no nos da carga que no podamos soportar y superar, al compartirlas, me libero de lo que estaba en mi….este fue uno de los episodios mas violentos físicamente en mi vida…hace un par de semanas no muchas, regresaba de visitar a mi mami…fui con una amiga queda un poco lejos, no quería estar sola algo presentía…recuerdo que ese día no quise almorzar en el trabajo y salí a caminar y llegue hasta la iglesia del pueblo..estaba abierta, en ese horario siempre tiene cerradas sus puertas, eso no lo entiendo las personas no tiene horarios para acercarse a Dios, entre había una persona limpiando el alter, sólo me arrodille y converse con Dios, si bien soy católica porque mis padres decidieron por mi, hay cosas que no comparto con ellos pero es donde me siento mas cercana y acogida…..
De regreso de la casa de mi madre, tenia que pasar a buscar el hijo de mi amiga, detuve el auto, sin apagar el motor, ella descendió del auto, dio un par de pasos y de pronto se subió un tipo en el asiento del copiloto, bájate Co……gire mi rostro y vi una pistola entre mis ojos, ahhhhhhh… empecé a gritar, soltó mi cinturón de seguridad y abrió mi puerta en ese momento otro tipo me apuntaba en las costillas tironeándome…bájate Hu.....gritaba despavorida soy enferma no puedo caminar….ahhhhhhh, los gritos salian de mis entrañas era pavor lo que sentía tanto miedo, con mi mano izquierda me aferre al volante mientras con la derecha le arrebata al tipo que estaba sentado al lado mío mi cartera…la puse bajo el pie…el tipos seguía con la pistola apuntándome la cien estaba fría, tenia tanto miedo que me orine del susto, que vergüenza, pero el miedo es cosa viva, el tipo de mi izquierda me arrebato el celular, se lo quite, lo guarde entre mis piernas y seguía aferrada al volante…por mis ojos paso el nacimiento de mis hijos, sólo pensaba en ellos…en mi angelito que volveríamos a reencontrarnos.. yo pensé en un minuto, hasta aquí no mas llego Dios, cuida a mis hijos, mire la cara de mi amiga que estaba frente al auto se tapo su rostro y sentí que ya todo estaba dicho…..pero no se porque aún no me explico como, me soltaron y se bajaron del auto, Dios de verdad es demasiado grande….se subió el hijo de mi amiga que no entendí nada, mi amiga y pronto me vi rodeada por muchas personas, sólo quería salir de ahí, gire el auto maneje un par de cuadras, me de tuve y llore un instante profundamente y me dije ya basta, vamos que debes seguir, que horror como freno y bloqueo mis sentimientos, si ni un abrazo quise recibir….pase a la casa de mi amiga…me cambie los pantalones uyy si estaban estilando, sentí tanto miedo, aún no entiendo como no me baje y les entregue el auto….después de esto..sentí que debía vivir más…claro que creo que me apure un algunas cosas, no me arrepiento sólo que ahora estoy poniendo el pie en el freno…..si me río mas, juego mas, me divierto mas, disfruto más……merecemos ser felices..

SURSUM CORDA (LEVANTA TU CORAZÓN)

Es casi media noche, hoy ha sido un día intenso....me dormí muy tarde ayer cerca de las 3 de la mañana, escribiendo, dormí hasta escuchar ring ring a las 8 a.m., era una amiga quede de ir acompañarla pero no tenia mucho animo, le dije...me contesto...no te preocupes descansa nos vemos.... dormite unas dos horas me levante pasadas las 10 de la mañana, full aseo, si la cocina ya salia caminando...el baño la tina ufff, el dormitorio de mi hija mayor si parecía campo de batalla, quedo todo listo, pero no tuve ganas de ordenar mi dormitorio, así que tome mis patines mi pequeño inquieto con su bici y partimos..legamos después de una hora donde entrenan unos amigos artes marciales... no podían entrenar los tatamis no estaban, así que nos pusimos a jugar fútbol, 2 horas a puro sol...hace un tiempo que no jugaba por lo menos hice un pase para el gol, aunque perdimos bububu, pero por ganas no me quede.. (Que agotador mientras escribo los chicos discuten...me gusta demasiado escuchar el silenciooooo....haré un paréntesis...ya vuelvo, hoy es de esos días en que colapso ..es difícil...trato pero nose que pasa....tal vez deba ser mas dura...mas mamá...menos amiga).. son estos días en los que no entiendo, que hago mal, te juro, despues de jugar el partido, me puse los patines como pude, un poco menos de una hora de retorno a casa, me llamo el papá de mis hijos nos invito almorzar, estuvo bien, me di cuenta que ya no tenemos muchos temas de conversación en común, luego un paseo por el mall, compro algunas cosillas que nos hacían falta lo cual agradezco, si vivir sola con dos niños no es nada de fácil, si son mi tesoro, el motor que mueve mi vida, pero hay día como el de hoy, que necesito un descanso...llegamos de regreso de mall, que en realidad ufff tanta gente, paredes por todos lados no es de mi total agrado, viendo perritos en cajas de vidrio, mm si sólo corrieran libres, pero este es el sistema...el papá se fue..tomaron once.. y tome mi bici, los chicos quedaron el mas pequeño en el play, es el peor regalo que pudimos hacerle y la mayor en el pc, pedaleeeee hasta llegar donde mi gran amiga, conversamos un rato, ella es muy divertida y genial, ya esta asegurado un episodio en este diario para ella, ufff ese si será muy candente jajajjajaj....volví cocine para mañana y ahora ya me voy a dormir, tengo que levantar este corazón si es tan sensible a veces, sólo a veces, pero mañana será un lindo día, una nueva oportunidad para mejorar y tratar de hacer mejor las cosas.. pucha lo siento hoy no es un día con el mejor animo...