FIDE ET AMORE (FÉ Y AMOR)

Fe y amor es lo que me mueve en la vida….la fe o confianza en mi es lo que más me ha costado adquirir; si bien hace unos 12 años atrás la tenia de sobra, estudiaba en la Universidad de Chile, después del primer año ya era presidenta del centro de alumnos de mi carrera, cuando ingrese a la U.. pesaba unos 90 kilos era una ballena recuerdo que tenia el pelo muy largo, casi hasta la cintura???cual si era redondita, redondita…se me ocurrió hacer la base, de donde uno saca tantas ideas…. mi hija tenia 3 meses….recuerdo que mi mochila pesaba muchísimo porque a parte de los libros y cuadernos andaba con la maquinita para sacar y conservar la leche materna, era demasiada entre poleras para cambiarme, protectores para mis pechos uff, yo quería que se alimentara sólo de pecho materno y obviamente como no podía estar todo el día con ella, le dejaba leche, este ir y venir con biberones hasta finales de año, la naturaleza no me acompaño más….se me acabo la leche…. Recuerdo que llegaba alrededor de las 19 horas a la casa y me decían ya llegaste hazte cargo de tu hija…. Jugaba un rato tomaba once…y luego debía estudiar, era complicado mi niña era de poco sueño y estaba acostumbrada a los brazos en el día habían personas que la regaloneaban en brazos, el problema era que la dejaba en su cuna y se ponía a llorar bua bua bua…y empezaban las reprimendas….como no le tienes paciencia a esa niña, porque dejas que llore…..al final llegaba la media noche y se quedaba dormida, era entonces cuando comenzaba a estudiar hasta las 3 a.m. para levantarme a las 7 a.m para ir a la U….años después entendí que esta situación me llevo a tener muy malas relaciones con mi hija, a parte que me veía como una hermana, me molestaba escuchar su voz era algo inconsciente, no entendía porque y sufría porque amaba a mi hija, pero no existía comunicarme con ella, hasta hace 2 años que conversando con mi hermana me recordó y decía lo equivocados que estuvieron en ese momento conmigo…yo no lo recordaba..porque mi mecanismo de autodefensa es olvidar todo lo que me ha causado algún dolor, pero ahora estoy recordando y liberando este corazón…si algo bueno puedo reconocer en mi..es no tener rencor.. y muchas veces he pasado a ser….como dicen algunos porque si actúan mal conmigo todo tiene su porque, madurez, conciencia e inteligencia del minuto…bueno así fue como libere ese sentimiento que me bloqueaba poder entablar una relación con mi hija, ahora somos bien amigas..es muy buena niña… obviamente a veces discutimos, así debe ser no podemos estar siempre de acuerdo en todo… ella es mi clon físicamente…
Termino el primer año…llego marzo del año siguiente…mi relación con el papá de mis hijos era agobiante porque yo deje que fuera así, tenia un papel con mis horarios, le comentaba con quien conversaba, quien me llamaba por teléfono…todoooooo así a mediados de años no dio más y nos separamos por una año aprox.; en ese entonces era muy joven e ingenua, lo segundo todavía es parte de mi, tenia un profesor que era muy joven, bueno unos 14 años más que yo, (20-34), me enamore perdidamente de el, si los ojos me brillaban en sus clases, baje ese año 25 kilos, era tan especial, tan místico, tan bueno, era lo que pensaba y sentía, era un ramo donde teníamos muchas salidas a terreno, fui la mejor alumna del curso, con semejante motivación quien no? Verdad?, así fue que llegue a ser ayudantias en la universidad de su ramo, salidas al sur con el curso todo genial, nos reuníamos en su casa junto con otros compañeros, ese año fue maravilloso, yo sólo era feliz con verlo y escuchar su voz, mi corazón latía bom, bom, cada vez mas fuerte por él….hasta que después de un año de conocernos, como siempre hizo un asado en su casa y fuimos todos, los amigos de la U (Unas 15 personas); todo bien, bailamos muchisimo….de pronto el quiso ir al baño y yo le dije no después sigamos bailando…y me tomo la mano, ya a esa altura tanto bailar estaba sólo con calcetines, me dolían mucho mis patitas, y me llevo por el pasillo patinando con los calcetines, hasta la puerta de baño, te espero le dije, pero de pronto, su mano me tomo por la cintura y me rapto al baño, sólo me deje llevar, sus labios se juntaron con los míos, mi corazón parecía que saldría de mi pecho, si no pensé que podíamos estar juntos, aunque siempre lo soñé, pronto mi ropa voló por los aires, y su boca recorrió mi cuerpo, fuimos uno, fui tan felizzz, ufff que recuerdos, luego volvimos con todos, nadie se dio cuenta de nada, peor nuestros cuerpos aun querían mas, nos escabullimos entre todos, para ocultarnos en su dormitorio, donde se liberaron todo tipo de deseos, fui felizzz, la fiesta termino y nadie se percato de nada, era un secreto, llegó el día lunes, plafffff , y empezó la realidad, él le contó a un amigo que tenias en común, el cual en alguna ocasión sentí que algo le provocaba, mi amor, mi profesor tenía una polola, grave error donde me había metido, pero yo realmente lo amaba, aquel día lunes por la tarde conversamos, era mi 3º año de universidad, yo me sentía tan feliz, los más cercanos me preguntaban porque estaba tan radiante, si mi corazón, estaba lleno de amor era lo que reflejaba, pero eso no duro mucho, mi amado profesor le pidió concejo a mi compañero, no sabia que hacer, me comento, entonces cuál fue su respuesta como un docente se podía meter con una alumna, no podía, su carrera, su novia, todo, me destrozo el corazón, cada palabra, era una flecha que lo atravesaba, entre las 4 paredes de sus oficina, quedaron, mis sueños, mis deseos, mis anhelos y mi corazón hecho mil pedazos, después de esa conversación, recogí los pedazos del corazón los guarde, en lo más profundo de mi ser y seguí mi caminar, estuve un año mas en la universidad, a veces nos cruzábamos en el casino, fue muy doloroso ver, que todo lo que yo crea de él no era cierto….no termine la U…porque la vida me paso una cuenta muy dura…tal vez algún día la escriba…cuando me sienta preparada…han pasado los años…volví con el papá de mis hijos...a la misma rutina que tenía….ahora después de tantos años lo recuerdo con cariño…mi primer amor…sentí, viví, liberé mi dolor y corazón, solo lo lindo quedara en mi…..