Amigas por siempre...

Que alegría nos da la vida..hoy recibí una muy linda y buena noticia…mi amiga, con la que compartí mi niñez….llega de Francia la próxima semana, si bien nos reunimos hace un par de meses después de dejar pasar 10 años sin contactarnos, de puras gansas…nos reencontramos y es como si nunca hubiera pasado el tiempo, que hasta cuando estamos en silencio hablamos….que genial semana se me viene…Diosito siempre nos regala angelitos en el camino cuando mas los necesitamos…mi amiga querida añoro esas tardes de tertulia…y de locuras de niñas hasta llamar al Rumpi te recuerdas, si casi te ahorcaron en tu casa por inventar tan fantasiosa historia, cuanto tiempo estuviste castigada ya no recuerdo….que hacíamos tonteras, sanas, inocentes que nos alegraban la vida y ahora de adultas, el alma de niña sigue aquí, recordándome cada día nuestra linda amistad…mmm….se me abrió el apetito recuerdo nuestra ultima charla antes de irte a Francia…esos ostiones con queso que como un elástico lo estirábamos, cuando creceremos….espero que nunca…jajaj…ah y una rica cerveza Valdiviana…bueno después unos jugos para nivelar…jajajaja….bueno este verano nos arrancaremos con nuestros niños a la playa o al campo y después nos daremos tiempo para nosotras, porque me imagino que con lo ritalin que son terminaremos mas cansadas que antes de partir de vacaciones…jajaj… recordar viejas historias, cuando trabajamos juntas, el colegio, el proyecto de la universidad cuando por esas vueltas de la vida era presidenta del centro de alumnos y llego tu esposo como alumno de intercambio y gane un proyecto por la U y me dieron a elegir alguien para acompañarme y fuiste tu….y nació un amor fuerte, firme, lindo y duradero con aquel francés que te ama…me gusta sentir el pecho hinchado por contribuir con una semillita de amor en tu vida…hay amiga que te extraño, ya me empezó la impaciencia por que llegues….amigas para toda la vida…
Ahh…me recorte cuando íbamos en la noche a la oficina y nos poníamos esas minis que hacían hasta temblar a los muertos…jajja, salíamos como monjas de la casa para transformarnos en la oficina, con historias que se nos quedaban cosas…jaja…que locura, que lindos recuerdos….lo pasamos muy bien….con esa mentalidad de niñas chicas que las generaciones nuevas ya no tienen…que lastima que se ha perdido aquella inocencia…éramos muy pavas verdad? Ahhhh y cuando nos tocaba visitar clientes…las empanadas en el metro después de cada visita…jajaj….y unos buenos cloret que acompañaban a los puchos…..
Tantos recuerdos que me vuelven a la cabeza, en el Carmela cuando nos acompañábamos en las penas, los llantos por la familia, como hemos crecido y junto a nosotras nuestra bella amistad…pucha amiga llega pronto que tenemos muchas cosas de que hablar……de la vida, el amor, los hijos, la familia, el trabajo, el deporte, nuestros anhelos, deseos o simplemente nuestros sueños para que se hagan realidad….

EL TEMUCANO...

Que es grato cuando nos sentimos bien…parece que una luz saliera de mi pecho e iluminara todo a mi entorno, me siento feliz…mas tranquila, en mi puesto de trabajo quitándole unos minutos a mi trabajo, alimentando el alma, escribiendo en ti mi querido blog…escuchando a Tito Fernández, con temas tan triviales le pone poesía a la vida, me toca las fibras del corazón, nos recuerdas las cosas simples de la vida, me gusta mucho…la taza de café para mis compañeros..una sonrisa de agradecimiento me doy por pagada….
Ya estamos terminando la jornada laboral…junto ella se va este grato y dulce sonidos en mis oídos…las palabras sencillas, llenas de pasión, esas que te hacen gritar…viva Chile mierda…me pregunto que puede el ser humano, cantar y transmitir de esta formas historias no vividas…en ocasiones, logro entrar en esta mágico estado…pero estoy con el corazón hinchadito…de puro sentimiento, es que Tito Fernández para mi es el mejor poeta-cantor, que le canta al Mañungo, que si pensamos en nuestras vidas siempre hay gente que la estigmatizamos por su apariencia, pero en la hora cruciales son los que están en primera fila apoyándonos, derechos aguantando los envistes junto a nosotros, por eso amigos como ellos hay que cuidarlos hasta las ultimas penas….le gusta el vino, que viste nuestra tierra, porque toma de peón a rey, porque hasta la iglesia realiza sus ceremonias con el, porque no hay almuerzo familiar con los abuelos sin una copita de vino, porque da trabajo a muchas mujeres, que ven agrietar su piel al sol recolectando aquel dulce fruto, que alegra nuestros corazones y si se nos pasa la mano mas que el corazón la vida….jajaj….que rico una copa frente a una fogata en la playa, algún día cumpliré con este pequeño sueño…El Atrinque…por Dios que me mueve hasta las entrañas escuchar esta canción…claro si es re fácil en esta sociedad insultar a las mujeres que solas salimos adelante en el embarazo y como bien dice el si uno es madre es porque así lo quisimos…no como las que se hacen remedios para perder el crío…se les olvida que todos salieron de una mujer y por Dios que hay que tener coraje para tener y criar un niño….La casa nueva, eso es lo que yo quiero, envejecer con mi viejo y danzar en el marco de la entrada…con mis niños grandes, con mi viejo abrazándome y danzando al son de la música ser su reina…beber de la misma copa, ser amigos, bailar la copa del ultimo vals, antes de despedirse de este mundo, que es lo único seguro que sucedería algún día…. Una casa nueva, de los viejos, llena de amor para bailar la alegría de la vida…..ahhhhhhh ……….la señora Guillermina, quien no conoce a su Sra. Guillermina, con una amor que no pudo olvidar….que sus penas oculta al comenzar abril y esconde sus penas con sus risas y entre sus fantasmas aprendió a vivir …quien no recuerda el amor primero…que no esta claro en que época de la vida lo conoceremos…todos llevamos una penita en el corazón por amor……y la tonada de las Comidas….jajaj ..un curanto, que levanta a hasta los muertos y un rico asado con una tremenda longaniza…jajaj…es lo que prefiero en el asado con un rico pebre cuchareado y una copa de vino tinto, que mas….uy que me dio hambre….un erizo con piuri…mejor en tiempos de veda, ni pensarlo…para no despertar a mi yo dormido…jajaja…..
Cambio rotundo la Sra. Mercedes…mujer endurecida por la vida…fuerte, agallada, que se levanta cada día al alba, lavando y cantando, siempre con su paso firme por el duro camino, sin contar ni una pena, siempre esta aquí en cada mujer del país…nuestra mama..sin mas, siempre alegre, siempre esforzada…guiándonos por el buen camino…. Y para terminar con la copla sincera….como dice el temucano esas palabras que erizan el cuerpo, cada verso dicho sincero deja miel el guerguero …o sabor amargo…a mi me falta andar mil caminos…si en años me gana lejos, pero en el sentir, por Dios que nos parecemos….y como dice él …hay que hacer las cosas ya y con el corazón, porque que buena sería la vida y este mundo, si todos nos esforzáramos por dar lo mejor, pero a veces somos re flojos y esperamos que el árbol nos de el fruto limpio y pelado sin regar el árbol …por eso es bueno comenzar a despertar……

Felicidad...eso es lo que tu me das...felicidad...

Me siento tan afortunada, tan dichosa…que hoy a pesar de estar con un poco de stress financiero, menos mal que queda poquito para fin de mes, bueno pero quien no en estos tiempos, tengo unos hijos maravillosos, que si bien hay días en que me sacan canas verdes, menos mal que existen las tinturas…en días como hoy siento en pleno su amor, esta bien son malazos para levantarse temprano y parezco loro hablándoles, y llego prácticamente todos los días atrasada a mi pega por mis angelitos, lo que me hace sentir pésimo así que almuerzo, casi tragando para devolver los minutos tardes, pero gracias a Dios que son personas muy comprensivas conmigo, saben que en esta sociedad, mundo, cultura, mentalidad retrograda,…mmm, no se me ocurre que mas en estos momentos no es fácil salir a delante, peor también saben que pongo mi mejor empeño cada día, estoy muy agradecida, del cariño y valoración en el trabajo, pero mas aun de los maravillosos padres que me dio la oportunidad de conocer esta vida…los amos tanto, mi padre tan sereno y callado, el sabe cuando algo me preocupa sin preguntar solo soluciona…no existen palabras de agradecimiento para el….creo que existe una comunicación mágica, solo con el corazón…hoy sentí su abrazo, por Dios que me hacia falta, creo que ya iba a colapsar..mi padre nunca fue de demostrar afecto, es por su crianza, entonces creo que son como 3 o 4 abrazos al año, para las fiestas y cumpleaños,…pero esta bien así cada abrazo es mas atesorado y justamente hoy no era ni cumpleaños ni fiesta, pero el sabia aunque no me quejara lo complicada que estaba él lo sabia y me dio un salvavidas…me siento mucho mas tranquila, la próxima semana se viene mi examen para titularme de ingeniera, daré lo mejor de mi esta va por ustedes mis queridos papas e hijos…pare un poco de escribir..acabo de tener de esas charlas ricas, mama amiga hija…gracias a Dios por las bendiciones de hijos que tengo, papas y amigos…siempre la vida es bella..solo hay que saber apreciar las cosas simples de cada día..hoy me acuesto feliz…ya son prácticamente la una de la madrugada si bien no tengo sueño aun hay que descansar…mañana se viene otro gran día…gracias por un día mas de vida…soy muy feliz….ayyy se me quedo usted mamita que siempre esta ahí con sus palabras de aliento y apoyo..te quiero mucho…..

Dia revuelto

Uff….creo que empiezo a sentir el cansancio del año..pero mas bien mental que físico…esta año ha sido de tantos cambios en mi vida…lo difícil es sentarse a ver todo lo transcurrido, dolores, alegrías, penas, angustias, éxtasis…creo que es un conjunto de sentimientos que no se como explicar o plasmar en estas paginas….este ultimo tiempo después del incidente que cambio mi vida de prun y porrazo…mi mejor terapia ha sido tomar mi mp3, mi casco y bici y partir….el primer día llegue hasta La Moneda…verdadera odisea considerando que el punto de partida es el otro lado de Santiago, en los días consecutivos cada vez iba mas lejos…uno de esos días llegue hasta la casa de mi mami deben ser unos 25 Km. Ida y vuelta, lo cómico es que no me sentí cansada, si muy transpirada….toda la ropa mojada, incluso me vi en la obligación de cambiarme el short parecida que me hubiera echo pipi…que vergüenza….bueno es costo de hacer tanta bicicleta…me hace falta en estos momentos, porque si bien estoy rodeada de personas, me siento solita y un poco tristona, ha de ser , porque me voy a indisponer, creo que al pasar los años ya nos somos las mismas, antes jamás me afectaba y ahora, nostálgica a la máximo,,, que horror…bueno ya pasara…también deben ser los nervios estoy a una semana de dar mi examen de grado…este es el primer paso firme que doy por mi y para mi…se que seguiré superándome y terminare con lo que algún día soñé…mis queridos angelitos….
Ahora estoy en la hora de colación en el trabajo…preocupada por mis amigos, como le dije a alguno de ellos que ganas de tener una varita mágica y poder solucionar las cosas, aunque creo que sin dificultad no hay aprendizaje…pero espero sea poca la dificultad, que pronto se solucionen sus cosas y estén mucho mejor que antes…
Ay que no me gusta sentirme triste, creo que por eso trato de estar todo el tiempo ocupada para no caer en estos estados poco gratos….bueno ya a trabajar, no hay tiempo para lamentarse, hay que actuar….vamos que se puede…

ORAR

Yo no se porque mi Dios regala con largueza sombrero con tanta cinta a quien no tiene cabeza, hoy elevo mi mirada al cielo y te pido mi Dios por aquel pequeño, que esta sufriendo, estas son las cosas que no puedo comprender, solo tiene 4 años y ya conoce de tanto dolor y sufrimiento, esta desahuciado, si bien nuestra fe es capaz de mover montañas, te imploro que ya no sufra, solo lo vi a la distancia..pero su voz sus ojos traspasaban el dolor y sus jóvenes papas…se la impotencia que se siente, el saber que tu hijo va a morir y no poder hacer nada, todo esta en tus manos, si bien nosotros elegimos nuestros destinos, este pobre niño, me pregunto que pudo hacer para sufrir tanto, por favor, de verdad ya no mas señor, que lo que tenga que pasar ya sea, como alguna vez hicimos un trato que se haga tu voluntad y no la mía…que ganas de tener una varita mágica y poder hacer algo por cambiar la vida, pero, solo rezo para que no sienta tanto dolor y sus papis puedan soportar el dolor…es tomar el corazón y arrancarlo de cuajo… si bien nunca se irá, dales fuerza para aprender a vivir con él como lo has hecho conmigo…

UN DIA....

Por fin mi vida esta tomando su rumbo, me siento muy feliz…estoy pronta a titularme lo cual postergue por tres largos años….a sabiendas que la carrera la termine 1 año antes de lo normal, utilizando al máximo mis capacidades…al final del camino lo postergue, pero ahora, pienso por mi y para mi como pocas veces en la vida…estoy pronta a cerrar un ciclo, para pronto embarcarme en uno nuevo, siempre debemos superarnos y combatir con nosotros mismos por ser mejores seres humanos y dejar este mundo un poco mejor de cómo lo recibimos…ya estoy en la tercera década de mi vida, haciendo cosas que jamás pensé que disfrutaría tanto, para empezar escribir en ti mi querido blog, salir en bicicleta o en patines a diario quien lo diría si ni siquiera hice gimnasia en el colegio mucho menos en la universidad, practicar un deporte un poco rudo, judo, superar tantas pruebas en la vida….volver a bordar, como cuando era niña y pasaba esas grandiosas tardes con mi abuela, tiempo perdido no vuelve, el tiempo es oro, me decía, sabias palabras que me recuerdan lo preciado que es no perderlo porque es un bien escaso….ayer salí en bici por la grandiosa ciclo vía de Santiago, bien poco respeto existe por los ciclistas, menos respetan las vías, pero fue muy entretenido llegue hasta su final en La Moneda.. me quede con gusto a poco así que continué por las céntricas calles de esta ciudad, cantando y bailando en cada semáforo que encontraba, creo que la gente me miraba con cara de esta niña esta Crazy …pero yo feliz seguí por mi camino, hay que ponerle sazón a la vida…sino que gracia tiene…ahora talvez en ocasiones tengo alegría extrema, pero eso es algo que me gusta de mi, me tope con muchos patroncitos por el camino, los saludaba y me regalaban una hermosa sonrisas, lo cual me llena el espíritu…ahora no se si reían de lo desafinada que canto o porque les alegra ver una cara sonriendo…pero en fin…
Pase muchos años sin saber lo grandioso que es escuchar música y hacer actividad al aire libre, sola, porque siempre esperaba que alguien me acompañara, pero ahora me doy cuenta que no es indispensable, que puedo gozar cada día de muchas cosas solita…
Acaba de terminar mi jornada laboral, estoy pronta a irme a casa, con un poco de sueño …mm…en realidad mucho tuto, pero me comen las patitas por salir en bici, creo que dormiré una siesta en el bus y partiré a ver si mis niños me quieren acompañar hoy…sino esperare a dejar todo listo para mañana, almuerzo y deberes domésticos y saldré en patines …..oooooo…un bostezo…jajja…los ojos me brillan del tuto…. Pero aquí estamos sintiendome VIVA!!!!!!!

VITAE (VIDA)

Han sido días de mucha tranquilidad y paz interior…se me había olvidado por un instante quien era yo…pero este tiempo de no salir estar en mi casa con mis hijos, estar a solas en silencio, en mi dormitorio, me recordaron quien soy y que si seguía al ritmo que iba lo mas probable es que al final del camino chocar con una dura muralla de cemento …tratando de hacerme pebre, pero porque?, solo era cosa de despertar...Dios nunca nos olvida, me abrió los ojos de prun y porrazo, si bien mi bolsillo se vio afectado con el costo de mi negrito, hoy puedo pensar que siempre las cosas que pasan en la vida es para recordarnos nuestras raíces y no volar sin tener los pies en el suelo…el viernes, estuve viendo películas hasta muy tarde con mi hija, nos reímos hasta que nos dio puntada…nos acostamos muy tarde, tenemos una muy buena relación, ahora se le ocurrió ser guitarrista, que paradójica la vida, verdad?...bueno aprenderé a tocar guitarra no solo a sentirla, un nuevo desafío se viene.. no entrenamos hace ya bastante, pero con lo ritalin no se me quita tomo mi bicicleta todos los días o mis patines, y salgo por el parque hasta quedar exhausta, mojada entera, es tan grato sentir el aire fresco…cof cof con un poco de smog…. mi cuerpo se revitaliza, me hace sentir viva…escucho música mientras mis piernas pedalean sin rumbo aparente…amo esta soledad,… el domingo llegue hasta Lourdes en bicicleta…fui a buscar agua bendita, crecí bajo las doctrinas católicas,…mientras llenaba mi botella se acerco un patroncito…pucha que le ha tocado sufrir en la vida los ojos de aquel anciano brillaban con la luz del sol pero en el fondo de sus ojos la soledad y el mal pasar golpearon mi corazón…me tomo las manos y me las lavo bajo el chorro de agua que brota entre las piedras de la gruta, no cruzamos palabras pero nuestras miradas hablaron…quede impresionada de aquel gesto, tome sus manos y con un buen apretón me despedí…sus ojos se llenaron de lagrimas, que pasa en este mundo que no detenemos a dar amor…no lo se?...pero no estoy dispuesta a ser uno más…..paro y entrego cariño, afecto a quien este frente mi…sin importar o preguntar si se lo merece…la entrega, me hace muy feliz es el mejor regalo que nos da la vida el poder sentir…cuanto más amor entrego mas tengo para dar…ahora el único párale que hice es el amor de pareja…creo que seré muy cauta y menos vulnerable esta vez….y si llega la persona soñada seré muy dichosa, mientras disfruto de la felicidad con mis hijos…volví a bordar, me he amanecido varias noches..es la mejor manera de regalar afecto a las personas que estimo..por ahora a los niños, que son lo mas transparente, sensibles..lo bello del mundo…estoy con mi corazoncito llenito de amor, me siento bien conmigo, me gusto y agrada ver quien soy…el tiempo todo lo cura, aunque de pronto la piel quema extrañando las caricias., tan gratas recibidas..los labios, se humedecen recordando sus besos…pero son las cosas de la vida..uno elige su destino…por ahora esperando que pasen los días para cumplir uno de mis tantos sueños… es verdad para que se haga realidad, debemos soñar primero…estoy contando los días..falta poco muy poquito, que rico….ah me reencontré con una vieja amiga…espero que no se ofenda..jajaja…esta esperando un bebe, esta feliz, tendré mucho para bordar y tejer… nos cominos una tremenda copa de helado, estaba exquisita, mas una platica que nos puso un poco al día de tanto tiempo sin vernos…es tan grato sentir que la gente te echa de menos, que te quiere de verdad, que eres importante en su vida, que puedes contar con ella y ella contigo…están apareciendo nuevamente las antiguas amistades…esas de hace mas de 10 años..uff como pasa el tiempo…lo cómico es que somos las mismas personas que nos dejamos de ver…mmm…tengo pendiente la historia de mi otra amiga de la universidad…mmm…bien candente…se viene se Viena amiga sin nombres solo hechos…jajaja..

DECISION Y ACCION

ERGO BREUE PRAECEPTUM TIBI PRAECIPITUR, DILIGE, ET QUOD UIS FAC: SIUE TACEAS, DILECTIONE TACEAS; SIUE CLAMES, DILECTIONE PARCAS; RADIX SIT INTUS DILECTIONIS, NON POTEST DE ISTA RADICE NISI BONUM EXISTERE (Entonces, un precepto breve; AMA Y HAZ LO QUE QUIERAS, SI TE CALLAS, HAZLO POR AMOR, SI GRITAS, TAMBIEN HAZLO POR AMOR, SI CORRIGES, TAMBIEN POR AMOR; SI TE ABSTIENES, POR AMOR. QUE LA RAIZ ESTE DENTRO DE TI Y NADA PUEDE SALIR SINO LO QUE ES BUENO.

He dado varias vueltas a este pensamiento de San Agustín...porque tengo, pena, rabia, susto, impotencia, desconcierto….ya no se que pensar…el sábado, Salí con mis amigas a una disco en el Barrio Bellavista, me estacione en el mismo lugar de siempre…primer error…deje el panel de la radio en la guantera como de costumbre, donde no se nota que existe una guantera…deje mi negro, puse la alarma y partí, caminando con mis amigas….si bien en algún minuto tuve muchos deseos de irme, ya no tenia deseos de estar ahí, quería estar en mi casa tranquila, pero como andaba con mas personas, me quede…al regreso…..plaffff $%/%&(/%$·%·”$%, mi negro lo había tratado de robar…lo hicieron pedazos ….lleno de vidrios por todos lados, se robaron la radio, las micas por todos lados la chapa para dar contacto y encender el auto no estaba, cables sueltos por todos lados, el atomizador de olores…entre otras tonteras…pero se quedo un celular, unos cigarros en el auto…es tan extraño…pero en fin Dios nos hace abrir los ojos, de alguna manera…y así como iba seguramente no terminaría bien…lo bueno es detenerse…tomar aire mantenerlo, lo mas que pueda…y junto a la expiración eliminar todo, los malos hábitos que estaba adquiriendo.. es raro pero ya no me siento sola…me encanta estar en mi casa, sin ver a nadie, leer, escribir, bordar, tejer, ver simplemente una película comiendo alguna golosina…ya no tengo deseos de salir creo que ya estuvo bien…ahora a vivir para mi y por mi…independiente que mis hijos son la fuente de mi inspiración y motivación para superarme cada día y así poder luchar para que la vida nos depare un mejor futuro, eso no esta en discusión ni duda…el tema es el yo interno..
…hoy puede mirar al espejo y ver quien soy, que quiero y que no quiero…hacer valer lo que pienso y siento….estar con la gente que quiero y decir no cuando no tenga deseos de hacer algo…este fin de semana, saldrán mis amigos, genial por ellos..me invitaron, pero ya no tengo deseos ni siento la necesidad de salir…ya me siento equilibrada…salía a buscar algo…que finalmente estaba dentro de mi…siempre hay tiempo para hacer mejor las cosas…y en eso estoy haciendo mejor mi mundo para vivir, no es fácil pero tampoco difícil siempre que tenga asiduidad en mi vida…y por supuesto amor..bueno eso siempre esta en cada unos de mis poros se expira, el amor que recibo del mundo y lo regreso multiplicado…y como dice un proverbio chino “lo que se pierde a la salida del sol se recupera a su puesta”….he ganado mas de lo que perdí…no digo que no saldré mas.. pero mientras pienso y siento y dejo ver lo que esta en el corazón de las personas, solo el tiempo lo revela....se que todo se supera, que el miedo se ira, que mi corazón volverá a confiar…y algunas cosas mas…porque un solo día gris y frío no bastan para entristecer mi vida y mucho menos lograran congelar mi corazón…solo debe estar un poco mas blindado y aprender a ser mas cauto en su andar…el tiempo es el mejor consejo y un muy buen aliado…Pongo amor en todas mis decisiones y acciones…

YO

pasa al otro vivimos tan apurados y preocupados de nosotros mismos que nos olvidamos del sentir de los demás….me desesperé dando a conocer el blog a algunas personas para que pudieran ver quien soy…pero en realidad yo no debo forzar a la gente que me vea y me valore por leer mi vida …estaba muy equivocada ....
Pero es bueno abrir los ojos…o el termino es quererme…y pensar positivo, entablar luchas solo conmigo por ser mejor…que a pesar del gran error que cometí…por la desesperación que tenia de sentirme querida, me llevo a aceptar estar en un triangulo amoroso, me involucre con alguien sabiendo y conociendo a su polola me miro y no puedo creer lo ciega que estaba…jamás debí haber dañado a alguien gratuitamente…si me doy cuenta que no lo quiero lo que quería era lo que ella tiene con el…me da dolor de guata ver como el no querernos la falta de afectos, nos puede conducir a tranzar con los valores que tan férreamente cuidaba…soy capaz de llevar una vida sana, positiva…dejando atrás los errores y luchando, creciendo, aprendiendo porque quiero y puedo…es tiempo de dedicarme a mi, no hay edad para el cambio, siempre es bueno comenzar y la edad es sabiduría…si bien cometí un error estoy aprendiendo de él que me permita avanzar…y perdonarme… tengo una vida por delante y es importante... eliminar la ansiedad, los miedos y la preocupación…estoy en el lugar adecuado en estos momentos…porque como dicen el cáncer el curable lo que mata es el temor al cáncer…poseo las herramientas necesarias para lograr lo que quiero, mis pensamientos, por lo cual nadie puede ayudarme a pensar por mi, asumo el compromiso de mejorar y luchar y vencerme a mi misma, aumentado mi autoestima tomando el valor personal, asumo mi presente y mi futuro…solo lo positivo tocara mi alma…nada sucederá en mi vida mientras yo no lo quiera…y una vez fijada esta idea en mi, me planteo metas nobles sin daños a terceros, solo de mi depende conseguir mis propósitos…ante cada problema…encontrare solución….porque cada dificultad, es una oportunidad que me brinda la vida para mi desarrollo personal, superándola crezco…agradezco este buen día y se que mañana será mejor…miro mis ojos en el espejos y me veo, veo a mi alma…tengo fe en un mundo mejor, veo a mis hijos mejor de lo que ya están, mi trabajo, mis relaciones, mi comunicación..…persevero y me esfuerzo cada día…sin perder la constancia…logrando un bienestar..en todo sentido…no hay limites, nosotros ponemos los limites..estoy en el lugar y momento justo haciendo los cambios necesarios….para hacer este mundo mejor, si este mundo es un poco negativo decido hacerlo positivo….me preparo para mañana trabajando bien hoy… positivo…miro mas allá de las nubes y busco a Dios…pero como dijo San Agustín antes de morir…” Lo busque todo mi vida fuera..y estaba dentro de mi…” dentro de nosotros esta la fuerza del alma que nos ayuda a programar nuestro cerebro para vivir mejor…soy capaz …

ROMPIENDO PREJUICIOS

Desde mi separación hace dos años, el primer año viviendo bajo el mismo techo pero en camas separadas y este segundo año… he tenido la oportunidad de conversar con otras mujeres separadas y en pareja que pasa con el deseo sexual y me doy cuenta que una gama infinita de opiniones…porque yo me preguntaba…siempre tienen ganas? .. porque últimamente me pasa algo muy extraño…haber el primer año de separación nunca sentí deseos de hacer el amor, hasta entonces aun estaba enamorada o eso creía, pero este segundo año ha sido bien..mm…como decirlo ganoso…pero mis prejuicios, valores, costumbres, dignidad, amor propio o como queramos llamarlos…me hace caer en estos atracones de comida, que hoy por suertes son verduras…jajaja..o en patinar hasta las tantas..o bien hacer ejercicios para quedar exhausta… al comienzo no me atrevía a abordar el tema, me ponía roja hasta las orejas..bueno aun en ocasiones..pero..estoy aprendiendo, acepto mi cuerpo..recuerdo que en algún momento de mi vida ni espejos tenia en mi casa, era tal mi nivel de desagrado hacia mi misma, que no quería ni mirarme, ahora me acepto y me quiero, lo cual de alguna manera irradias…pero volvamos..en que estaba…bueno las primeras platicas fueron con mis ex compañeras de colegio…la mayoría casada…entonces salio el tema de tener sexo…ellas tienen su marido y de cuando en cuando, tienen su pinche por ahí que les da todo…entonces he aquí los primeros prejuicios cuando escuche aquello..mm…porque buscar a alguien mas si ya estaban emparejadas con alguien..bueno habían varias opiniones, el marido le da seguridad y estabilidad económica que necesitan..entonces el amante es bueno para la cama y hace lo que el marido no…otra que me causo un poco de risa..roles cambiados..ella quería siempre y a el le duele la cabeza…jajja..entonces un sustituto de vez encunado para apaciguar los deseos..ella me llamo de sobre manera la atención, los hombres que se dicen tan machos y el pololo todo un hombre tan varonil, buen físico y na de na…que loco..ahora es evidente sus kilos de mas, pero ella se quiere y valora tanto, que no tiene ni complejos ni prejuicios…y eso lo transmite….bueno otras mas comunes, aburridas de la rutina, se sube cabalga se baja y se da la media vuelta hasta mañana, se olvidan de arreglarse para ellas, creen que las mujeres son su posesión…hediondo a trago, carretero…en fin tantas que ya ni recuerdo…ahora con las mujeres separadas es mas complicado..porque estamos ganosas al máximo, bueno no todas siempre…jajja…tengo un par de conocidas, una de ellas se separo hace 3 años no recuerdo bien y la mandaron al sicólogo porque la depresión la consumía porque su marido se fue con otra, ella hasta hoy lamentablemente no se quiere mucho, siempre piensa que vale poco…pero por saturno cuando me contó…lleva dos años en terapia …y no me lo podría creer…como dicen el la jerga popular, se atinaba hace dos años al doctor en la consulta, que nunca había conocido a alguien que lo tuviera tan grande me dio una charla de tipos de condones, los diferentes diseños, colores, sabores, texturas…creo que debería dar charla o se promotora de métodos anticonceptivos…especialidad condones…jajaja…yo me pregunto como en 45 minutos puedes tener sexo y saber que están esperando afuera otras personas para hablar con el doctor..la adrenalina es rica pero no poder ni quejarse..mm.. lo pensaría..salir toda roja…no me atreví a preguntar si llegaba al orgasmo..pero bien las terapias le han ayudado a liberar estas tensiones…pero aun no ha aprendido a valorarse, ve a el “sicólogo” como alguien superior a ella que algo muy grande que se haya fijado en ella….ahora bien tengo otra amiga, que se tira cuanto se le cruza y le gusta…creo que no me había topado con nadie tan sincera con los hombres y me llama enormemente la atención que eso a los hombres les gusta..como se llama el libro que lee…ellos las prefieren cabronas…y efectivamente, si bien ella tiene claro la diferencia entre sexo y amor y lo que busca es solo sexo, por ahora mientras sana su corazón, siempre le llaman o aparece algún hombre en su camino algunos muy buenos y otros na que decir…cuekk.. Pero generalmente siempre encuentra a alguien…he aquí donde empiezas mis prejuicios, pero conmigo, yo acepto y entiendo a cada una de mis amigas como ellas me entienden, tienen paciencia, me regalan su tiempo y confianza para conmigo… todas ellas les pedí su opinión…y es muy extraño peor normal, después de la separación el deseo si o si crece, como dice un muy querido amigo, las mujeres separadas son como recién salidas del horno..y los hombres creen que andan por la vida con un cartel llegar y llevar..ahora siendo sincera si me dan muchas ganitas de No tener sexo hacer el Amor y ha ahí mi mayor prejuicio, yo siento que no puedo tener sexo, cuando me involucro con alguien es porque tengo un sentimiento de por medio…entonces, aquí viene el abanico de consejos..porque como ya es sabido la neura o ganas …uff..son peligrosas..pero algo me frena y no puedo, a lo mas he probado después de 30 y algo la autoestimulación, peor la verdad es me da mucha lata, creo que quedo peor con mas ganas….así que tomo mis patines y parto…aquí empiezan los consejos para romper con estos estigmas, prejuicios, paradigmas…hay no se, bloqueos mentales..y estoy pensando…. acuéstate con el que no quieres, así no habrán sentimientos, tirarse a un tipo que no conoces…aceptar la propuesta de algún ex…pero como saben que me cuesta están en campaña de buscarme algún mino que valga la pena…pero sabes mi querido diario, me gusta así, talvez es común en los nuevos tiempos que puedas intimar con alguien y ya…pero tengo la educación y formación antigua y estoy queriéndome…talvez algún día cercano o lejano…empiece a tirar alguna canita al aire..por ahora atracones de dulces, ensaladas, deporte al máximo…y soñar, porque para que algo se vuelva real primero hay que soñar……si no como verdad…seguiré llenando mis cajones de pantys ligas, disfraces, encajes, hasta que encuentre a la persona idónea…haber si se puede aguantar…jajaja…veamos en un tiempo más…no diré de esta agua no beberé…talvez deba aprender a separar mi corazón...y probar solo sexo...

SOLO MOMENTOS

El fin de semana estuvo, lleno de reencuentros y de soledad, que loco…el día viernes me bajo la nostalgia a full…tenia ganas de llorar y no parar, pero trate de guardarme las penas para que mi niños no se dieran cuenta, aunque es imposible que no lo noten, porque mi rostro es demasiado transparente, si pareciera un libro abierto….bueno ya era tarde cerca de las nueve y tenia que ir a dejar a mi hija donde mi mamá, ya que hacia rato que no se veían, quede de ir a buscarla el día sábado para su fiesta de judo….volvimos a casa con mi puntito chico…en espera de que el papá viniera a buscarlo…quien lo hubiera imaginado, se dio el tiempo de conversar animarme un poco, creo que es bueno ser amigos, porque como pareja imposible, no funcionamos, pero se esta transformando en un buen amigo, lo cual me hace mucha falta, ya para ese entonces los lagrimones brotaban por mis ojos, él pensaba que lloraba porque me daba lata que llegara en el auto nuevo de su polola, que tontera no si lloro es porque me siento sola y por otras cosas que tengo en el fondo de mi corazón que no las quiero escribir aun, tenia pena muchísima pena, pensé que no se me pasaría, estábamos conversando en la cocina mientras me fumaba un cigarro y llego mi amiga de la U, hace siglo que no nos sentábamos a conversar, el papá de mis hijos todo amable fue a comprar cervezas y puchos, para la reunión hogareña….., en cuanto regreso con las bebidas y cositas ricas para picar se fue con mi yiyin, nos quedamos solas las dos, conversamos tantas cosas, ella es de esas amigas que se acuerdan cada año de llamarte por tu cumpleaños y el de tus hijos, yo creo que con suerte le llame para algún cumpleaños, pero ha de cambiar esta forma de seguir en la vida, siempre he dicho que las cosas se hacen en vida….después de nada sirve y en que estoy…..manos a la obra….estoy un poco, distraida...perdi el hilo..lo retomare otro día...ya hace un par de fin de semanas de esto...

MIHI SPES OMNE IN MEMET (TODO LO ESPERO SOLO DE MI)
Muchas veces me sorprendo con la capacidad de adaptación y superación de mi…si bien ayer fue un día muy extraño…lleno de sentimientos raros….hoy es un nuevo día…el sol brilla desde lo alto de nuestro hermoso cielo azul….respiro profundamente…el aire frío penetra mis pulmones recordándome que estoy viva…esta semana ha sido bastante intensa…no puedo conciliar el sueño por las noches…me he dormido toda la semana como las 3 a.m…., pienso que es la falta de ejercicios….anoche estaba conectada….y pronto vi conectado al papá de mis hijos….no s pusimos a conversar…es algo muy raro conversamos mucho mas tras un computador que personalmente….me comentaba lo difícil que fue superar la separación….mmmmm…..puede ser por el lado de los hijos…pero…me da lata comentar pero en cuanto a la relación….se termino por varias razones….pero una de ellas era porque sentí su infidelidad….aunque hasta el día de hoy, dice que no que todo fue después que nos separamos…mmm…anda con su jefa….a mi nadie me saca de la cabeza, que esta relación llevaba bastante antes de separarme ya ha pasado casi un año desde que nos separamos físicamente y ellos siguen juntos, bien por él, siempre es bueno que cuente con una persona que lo apoye y le entregue amor….aunque se que en el fondo de su corazón esta arrepentido…pero sabe que ya no hay vuelta atrás…recuerdo sus palabras….”si bien ambos somos culpables de la separación, yo soy el responsable de que esto se acabara….” Eso es verdad, si algo puedo reconocer en mi…lo cual me cuesta…será porque aun me queda mucho trabajo por recuperar mi autoestima…pero en eso estoy….es la entrega de amor incondicional….es estar siempre presente cuando lo necesite, quien sea….lo que si he aprendido es ahora es a dar un paso al lado cuando…las personas no actúan de forma transparente…a que me refiero con esto….tal vez si me hubiera comentado de su infidelidad…lo habría disculpado, a lo mejor si estaba “tan enamorada” y ayudado a ver el porque..pero enterarme después…

UN DIA CUALQUIERA CON MI AMIGA...

Creo que junto a mi amiga somos muy locas….deseamos exprimir lo mejor de la vida disfrutar al máximo todo…cada día tomamos la bicicleta y nos adentramos en la oscuridad de la noche con sus rarezas ..hoy andábamos por la larga y no menos ajetreada Alameda…en una esquina unas chicas trabajadoras sociales…nos pidieron plata…..pucha, no tengo pero tengo un pucho te sirve? …claro amiga gracias…cuando se acerco su estupenda figura se contra ponía con su tosco pero no desarreglado rostro, hasta el mas mínimo detalle estaba maquillado era un ..él pero una mujer…bien simpática ella ..mi amiga le pregunto como les iba …uuu súper bien…comento…ya chicas me voy dijo…gracias cruzo la calle donde sus demás amigas la esperaban…que loco todo lo que trae la noche….seguimos en nuestro diario desahogo de andar en bici…entre risas, cof cof por los puchos…re buenas deportistas así..seguimos por la ciclo vía…dimos la vuelta nos alejábamos demasiado y de verdad ya cambiaban los rostros a algo mas hostil..mejor regresar… de vuelta…uffff la curva estaba muy cerrada casi quedo estampada cual lapa sobre el cemento….uyyy como dolió con el asiento… entre risas paramos…muertas de sed…pero mi amiga con su singular personalidad..pidió un vaso de agua en un lugar de comida rápida..glu glu glu..parece que el agua de evaporaba en mi boca….jajajaj que horror la parrillada con las cervecitas aun causaban estragos …mmmm….había perdido la costumbre de los cigarros y la cerveza….bueno ya me equilibrare de nuevo y todo bien…hoy fue un día muy difícil para mi entre llantos desconsolados en mi negrito…y las conversaciones con mi amiga en que siempre nos terminamos levantándonos el animo y riendo de cualquier tontera…talvez nos encontramos con las personas equivocadas en la vida pero nunca es tarde…siempre hay un mañana que nos dice que podemos volver a empezar…gracias a ti amiga…vuelvo a escribir..no necesito mas inspiración que las palabras sinceras que salen de tu corazón..como tu dijiste..este bloc es mi vía de escape no la perderé…es como un hijo ... son las 2 de la madrugada y aun aquí..es verdad no debo para de escribir jamás puede existir un motivo suficiente para que me limite como mujer..como madre…como hija..como un todo de amor…como alguien me dijo si bien el corazón se ensucia a veces por el dolor y la pena….se vuelve a limpiar con la sangre que bombea….y se llena nuevamente con buenos sentimientos y razones para vivir y luchar