MIHI SPES OMNE IN MEMET (TODO LO ESPERO SOLO DE MI)

Muchas veces me sorprendo con la capacidad de adaptación y superación de mi…si bien ayer fue un día muy extraño…lleno de sentimientos raros….hoy es un nuevo día…el sol brilla desde lo alto de nuestro hermoso cielo azul….respiro profundamente…el aire frío penetra mis pulmones recordándome que estoy viva…esta semana ha sido bastante intensa…no puedo conciliar el sueño por las noches…me he dormido toda la semana como las 3 a.m…., pienso que es la falta de ejercicios….anoche estaba conectada….y pronto vi conectado al papá de mis hijos….no s pusimos a conversar…es algo muy raro conversamos mucho mas tras un computador que personalmente….me comentaba lo difícil que fue superar la separación….mmmmm…..puede ser por el lado de los hijos…pero…me da lata comentar pero en cuanto a la relación….se termino por varias razones….pero una de ellas era porque sentí su infidelidad….aunque hasta el día de hoy, dice que no que todo fue después que nos separamos…mmm…anda con su jefa….a mi nadie me saca de la cabeza, que esta relación llevaba bastante antes de separarme ya ha pasado casi un año desde que nos separamos físicamente y ellos siguen juntos, bien por él, siempre es bueno que cuente con una persona que lo apoye y le entregue amor….aunque se que en el fondo de su corazón esta arrepentido…pero sabe que ya no hay vuelta atrás…recuerdo sus palabras….”si bien ambos somos culpables de la separación, yo soy el responsable de que esto se acabara….” Eso es verdad, si algo puedo reconocer en mi…lo cual me cuesta…será porque aun me queda mucho trabajo por recuperar mi autoestima…pero en eso estoy….es la entrega de amor incondicional….es estar siempre presente cuando lo necesite, quien sea….lo que si he aprendido es ahora es a dar un paso al lado cuando…las personas no actúan de forma transparente…a que me refiero con esto….tal vez si me hubiera comentado de su infidelidad…lo habría disculpado, a lo mejor si estaba “tan enamorada” y ayudado a ver el porque….pero enterarme después…tal como dice mi mail. Animus in consulendo liber (espíritu libre para decidir)…teniendo las cartas sobre la mesa me gusten o no…es lo mas justo …observando el panorama completo si estoy dispuesta o no a trazar…pero cuando hay verdades ocultas…se transforman en mentiras y si hay algo con lo cual no soy tolerante es a las mentiras…pero en fin ya paso…conversamos mucho…empezó a decirme lo preocupado que estaba por mis salidas…si, yo nunca salía, que tenia que cuidarme, que hay gente mala, que los tipos son muy frescos, que buscan solo agarrase a las minas y ya….supuestamente el era el debía carretear y estaba en su casa… a ver a ver, un momentito señor agradezco su preocupación …pero yo soy grande, creo que su tiempo ya paso, estaba bien que tenga dos hijos, pero no por eso dejare de vivir la vida, me salte tantas etapas, que no quiero llegar a los 50 sin haber disfrutado lo entretenido de la vida…además los hombres no lo son todo en mi vida, tengo muchísimas cosas en la que ocuparme, soñar y disfrutar… disculpa me dijo es solo que no quiero verte mal ni sufrir….plop….pero antes eso nunca le importo, ni mis lagrimas, ni mi rostro triste, ni mis angustias, nada…es rara la vida…pero en fin se lo agradecí….no te preocupes estoy bien, gracias… después llego el otro tema, que banal pero necesario…las platas…que tenia 5 seguros…que si le pasaba lago estábamos protegidos…que le da lata todo lo que trabajo… que hay cosas que no debería hacer…que no esta a mi nivel…mmmm…ahora…bueno mas vale tarde que nunca…el problema es que sea constante…no hoy si todo bien y mañana, te enojas y nada, todo mal así…eso de que no esta a mi nivel…que burrada mas grande…es como el choque de familia de mis padres…la familia de mi madre de plaza Italia para arriba y la de mi padre de plaza Italia hacia abajo…unos levantados de trasero a mas no poder…con viajes de placer al exterior….casa hermosas…comodidades y lujos…mientras por otro lado la familias austeras, complicadas a veces con el día a día…que locura es esto…si hasta con mi hermana (no tiene hijos,, rinde bastante el dinero así) somos tan distintas, ella vive en USA…es la hija perfecta para mi madre..le llama todos los días por teléfono…le compro un departamento cerca de la plaza de la alcaldesa…le envía cuanta novedad hay en Usa…en cambio yo no llamo jamás y mis finanzas van a mis hijos. Y mi negrito (mi auto) ya me queda poquito....y de vez en cuando para mi…claro que en un par de ocasiones flores, para mi madre…amo las flores son delicadas, perfumadas y suaves como siento que soy yo…pero cuando mi madre necesita ayuda ahí estoy poniendo el hombro…si cuando se cambio al quinto piso…adivinen quien le ayudo a subir el box spring, que no subía por el ascensor entre otras cosas…ni mi papa, ni sus amigos, ni mis primos, yo…recuerdo que le dije una vez…que si bien, no la llamaba todos los días..no era porque no la quisiera…y si no la llenaba de cosas es porque ahora tengo otras prioridades…pero cuando me necesites estaré ahí como cuando te cambiaste y plaf…me respondió..si sabia que me lo ibas a sacar en cara le abría pagado a alguien…plop….saben antes lloraba muchísimo por el desamor que sentía de su parte y de mi hermana…pero saben que…acepto y la quiero tal como es…ella actúa con el poder, la madures, inteligencia y experiencia de vida …ya no me afecta cuando la voy a ver que son casi todos los domingos después de la pega…jajaj…(ya les contare…ufff voy a peder el glamour)….y llego hola mamita como tay…bien y tu me dice tan gorda…uy con nuevas arrugas…en fin es su forma de expresar cariño…yo la abrazo y le traspaso amor del bueno, del que apacigua y cura sus heridas del pasado…todo en paz después…pero volviendo al tema que conversaba con el papá de mis hijos…de la vergüenza y que no es para mi…cuando estoy muy complicada de plata…abro los closets, tomo todo lo que no se ha movido en el ultimo tiempo, tomo el negrito busco a mi amiga, la verdad es que no se que haría sin su apoyo, gracias amigui, cómplice y confidente… y nos vamos a la feria a vender las cosas, es obvio que me da vergüenza, pero no molesto ni dependo de nadie, de alguna manera me las arreglo, en la oficina ni el circulo de amigos nadie sabe, si igual me da plancha…pero no molesto a nadie…..voy con un tremendo gorro que apenan se ven mis ojos verdes…con un termo, porque hace un frío los domingos por la mañana uyyuyyyyuyuy…me da un poco de risa sus comentarios pero solo para mi….porque si bien cuando me separe los primeros meses ufff 0 aporte de su parte…causaron un estrago en mi economía personal, si con hijos que están acostumbrados a ciertas cosas, es difícil cambiarles algunos hábitos… pero en fin no me eche a morir…así que da lo mismo no será por siempre esto, y no todos lo meses son iguales, ..y poco a poco me ido estabilizando…se que puedo…soy fuerte….y cada día despierto en la mañana miro el cielo y agradezco tener un día mas para empezar nuevamente, la oportunidad de mejorar todo lo que creo que no esta bien, un día mas para compartir con quienes amo, la oportunidad para aprender a decírselos, eso es difícil, si bien siempre están en mis pensamientos y corazón me cuesta un poco…obviamente mis hijos, no están dentro de estos si a ellos los colmo de besos y te quiero….los saturo con tanto amor…puchiii…hoy me levante con un nuevo brillo en mis ojos…soy feliz…todo lo espero de mi y me lo exijo a mi…ya no espero nada de los demás…..para no decepcionarme..y si me entregan…yo feliz porque no lo esperaba….es grato…recibir sorpresas cuando menos lo esperas en la vida…por eso tomo la vida así…con una sonrisa en mi corazón….